∞ LOST INFINITY ∞
12 November
Самое трудное время года это ноябрь и декабрь. Холодно, ещё не привыкла к таким холодам. Быстро темнеет, уже в 4 часа. И просыпаюсь, когда уже заходит солнце. Не хочется никуда выходить. Даже в магазин. А поесть уже почти ничего нет. Надо идти.

Такая скучная жизнь… выживание… Жду, когда потеплеет. Жду весны.
0
11 November
Привет, B.B.
Вести дневник потому что его вёл Курт Кобейн. или потому что просто скучно и хочется записать мысли, чтобы потом не думать о них.
Я только что прочитала свою заметку 2017 года. Той зимой я ещё работала. Хоть работа админом в отеле не самая лучшая… зато хоть уважала себя. Сейчас я безработное днище. Не совсем безработное, иногда в инете делаю объявления, но это раз в две недели. И тоже не самая приятная работа, но платят хорошо. Если было бы много работы, можно было бы уже стать алигархом.
Но дело в том, что куда потратить деньги не знаешь. Они уходят на выживание и покупку б.у.мобильных телефонов, которые я потом продаю. Но продался пока что только один.

Виндоус фон никому не нужен, как и я. Хороший, надежный, но тупой. Для кого-то оригинальный… Но не андроид, ограниченный. Нет плэй маркета. Магазин, интернет иксплорэр. Форэва…

Глупости пишу. Дело в том, что на работе было в общем-то прикольно. Особенно, когда не было работы и я просто сидела ночью одна. Ну и охранник где-то маячил. Можно было отдохнуть. Хорошая работа, где не нужно работать. За просиживание штанов мало платили. 100$ в месяц. Но мне этого вполне хватало.
Хотелось большего… Как всегда. Но осталась ни с чем.

Так и в отношениях. Хочется большего. Хочется, чтобы я хотя бы нравилась…
И чтобы он не общался с другими девушками. Но я то понимаю, что со мной скучно и неинтересно. я превратилась в домашнюю клушу. Вообще не слежу за собой. Мне надоело.
Не развиваюсь.

Я глупая. Закомплексованная. Сжатая.

Она - открытая. Богатая на эмоции.

Всё, что может женщина дать мужчине - это эмоции.

У меня их нет. Позитивных… Я в печали. Так что выдавить из себя что-нибудь вряд ли получится, поэтому для компенсации нужен кто-то другой.

Люди хотят отношений… Потому что видят в этом что-то хорошее. Но на самом деле это не так. Намного проще быть одному, так не страдаешь, не зависишь ни от кого. Сам по себе…

Девушке быть одной хуже. Потому что гормоны хотят детей. Я не хочу.
Потому что в детстве играешь в золушку, которая вырастет и станет крутой девкой, попадёт на бал, найдет прынца.

Или в куклы… Строишь дом, где они будут жить. А потом когда закончишь свою "стройку", уже играть и не хочется.

Строишь жизнь… Но когда построишь то, чего так хотелось, уже этого и не хочется.

Хочется чего-то другого.ок.построишь.и опять надоест.

Почему что-то надоедает? Можно ли в отношениях опять выстроить новые отношения с тем же человеком? Круг в круге такой…

Возможно… Если есть такой вопрос, значит есть в нём и ответ.
0
Думаю о том, чтобы уехать. Но куда? Мне некуда. Потому что все нужно начинать сначала. Я не могу. Точнее могу. Просто нет желания и сил.
Желание от недовольства разве что… А зачем бежать от недовольства, если через несколько минут это состояние может пройти? Да и корень недовольства во мне.
Поехать в Харьков?.. но холодно пока что. Подожду весны. Поехать за границу? Буду скучать.
Пока что я здесь… Как на острове на выживании. Может когда нибудь это время я буду вспоминать с радостью, благодарностью… но.не сейчас…
0
9 November
Наблюдай за своими состояниями, не поддавайся эмоциям. Всё проходит, поэтому вовлекаться в своё состоянии на 100% нет смысла.
Что бы это ни было. Всё пройдёт.
0
28 October
где же свобода? почему кто-то позволяет себе все дозволенность, а кто-то огрпничивает себя моральными принципами? и откуда берутся эти самые моральные принцыпи? не причини вреда ближнему своему… научись прощать… меня ж этому никто не учил. родители атеисты. почему в своей жизни я руководствуюсь библейской моралью? если понимаю, что Библия - это авторская книга, а не Слово Божье.
где тогда истина и то Божте Слово, правдивое божье слово, которое и должно быть основным принципом и регулятором всех действий?
неужели это всё решаешь ты сам? что хорошо, а что плохо… а как же тогда карма и как аукнется, так и откликнется? я ничего не пойму. где справедливость в этом мире???
3³³
0
23 October
Я напоминаю себе персонажа из симс-2, играю в собственный симмулятор.
0
19 September
Если в моей голове запускается механизм нытья, там же он и останавливается.
0
Ревность - признак эгоизма.
1
Никто не запомнит тебя за твои слова. Люди будут помнить только поступки.
0
15 September
Шаг к самопознанию
Социальные сети помогают лучше изучить себя. При просмотре чего-нибудь в сети, тщательно следи за своими эмоциями. Устройство запоминает только статистику просмотров. Человек может оценить своё состояние, проанализировать собственную реакцию на то, что публикуют. Какой резонанс возникает в твоей голове? Что задевает? Что радует? Что огорчает? Вопросов можно поставить сколько угодно. И таким образом, с помощью интернета разобраться в себе. Это ещё один шаг к самопознанию.
0
Разные люди воспринимали меня по разному. И те, кто со мной перестал общаться на каком-то этапе моей жизни помнят меня одной. До определённого этапа. Потом я менялась, но этот образ закостенел в сознании других людей. Они не могут воспринимать меня иначе. Полностью меня никто не знает и не может узнать.и точно так же можно сказать, что другого человека полностью никогда не узнаешь. Узнаешь только тот период, пока вы хорошо общаетесь. И это будет только одна сторона. Кто тогда я? Я же есть… но в действительности меня целостной не существует, т.к. люди видят всего лишь образ, который ассоциируется со мной. Т.е. с моим телом, моим именем, моей внешностью. Если поменять имя, люди будут знать меня под другим именем, а называть меня старым именем будет непривычно, привыкнут к новому. Изначально к новому. Имя - это тоже образ… Я бы хотела сделаться Викторией. Так себя подписала на одном сайте (олх). Вчера позвонили, обращались ко мне как к Виктории. "Победа"… мне хочется побеждать. Моё родное имя слишком мягко звучит, может быть и характер такой же уступчивый, мягкотелый, слишком простой, слабый… вдруг есть связь между именем и характером. Даже если не ассоциируешь себя с собой, другие о тебе думают и произносят твоё имя, тем и откладывая отпечаток.
Псевдоним. Мне нужен псевдоним, чтобы закрыть старую личность и начать с нуля.
5
8 August
Не знаешь ради кого жить? Живи ради себя.
Как бы это банально и не звучало.

***
Если разжевать эту тему, можно добавить, что у меня просто не осталось ради кого жить, я в ужасном одиночестве и пишу, как малолетка в дневник. Но что мне осталось? Кроме себя - никого. Хоть и все вроде бы рядом… я будто в изоляторе сижу. Можно даже ходить и не брать с собой телефон, никто не звонит. Второй раз уже так выхожу, хотя возвращаюсь, надеюсь, что увижу хоть какие-то пропущенные… нет. На счету закончились деньги, пополнять не буду, особо некому звонить. И мне никто не позвонит… Печаль, слёзы и плач.Вернулась эмо-мода. Мне скоро будет 27…

***
Можно даже не спрашивать с кем он сейчас говорит полтора часа по телефону, что будет завтра в 5, догадываюсь… И боюсь спросить. Хотя что уже терять?

***
Буду делать свою тупую работу, чтобы как-то отвлечься, а пока что… пусть Бог рассудит, я уже не могу. Паранойя зашкаливает и это равнодушие… Почему со мной нельзя говорить? И никак не реагировать, будто меня не существует? А кто я? Никто… И звать меня никак. Кто я такая?.. Существо двуногое, которое может ноги раздвинуть иногда и поест приготовить. Вот я. И вся польза с меня вот такая… А поесть можно и самому приготовить, а остальное всё тоже… Всё можно и без меня. Для разговоров я не нужна. Я - лишняя.

***
Пора мне уходить… Или ждать, когда снова всё проясниться и будет может быть хорошо. Хотя хорошо никогда не бывает, вечно что-то пойдёт не так… А потом всё снова нормально. Стабильности в этой жизни нет. Я пытаюсь зафиксировать события в текстах, чтобы видеть общую картину своего мира. Только ничего не даёт это самокопание и фиксация своего настроения и мысли вслух… они только засырают ленту. И отсюда лучше уйти. Делать тупую работу, чтобы отвлечься… чтобы отвлечься… или в 4-й раз зайти в комнату и снова увидеть ту же картину? Не могу. Не хочу. Задолбало… Меня не уважают… И как тогда общаться? Молчать?.. За что так… Видимо, плохая у меня карма. Или это так… Буря перед рассветом.
***
Если бы не моя вера в лучшее, давным-давно уже бы что-нибудь сделала с собой, или попыталась бы… Хотя пыталась. Но это глупо и смешно. Та смейтесь надо мной, идиоткой, сколько мне осталось жить? А сколько вам? Разве нельзя простить тупость?
Почувствуйте себя выше, чем кто-то, умнее, чем кто-то. Почувствуйте, что Вы лучше кого-то, почувствуйте Ваше превосходство. Довольны? Для Вас, таких классных и хороших существуют такие дурни, как я. Чтобы Вы наслаждались этим миром, гордились собой и считали кого-то лохом и дурачком, недостойным понимания и разговоров, неважно о чём. Ты - глупая, ты ничего не поймёшь. Ты в пролёте… А Вы, зато нет.
Кто-то должен оставаться на обочине. Вот я там… Смотрю на вас всех и думаю: зачем так жить? А все на меня смотрят и думают: зачем она так живёт? И никто не понимает друг друга, ведь всем наплевать. Никто не станет со мной рядом, а будут проходить мимо и смеяться. Сама виновата! Сама виновата! Всё ведь в твоих руках, значит сама виновата! Виктим-блэйминг… "новое" слово. А разве не так? Ты в своих бедах всегда сама виновата? И никто не поможет, просто так… Никто.
Впрочем, я и не рассчитываю на помощь. Привыкла, что всегда нужно быть одной. Мир жесток. Мы не в сказку попали. И бывают случаи, когда ты один между скал в пропасти и нужно подыматься наверх, собрать все силы, чтобы только себя спасти… Желание жить придаёт сил. А зачем жить? Просто чтобы хотя бы дышать и смотреть на небо… На мир, на природу, людей. которые проходят мимо и уходят. И ты едешь по жизни, словно в автобусе, пассажир. И все, кто появляется, тоже пассажиры… Кто-то раньше выйдет, кто-то позже, кто-то проедет с тобой до конца. Или ты останешься до конечной остановки совсем один. Без водителя и кондуктора. Придётся самому стать водителем и пассажиром одновременно. Сам себе хозяин. Но одинок. Можно подобрать по пути кого-то. А смысл?
***
Что за бред я несу?..
3
5 August
Если признаёшь факт, что когда-нибудь умрёшь, начинаешь больше любить и ценить жизнь. Ну это так, из моих рассуждений… У каждого своё понимание жизни, смерти. Иногда встречаются похожие мировоззрения, но от страха, что они не поймут друг друга или потеряют свою уникальность и особенность, они начинают отдаляться. Лишь только правда может выстоять века и победить всю ложь, которая вводит нас в заблуждения. Только тот, кто видит эту правду, может быть честным с собой и с другими. И это счастье… А как найти правду? Её нет там, где обычно ищешь, нужно постоянно разворачиваться не в ту сторону, кардинально менять угол своего мировоззрения, а особенно наблюдать за собой, говорить с собой честно… без фальши. И тогда правда откроется. Только если познаешь себя, познаешь и весь мир.
(с) шизофренический бред, письмо чужому человеку.оставлю это здесь…
0
Я не могу смириться с ощущением одиночества. Я не одинокая, но мне одиноко. Будто я живу одна… Или с родственниками, которым на меня по***. Потому что родственникам я не могу высказаться, с ними мне не интересно проводить время, я тоже для них никто, маленькая сопля. А может здорово оставаться дома одной? Второй день, вечер подряд А. уходит… я сижу. Могу выйти тоже, прогуляться… одной. Он проснулся, посидел за компом, потом ушёл. Будто меня не существует… Я привыкла, конечно, что так постоянно и со всеми, кто вокруг меня. Но да, персона моя хочет внимания. Скучно, видимо, ей. С прошлой субботы дальше своего двора никуда не выхожу, будто на привязи. А куда-то идти тоже бессмысленно. Такое лето… Унылое. Зато хоть спокойное, более-менее. Не считая моей ревности… Я как человек-футляр, скрываю свои чувства. Мне одиноко… Хорошо, что есть дневник. Злость и агрессия от глубокой печали. Я устала просто… Разбирать срачи, сидеть за компом тоже устала, хотелось прогуляться… но… я сижу дома одна. Когда он мне скажет пойти, я тоже никак не отреагирую. Типа не услышала. Закроюсь в себе, туда никто не достучится, зато будет надёжно.
0
31 July

Сладкие конфетки за хорошие дела

Медитация - это уход от жизни. "Духовные практики" - это те же рамки, религия, которая лишает человека свободы. Ограничения, которые ты боишься нарушить. Вместо того, чтобы стать хозяином и творцом своего бытья (хоть и неправильного), следуешь каким-то "учениям", которые якобы считаешь правдой. Лучше учиться на своих ошибках, чем выполнять предписания других дядь и повторять непонятные слова, которые называются мантрами. Повторяя одно и то же, ты программируешь себя. Превращаешься в попугая, хотя думаешь, что пребываешь в благости, в саттве.

Тебе говорят "откажись от определённых продуктов", но ты ещё не готов, продолжаешь насиловать себя своим отказом от привычной пищи. Всему своё время должно быть. Или наоборот: ты уже отказался от молочной продукции, прекрасно понимаешь, что молоко никакой пользы человеческому организму не несёт и ВОЗ уже давно вычеркнула его из полезных продуктов, молочные продукты вымывают кальций (хотя обычно все утверждают обратное и в это трудно сразу поверить). Ну зато йоги говорят, что молоко - благость. Попробуйте сами подоить корову, затем выпить сразу же это молоко, чтобы понять благостно оно или нет?

Любые "авторитеты" должны поддаваться сомнению. Нельзя никому доверять, даже если ты видишь перед собой хорошего человека, подумай: кто за ним стоит? Какие мотивы у него? Какую цель он преследует? И как влияет на тебя?

Есть люди, которым нравится находиться под чьем-то влиянием, выполнять чужие правила, делать то, что говорят. И хвалить себя, и уважать за то, что ты поступаешь так, как нужно. Ругать за то, что не послушный. Для таких людей и нужны любые религии, популярное направление нью-эйдж, попы, гуру и т.д.

Но если ты хочешь быть свободным человеком, должен брать на себя ответственность за то, как жить и кому подчиняться: голосу своей совести или тому, что веды говорят?

Голос совести прорезается не у каждого, но у каждого он есть и может прорезаться. Пока он не прорезался, тебе будет нужна какая-то религия, принципы, объяснения, на которые следует опираться. Только всё это заблуждение и туман, который обещает подняться до неизмеримых высот, достичь блаженства, а по факту - только одурманивает мозг и реальность. Будто ладан, которым обкуривают помещение.

Ты никогда не достигнешь блаженства и того возвышенного состоянии, если будешь следовать чужим принципам. Дорога к небу только своя, никто не поможет, кроме самого себя. Только маленькие дети любят слушать сказки, верить в чудо и не брать на себя ответственность. Задача каждого - услышать себя, свой голос совести, найти правду в себе, а не извне, стать Человеком, не оставаться ребенком, который ведётся на модные обёртки "просветлённых", шизотериков и пр.

Слушать таких интересно, но нужно быть очень внимательным к тому, что они говорят, задавать вопрос: для чего? Как мне это поможет? И реально ли это помогает или только уводит меня в ещё большие заблуждения?..
Слушай себя, а не гуру. Вот итог этой статьи.

(с) скопировано с ресурса в моей голове. 31.07.2018

0