19 July
Чувствую тоску за общением с нормальными людьми. За реальным общением, а не короткими разговорами по телефону, которые по сути ни о чём. Чувствую, что мне не хватает близости. Я хожу раз в два-три дня в магазин, дайте то, дайте это, спасибо, драсте, вот всё моё общение в реальном мире. И так уже пол месяца прошло. Я не думала, что буду тосковать. Что мне наскучит быть одной и так быстро. Мне не хочется обнимашек и пр., а хочется просто с кем-то умным поговорить. В жизни, не по телефону.
Если объяснить, что это на самом деле значит, то это то, что мне не хватает признания моего ума, поэтому мне хочется пообщаться с умным кем-то. Всё ради себя, всё о себе, хочется почувствовать, что я существуют. В магазин я еду, как робот, работа у меня тоже такая же - её могут делать боты, если кто-то придумает таких.
Есть кому позвонить, и есть деньги на счету, и есть номер, но я не позвоню, потому что слишком нравится этот человек и слишком это неправильно.
Чувствую тяжесть своего тела, тяжесть своих век. Я не выспалась. Снова.
И день идёт не легко, пью много кофе, и обычного и растворимого, ем много углеводов, макароны, вафли, булочки.
Читаю старые дневники. Понимаю, что в них нет никакой структуры. Бумажные дневники. Да и в этих тоже бардак. Я хочу что-то понять, но самонаблюдение тоже должно быть как-то разложено по полочкам, а не такой хаос, как у меня. А главное поставить вопрос, а что я хочу понять? Что-то это не то, что размыто, это ничего.
Я хочу понять себя, тоже размыто, неясно. Свои чувства, тоже не то. Причинно-следственные связи, связь намерений, эмоций и действий, может быть, но опять не конкретно. Как мои убеждения влияют на моё поведение? Это уже более внятно. Найти деструктивные, пассивные убеждения и заменить их, чтобы улучшить качество жизни.
Может быть так… Но опять может быть… Кристализировать свои интересы в ходе наблюдения за собой? Или просто фиксировать события? Я не знаю… Нужно определиться, для чего мне дневники.

Мне надоел этот меланхолический стиль повествования, такой рассказ, будто "затянули небо тучи, собиралось на дождь, я чувствовала, что капли дождя сейчас упадут на мои волосы и одежду, будто слёзы, которые и так постоянно на моих глазах", вот примерно такие эмоции у меня после прочтения своего же нытья. Лучше бы я писала стихи, или грустный рэпчик.

Моя грусть - это тёмная сторона. Её, если принять, можно использовать для хорошего. Но как принять? И как перенаправить? Силой воли, наверное. Первое, что пришло на ум.
0

Comments:

boltenok

1 year ago

Post added to favourites