10 June
Внутренняя, внутренняя сила… Никто не сможет тебя обидеть, да и ты себя не обижай.
0
7 June
Поэтому и не делюсь с многими людьми своими успехами, а так же и проблемами, потому что в первом случае завидуют, а во втором злорадствуют. А проблемы склонны преуменьшать, будто у меня их быть не должно в моём конкретном случае. Нда. И кем я окружена? Людьми, которые порадоваться не могут и помочь не могут. Эмоциональные отморозки. Вернее моральные упыри. Но не правда ли, скажи кто твой друг и я скажу, кто ты? А у меня и нет друзей.
0
Есть такие люди… Когда ты начинаешь становится на ноги, хоть и маленькими шагами, подымаешься, то всё равно пытаются тебя как-то ущипнуть, или мне так кажется?
0
29 May
Суета…
0
25 May
Завершение дня

Вышла вечером на пробежку, давно я не бегала, несколько лет. Было не сложно, люди ничего в след не кричали, не хихикали, может потому что там, где я сейчас живу, меньше быдла. Потом повисела на турниках, они вообще убитые и слабые, как для детей. Может стоит пойти в зал, но там много людей, пока что боюсь. Хорошо, что хоть вышла побегать. Прыгала на скакалке.
Продолжу завтра.
За 21 день меняются привычки и это факт. 14 первых дней тяжело, хотя мне сегодня было классно… Вот такие перепады настроения… То рыдаю, то бегаю и радуюсь, что уже тепло и скоро лето…

Но от лета я ничего не жду. Надоело ждать. Ждун это еще хуже, чем мечтатель.
0
'пусть каждый со своей депрессией разбирается сам'?.. так выходит? А мне нужна помощь… У меня нет близких людей, у меня нет поддержки и сочувствия ко мне никакого нет. Все меня только обвиняют в моём несовершенстве, в том, что я слишком тяжёлый человек… Слишком не такой, не такая. И я думаю: может мне не место в этом мире? Может здесь не нужны такие, как я? Если так, то почему плачу?.. люди должны помогать друг другу, но почему-то делают больно

Меня выбрасывают в мусор, как ненужный утиль… Потому что испорченная своей депрессией… Вместо того, чтобы попытаться помочь…
8
23 May
Когда не получаешь то, чего хотел, всё равно получаешь опыт.
Но что этот опыт даёт?
У меня столько этого "опыта".
Столько обламанных собеседований, или просто идиотских собеседований, потому что ищу работу по объявлениям, а там выбор не большой.
И полгода я без работы.
Активно ищу уже третью неделю, пора уже. Потому что дома достала жизнь с этой злобной старухой. Хочется свободы, своих денег и независимости. Личного пространства, своей однокомнатной, пусть даже съемной квартиры. А вообще мечта у меня появилась… Иммиграция. И не хоть куда, а в очень крутую страну, но не США. Может побуду суеверным человеком и конкретные планы не буду рассказывать. Но чтобы там комфортно побыть 2 или 3 года, нужно продать квартиру, или две машины. Или брать кредит… Всё реально, были бы средства на это. И Айэлтс можно сдать, если год упорно готовиться, можно и на хороший балл сдать, как готовиться к подобному, я знаю, сдавала пробный когда-то…

А только что прошло собеседование по скайпу, женщина мне понравилась, только не знаю, чего ожидать. Не буду ожидать НИЧЕГО, займусь своими делами, приду домой, пожарю эти кабачки… Куплю по дороге домой хлеб. Конечно, хотелось бы, чтобы меня устроили на эту работу. Даже если там и этот испытательный строк будет неоплачиваться. Эйчар это тоже я? Ух… Ух… Радует, что я быстро ответила на вопрос про %-ты. Хорошо, что рядом был листочек с бумагой и я две цифры написала, быстро в голове сложила.

А сейчас сижу в "офисе", он закроется через 4 дня, или даже через 5. Всё… А здесь уютно, лучше, чем дома. Здесь нет такой тяжелой атмосферы и старческого маразма, рог оленя, шума с улицы и короче здесь классно.

Лишь бы меня взяли на эту работу…

Но зная своё везение… А вдруг в этот раз повезёт?

Вышло солнышко… Ого) Целый день ливень идёт. В этот раз я не боялась (ну по минимуму только), вела себя уверенно.

Ошибки при моих "вторых" собеседованиях были:
а) неуверенность и плохая одежда, неопрятность, скованность, зажатость, стыд
б) глупость, тупость, искренность и ха-ха, ошибки в английском, ыыы эээ запинания
в) отсутствие адекватных вопросов (кстати и сейчас надо было их написать)
г) гэ… некомпетентность в той сфере, куда устраивалась (айти и препод английского. неуверенность в грамматике, плохая попытка объяснить)

итог: это моё четвёртое собеседование "второго" круга, по скайпу не знаю какое, может третье или тоже четвёртое… всегда второе важнее, оно уже с руководителем, а не с эйчаром… ох… волнуюсь я. а может возьмут?

(((

позвоню сестре, расскажу всё. всё будет нормально.
0
19 May
Обидно, когда на первом месте не девушка, а друзья… И что тогда девушке делать?
2
18 May
Знаю, почему не хочется на улицу. Сейчас суббота, вечер, все люди расслаблены, гуляют, по парам, или в компаниях, я буду ходить одна. Кто не один, то хотя бы с собакой и встретит ещё таких же собачников. Но пойду хотя бы в коморку, сделаю замеры мебели… а так вообще не хочется выходить, ещё прыщами обсыпало(
0
16 May
Надо научиться слушать себя.
И если тревожно, не принимать никаких решений…
Вообще эта неуверенность в себе от того, что не было в детстве поддержки со стороны отца.
Это та родительская фигура, которая направляет в нужное русло и всегда может быть опорой.
Мать тоже может взять на себя эту роль, если остаётся одна, но это происходит редко… все играют в себя, а я… Уже всё таки не ребёнок. Но ищу поддержки в этом внешнем мире… Мне нужна уверенность в себе. Ошибочно полагать, что её дают деньги, что чем больше их, тем больше уверенности. Кажется, дело не в этом. Летом достаточно зарабатывала, но была несчастна, в личной жизни было много трудностей. И… Я зациклилась на финансах… А забыла про то, что я ещё хочу жить… А не только зарабатывать деньги. У меня это и так не получается(
Слишком много требований к работам, эх.
Вчера я уже смирилась с суровой реальностью, просто смогла всё принять. И это было классно. А теперь снова негодую. Желание жить лучше… Чем оно хорошо? Чем оно плохо?..
0
Приглашение на работу, за 8000 грн. Нет, я не поеду. Я боюсь больших городов. Тем более я девушка… И мне там одной опасно.
Ехать к каким-то неизвестным людям
Я отказала в собеседовании.
Лучше я буду здесь
Здесь всё понятно
Хоть и трудно найти работу
Но всё же она найдется.
Или английский пойдет
Я не знаю
Как-то неудобно приезжать в этот город
И отказывать было тоже не удобно
Ну не красиво что ли
Сначала да, потом нет
Как меня это заебало
Какие-то встречи, собеседования, разговоры по телефону…
Я хочу отдохнуть
Надоел поиск работы
Интересен поиск себя
А работа… ради денег… Я могу выжить и так, пока что
Стоит забить на это
Удовольствия никакого.
Эффективности ноль.
Только расстраиваюсь в очередной раз
И людей, может быть, расстраиваю
0
14 May
все действия должны быть такими, как сегодняшняя уборка: бесчувственно и решительно, чисто делание… без сомнений и заставляний себя
1
11 May
Не стоит делать что либо под давлением
0
10 May
Уеду скоро. Мы не виделись уже почти три недели…
0
8 May
Мне кажется, что завтра будет первый и последний день на этой работёнке… и чем больше хожу на всякие собеседования, тем больше начинаю ценить себя. А то строю из себя тихоню дурочку, которая не может нормально говорить и типа скромница такая. Хотя не нужно метать бисер перед свиньями… я афигенная, а они недостойны меня со своими вакансиями. Нужно на себя работать, потому что вижу, что мне не подходит ничего. То график идиотский, то люди не такие… А с чего начать? Что я умею?.. трындеть на видео всякую хуиту. Только никуда это не выкладываю, ну стыдно пока что. Но посмотрю на этих блогеров… И думаю… Говорят они о банальном, а люди от них тащатся
0