∞ LOST INFINITY ∞ (Свет идет изнутри, а не извне…)
21 July
Видимо, я требую много внимания к своей персоне. Всё меня вечно не устраивает… а ещё я чувствую себя не в своей тарелке. Да и где та тарелка, что моя? Разве что летающая, потому что на земле моей тарелки нет.
Это социальная среда, из которой я просто выпала. Люди о чём-то говорят… как обычно… я не умею поддерживать разговор. Именно из-за этого почти ни с кем и не общаюсь, именно из-за этого не вписываюсь ни в какие тусовки или коллективы. И выходит так, что я изгой. Волей-неволей… сама виновата. Но если слова не текут, как вода в реке, если общение не идёт легко и просто, зачем тогда из себя что-то выдавливать?
Однозначно, что перемена места жительства ничего мне не даёт. Везде одно и то же. Просто здесь более одиноко… не с кем поговорить. Значит, будет больше записей.
Было бы хорошо, не писались бы эти заметки. А так…
Всё плохо…
0
17 July
ищешь не песню, а эмоции, которые вызывает конкретная запись… ищешь не картинку, а свои чувства, когда смотришь на изображение. ищешь то, что хочешь испытывать…
0
Где бы я сейчас хотела быть? Не знаю… Маленький город как оазис для души. Вот переедешь в большой город, в столицу, и ты там кому-то надо? А в своём маленьком городе ты кому-то надо? А вообще ты кому-то надо? Нет…
Вот ты переехал в большой город, нашёл там работу, снимаешь квартиру, потом встречаешь такого же как ты. И вы уже вместе снимаете квартиру и ходите на работу. И так проходит жизнь… Работа, квартира, работа… и типа совместная жизнь. Хотя той совместной жизни всего несколько часов на день, если не считать сон.
Много времени уходит на проезд от дома и домой, на остановки, пробки, очереди. И так проходит жизнь… Мечтаешь о путешествиях, о чём-то лучшем. Привыкаешь к рутине и к бешеному темпу городской жизни. Но потом начинает тянут в деревню, подальше от суеты. Приезжаешь в деревню, или в маленький город, а там свои заботы. И надоедает это спокойствие и тихая жизнь. Хочется веселья. Вечно чего-то хочется. Желания не остановить, где бы ты не находился, везде что-то не так, что-то не устраивает.
Куда бы я сейчас поехала? никуда… Я всегда с собой и своим восприятием этого мира. Можно никуда не идти и ничего не поменяется, а можно куда-то пойти и тоже ничего не поменяется. Мир не застыл. Наоборот стал разнообразным, если можно увидеть вот ту точку, откуда ты на всё смотришь.
Вижу своё отражение на дне чашки, там большие тёмные глаза, они стали ещё больше. Но мне уже не страшно. А даже смешно смотреть как на меня они оттуда смотрят. Я вижу, как они закрываются, когда я смеюсь) Когда начинаю улыбаться. И мне эти глаза похожи на твои… Видно, что часто наблюдала за тобой)
Год собаки - мой год. Не потому что родилась в год собаки (на самом деле нет), потому что отношение ко мне как к собаке. Родственники думают о том, где бы мне поесть и как бы не померла с голода. Но от голода вряд ли умру, бывает интересно от чего умру? Бывает.
Кажется, что не своей смертью. Но мне бы хотелось своей… А может если не своей, то даже так и лучше? Хотя почему меня это волнует? Я бы не хотела, чтобы заканчивалась жизнь. Я очень привязана к жизни. Я её люблю… и все краски, которые она нам рисует, даже самые чёрные… после тёмной ночи всегда будет рассвет. И утром всё намного ярче.
Когда одолевает грусть, смотри в небо, там она - Вечность, там все ответы на все вопросы и сомнения. Там нет страданий, нет победителей, проигравших, нет ничего того, что волнует нас здесь, на земле. Все приземлённые проблемы кажутся такими мелочными и тщетными, просто пыль… И мы всего лишь просто пыль, капля в море, море капля для океана, а океан капля для вселенной. Другие миры… Где они? И что там происходит, кто там есть? Может быть там пустота, а может быть это всего лишь выдумка, чтобы отвлечься от этих миров. И когда здесь всё надоело, можно уйти полётом своей мысли в иные миры… Только мысль наш космический корабль, только с помощью мысли можно улететь. Зачем тогда строить корабли и летать в какие-то галактики, если можно пребывать и сейчас в этих мирах силой своего воображения? Вот насколько оно сильно… это другой вопрос… я не могу представить того, что происходит сейчас, именно сейчас на улице, как там оно всё? Не могу своей мыслью там присутствовать, о чем может быть речь, какие другие миры? Если я в этом мире ещё не могу путешествовать.
Мой мир в хрустальном шаре. Кокон, или воображаемое стекло, сквозь которое я рассматриваю этот мир. Может быть это стекло всё искажает и я вижу совсем не то, что происходит. Мне кажется, что идёт снег, а на самом деле это просто падают куски пенопласта. А почему кокон? Потому что я ещё как личинка, не созревшая особь… которая пытается понять этот мир. Дурное дитё, не нарывайся… Слишком много открывается для понимания и слишком мало остаётся для существования. Вдруг за всё придётся платить? За то, что я много о чём думаю, за мысли придётся ли расплачиваться? Мне иногда казалось, что да… Придётся. Своим состоянием. Оно не лучше… частенько я говорю сама с собой, но разве это признак ненормальности? Все мы говорим сами с собой, когда о чём-то размышляем, только не озвучиваем вслух свои мысли. И кажемся нормальными…
Если бы был выбор: поговорить с собой, или с подругой? Я бы выбрала себя, с собой разговоры интересней. С другими тоже… Но они мне не интересны, если бы мы общались, как люди… А так мы общаемся с нашими социальными ролями, что вообще не по-человечески. Ну по-другому не можем. А я очень люблю общаться с людьми. Именно с людьми, а не с родственниками, друзьями, парнем, сестрой. Или продавцом, охранником, уборщицей. Как же мне нравилось на работе выслушивать истории тех, кто постарше… Люди прожили жизнь, на 30 лет больше меня и общались со мной как с другом. А может быть потому что знали, что я не буду осуждать, никому не буду рассказывать и мне можно было высказаться. Поначалу меня это раздражало. Но потом я поняла, как много глубины в рассказах этих обычных людей! Каждый из них что-то переживал, свою историю жизни… Книги не пишут о них, история молчит об этих людях… Пишут обычно не про обычных. А как раз вся суть в обычном… В обыденности… В ней столько смысла. И простоты… Искренности, наивности, не наигранных переживаний, чувств, эмоций. Столько всего было пережито!.. часто можно услышать от стариков и увидеть то ли грустные, то ли умиротворённые глаза. А хотели они бы что-то поменять? Нет. Это уже история. Маленькая история их жизни, которую остаётся только принять, как то, что уже случилось и больше никогда не повторится. Вот такая жизнь… В ней бывает очень много поворотов. Но на старости уже не жалеешь ни о чём. Тогда волей-неволей но становишься наблюдателем и можешь со спокойствием принять всё то, что случилось. И всё это имело место быть… и стало моей жизнью. Благодарность… Благодарность Богу за то, что дал мне то, что было нужно. Именно такую жизнь, а не какую-то другую. Именно этих людей, что встретились на моём пути. Иначе… что бы это была за жизнь? Это была бы не я, а кто-то другой. Не было бы этого текста, этих слёз, что текут сейчас, пока я это печатаю, этого кома в горле.
Бабушки… которая пришла со мной поговорить и может быть в последний раз говорим в живую, а не по телефону. Когда мы еще так поговорим? Поздно ночью, почти в 12 на кухне? Никогда… Никогда таких разговоров больше не будет. И если бы я не уезжала, может быть такого разговора и вовсе не было бы.
Кажется, что это в последний раз. А может быть просто кажется… Это сентиментальность. Но мне так грустно, до слёз. Как бы я не называла эти эмоции, или отделяла их от себя… нет… не получается… редко когда говоришь с людьми, а вот сейчас получилось поговорить. И это меня так растрогало. Хоть она пришла рассказать, как мне нужно жить… Я всё равно вывела её на нормальный разговор. Просто включила дурачка и перестала оправдываться. Понятно, что бабушке хочется лучшего, но надо ценить хотя бы то, что имеешь, а то и это заберётся.
Отнимется, вернее. Ну, не важно. Сама суть понятна… Я всё-таки оптимист, так как вера в худшее заставляет ценить настоящий момент и радоваться жизни и тому минимуму, что она мне даёт. Оптимист наверное это не тот, кто ждёт хорошего от будущего, а тот, кто любит настоящее. Нам снова рассказали неправильную информацию о том, кто такой оптимист, а кто такой пессимист. Ну хотя это только моё понимание… И всё. Ничего больше.
Нечего больше сказать.
Позвоню А., может быть ещё не спит, а то слишком много правды как для одной записи. Быстро барабаню по клавиатуре, смотрю как на экране появляются буковки, мой текст, продиктованный не мною. Да… Не мною, кто-то сидел, диктовал, а руки набирали, а глаза смотрели на экран. Это не я… Простите…

П.С. Мне стало так грустно, аж перехотелось уезжать. Это всё тоска за прошлым… Хорошо было здесь до конца 4 курса. А потом всё надоело. И захотелось бежать. Мы часто ссорились… Но тогда я не могла быть такой спокойной, как сейчас. Мне приходится расплачиваться за спокойное состояние срывами и психозами… но тогда всё было ровно, со мной общались как с собакой и я не понимала даже, что так не должно быть… так быть не должно… я вообще не понимала, что можно общаться с людьми… а всё-таки можно. но редко…
0
15 July
Общение в интернете хорошо тем, что ты не видишь собеседника, а видишь только ник и аватарку. И может быть это фэйк. Но в любом случае это реальный человек и ты можешь обидеть его чувства, он может обидеть твои чувства, ты можешь расстроить его, или обрадовать, или дать чувство превосходства над собой, подпитывать самолюбие (если заранее выставляешь себя дурачком в споре). И хорошо бы сказать, что лучше общаться лично и видеть с кем ты говоришь. Но как раз в интернете учишься уважению, тактичности, деликатности… потому что неважно кто-там, в первую очередь по ту сторону экрана человек…
Когда придёт время ботов(а оно уже пришло), каким тогда будет общение? Может быть боты будут вежливыми, а реальные люди нет?) Иначе как различить одного от другого? Или боты будут писать с ошибками, специально, чтобы запутать людей. Хм… мне страшно. Короче не, нужно быть настоящим, даже в переписке. А то моя вежливость и не желание кого-то обидеть превратят меня почти что в бота… жутковато.
0
Всё будет хорошо, всё будет хорошо… Главное, помнить об этом. Когда появляется неуверенность, тревога, важно себе напомнить, что нет таких проблем и трудностей, которые не решались бы… Наверное, моя тревога из-за того, что не выспалась и вещи ещё не собраны и фото с компа не перекинулись. Хотя, фото это уже неважно, просто хочется тоже забрать с собой. Не знаю, влезет на флэшку это или нет. А ещё работа не доделана. Так много дел… нужно собрать все силы и завершить все дела здесь, а потом спокойно уехать. Только беспокойство поджимает, надо как можно быстрее уезжать. Но только то, что может случится, может случится даже если я и не буду там. И даже если буду там, я не застрахована от этого. Приснился сон… И снова в этом сне ОНА. В красном халатике у меня дома. Это ж у меня красный халат, только не шёлковый, а байковый. Думала, что правильно "байховый", но это не чай)))
Моя паранойя проникла в мои сны. Странно, что мой дом был у моих родителей, она сидела в кресле. А, просто эти кресла похожие на те, что были когда-то давно в моём детстве. Вот оно что… Как же всё связано! Измена и само чувство измены связаны у меня с отцом, а во сне всё перемешалось и сплелось в одну картину. Ох уж эти сны… Иногда нравится, когда что-то снится, а иногда нет. Но в любом случае стоит их расшифровывать, вытаскивать из этих глубин подсознания ту неуловимую суть, которую не заметишь в реальной жизни. А не заметишь из-за забот и ежедневной рутины.
Моя скорость набора текста намного быстрее, чем речь. Вот докатилась.
Ладно, пойду делать дела… Мне нужно погрузиться в себя, чтобы найти на всё ответы. Как мне жить дальше и перестать переживать без причин? Просто вчера не поговорили по телефону… Я думала, что он мне позвонит, когда будет дома. Ушла спать, вчера спала 1 час, поэтому спать сильно хотелось. Думала, если будет входящий, я услышу, там такой звонок, что точно проснёшься. Но нет… И я расстроена вот такой мелочью. Может быть не стоит даже обращать внимание на такие события. А я люблю обращать внимание как раз на мелочи, ведь без этого нельзя увидеть всю картину. Но когда слишком сосредоточен на мелких событиях, то не видишь всего… "не делай из мухи слона" - говорю я себе и сама же обесцениваю свои чувства. Мне нужно поддержать себя. Лучше сказать себе "ты сильная, ты справишься, и не такое бывало". Или "жизнь нам нужна для преодоления трудностей, нужно радоваться сложным задачам, они нас закаляют, стимулируют развитие и рост". Это уже получше. Ребёнок всегда плачет по любому поводу, взрослый думает как решить ту или иную ситуацию. Эмоции - это ребячество, рассудительность - это взросление. Пора взрослеть… Женщины как дети, говорят так иногда. И тем же сразу ставят женщин в тупик. По умолчанию они более эмоциональны. А кто выдумал эти характеристики? Если я в первую очередь человечек, то могу быть разной… Сейчас жестокий и опасный мир и быть жеженственной женщиной не так просто. В юбках(особенно длинных) бегать не удобно. Бродить ночью по улицам тоже опасно. Когда я иду в штанах и в кофте с капюшоном, мне безопасней. Ах да, порядочные девушки не ходят гулять в одиночку поздно ночью. Значит, в моей жизни всё… не лады.
А снова же, кто придумал эти правила "порядочных" девушек? Которым нельзя гулять одной ночью? Тоже ставят в зависимость от своего пола. Как же много ограничений! Если ты женщина, ты по умолчанию слабая. И физически, и морально, т.к. идёшь на поводу своих эмоций и не можешь себя защитить. Честно… да… я чувствую себя очень беззащитной. Но мне нравится гулять в лесу, в поле одной. Ходить по городу ночью. И как же это называть свободой или одиночеством?
П.С. Простите меня за столь большие тексты, которые по большому счёту ни о чём. Это как дневник, в котором скорость набора текста чуть быстрее, чем в рукописном варианте. Скорее всего это графомания. Или просто не могу ни с кем поговорить и не хочу никому надоедать со своими рассуждениями. Или хочу как-то упорядочить свои мысли, видеть как одна перетекает в другую, что к чему ведёт. Только зачем мне это? Нужно делать дела, как все нормальные люди, а не копаться в своих мыслях… Это не продуктивно, просто разрядка… может быть записи помогают справиться с тревогой. Ты записал и стало легче. Посмотрел под другим углом на себя и стало хоть немножко легче…
0
13 July
Дом там, где тебе спокойно. Дом - это не место, а состояние. У каждого внутри есть свой маленький домик, если сложить ладони вместе на уровне сердца… Получится крыша. И там находится это спокойствие. Для чего это всё записывать, если я это и так понимаю? Хочется, чтобы каждый человек понял это. И тогда все были бы умиротворёнными, спокойными, не было бы суеты. Никто бы ни за что не боролся, а всё было бы и так прекрасно… Но это утопия.
Мы появились на этой земле, чтобы к чему-то стремиться, куда-то расти. Мы все растём. Просто кто-то быстрее, кто-то медленнее…
0
12 June

Боюсь перемен, видимо старею… Или может быть это от негативных мыслей о будущем. Привыкла ожидать чего-то плохого, странно, почему так? Самое плохое, что может случится - это смерть. остановка жизни. Но может быть и такое, что даже это не самое страшное, что случится с человеком. Может быть мы только привыкли видеть смерть с такой позиции. Только когда совесть чиста, можно не бояться умирать.

P/S/ эту квартиру, этот город нужно оставлять с благодарностью. 5 лет назад я жалела, что не поехала в столицу, а попала в этот маленький город на отшибе страны. А сейчас уже все равно, где жить. От себя никуда не убежишь, даже на другом континенте за границей всегда будешь с собой. Так трудно все-таки скинуть с себя этот груз "себя". Или хотя бы обнаружить, что ты всегда ходишь по кругу вместе со своими привычками, убеждениями, настроениями, представлением о себе, своем месте в мире. Это все никуда не уходит. Куда бы ты не шел…

2
11 June
confusion
Почему постоянно желают "найти себя в жизни"? Мне не нравится такое пожелание. Я бы не хотела найти и остановится в какой-то определенной точке. Я бы хотела теряться, идти разными дорогами, будто по лабиринту, а потом увидеть этот лабиринт со стороны. Будто в игре ты сверху смотришь на какой-то путь. Но это примитивное описание…
0
10 June
Снова вернулась ненависть к людям, не хочу никуда выходить, все меня раздражает. Это ужасно.
А еще я почти ни с кем не общаюсь в реальной жизни, все по телефону, в интернете. Дома спокойно… Только чувствую себя овощем. Не хватает реального общения с людьми. Или может быть я не хочу встречаться с этими злобными людьми, а особенно злобными стариками, недотрахаными бабами, озабочеными мужиками, бухими малолетками, истричками-овуляшками, бомжами, циганотой, алкашней на улицах… Достало это общество.
0
1 June
Мои родственники, как унитаз, все сливают.
Никому не рассказывай ничего, суки, за спиной вечно обсудят.
Мне надоело каждый день просматривать вакансии в инете, будто у меня нет других интересов, кроме как найти работу. Я устала…
Началось лето, а уже хочу осень.
3
29 May
Вот может чего-то я не понимаю, но разве что-то происходит, когда прикладываешься к иконам? Или к мощам святых? Или нужно молиться при этом, просить что-то… Но если я прошу что либо, значит признаю неполноценность своего настоящего положения. А нужно уметь принимать все, что происходит с тобой с благодарностью. Все не бывает просто так… Тогда зачем что-то просить? Дилемма.
0
20 May
Представь, что скоро нужно покинуть не только дом, свою (съемную) квартирку, а и всю планету. Обычно боишься уйти. Выключаешь свет… или оставляешь его гореть до утра. Не важно. Все равно страшно. И спишь в позе эмбриона, ведь когда спишь на спине, случаются сонные параличи. не могу их контролировать. Снова страшно.
2
16 May

Покурить - это еще один способ уйти от реальности. Зависнуть над пропастью в ад.

2
14 May
0
12 May

In this empty room I can feel your breath behind

0