∞ LOST INFINITY ∞ (Свет идет изнутри, а не извне…)
15 September
Шаг к самопознанию
Социальные сети помогают лучше изучить себя. При просмотре чего-нибудь в сети, тщательно следи за своими эмоциями. Устройство запоминает только статистику просмотров. Человек может оценить своё состояние, проанализировать собственную реакцию на то, что публикуют. Какой резонанс возникает в твоей голове? Что задевает? Что радует? Что огорчает? Вопросов можно поставить сколько угодно. И таким образом, с помощью интернета разобраться в себе. Это ещё один шаг к самопознанию.
0
Разные люди воспринимали меня по разному. И те, кто со мной перестал общаться на каком-то этапе моей жизни помнят меня одной. До определённого этапа. Потом я менялась, но этот образ закостенел в сознании других людей. Они не могут воспринимать меня иначе. Полностью меня никто не знает и не может узнать.и точно так же можно сказать, что другого человека полностью никогда не узнаешь. Узнаешь только тот период, пока вы хорошо общаетесь. И это будет только одна сторона. Кто тогда я? Я же есть… но в действительности меня целостной не существует, т.к. люди видят всего лишь образ, который ассоциируется со мной. Т.е. с моим телом, моим именем, моей внешностью. Если поменять имя, люди будут знать меня под другим именем, а называть меня старым именем будет непривычно, привыкнут к новому. Изначально к новому. Имя - это тоже образ… Я бы хотела сделаться Викторией. Так себя подписала на одном сайте (олх). Вчера позвонили, обращались ко мне как к Виктории. "Победа"… мне хочется побеждать. Моё родное имя слишком мягко звучит, может быть и характер такой же уступчивый, мягкотелый, слишком простой, слабый… вдруг есть связь между именем и характером. Даже если не ассоциируешь себя с собой, другие о тебе думают и произносят твоё имя, тем и откладывая отпечаток.
Псевдоним. Мне нужен псевдоним, чтобы закрыть старую личность и начать с нуля.
1
8 August
Не знаешь ради кого жить? Живи ради себя.
Как бы это банально и не звучало.

***
Если разжевать эту тему, можно добавить, что у меня просто не осталось ради кого жить, я в ужасном одиночестве и пишу, как малолетка в дневник. Но что мне осталось? Кроме себя - никого. Хоть и все вроде бы рядом… я будто в изоляторе сижу. Можно даже ходить и не брать с собой телефон, никто не звонит. Второй раз уже так выхожу, хотя возвращаюсь, надеюсь, что увижу хоть какие-то пропущенные… нет. На счету закончились деньги, пополнять не буду, особо некому звонить. И мне никто не позвонит… Печаль, слёзы и плач.Вернулась эмо-мода. Мне скоро будет 27…

***
Можно даже не спрашивать с кем он сейчас говорит полтора часа по телефону, что будет завтра в 5, догадываюсь… И боюсь спросить. Хотя что уже терять?

***
Буду делать свою тупую работу, чтобы как-то отвлечься, а пока что… пусть Бог рассудит, я уже не могу. Паранойя зашкаливает и это равнодушие… Почему со мной нельзя говорить? И никак не реагировать, будто меня не существует? А кто я? Никто… И звать меня никак. Кто я такая?.. Существо двуногое, которое может ноги раздвинуть иногда и поест приготовить. Вот я. И вся польза с меня вот такая… А поесть можно и самому приготовить, а остальное всё тоже… Всё можно и без меня. Для разговоров я не нужна. Я - лишняя.

***
Пора мне уходить… Или ждать, когда снова всё проясниться и будет может быть хорошо. Хотя хорошо никогда не бывает, вечно что-то пойдёт не так… А потом всё снова нормально. Стабильности в этой жизни нет. Я пытаюсь зафиксировать события в текстах, чтобы видеть общую картину своего мира. Только ничего не даёт это самокопание и фиксация своего настроения и мысли вслух… они только засырают ленту. И отсюда лучше уйти. Делать тупую работу, чтобы отвлечься… чтобы отвлечься… или в 4-й раз зайти в комнату и снова увидеть ту же картину? Не могу. Не хочу. Задолбало… Меня не уважают… И как тогда общаться? Молчать?.. За что так… Видимо, плохая у меня карма. Или это так… Буря перед рассветом.
***
Если бы не моя вера в лучшее, давным-давно уже бы что-нибудь сделала с собой, или попыталась бы… Хотя пыталась. Но это глупо и смешно. Та смейтесь надо мной, идиоткой, сколько мне осталось жить? А сколько вам? Разве нельзя простить тупость?
Почувствуйте себя выше, чем кто-то, умнее, чем кто-то. Почувствуйте, что Вы лучше кого-то, почувствуйте Ваше превосходство. Довольны? Для Вас, таких классных и хороших существуют такие дурни, как я. Чтобы Вы наслаждались этим миром, гордились собой и считали кого-то лохом и дурачком, недостойным понимания и разговоров, неважно о чём. Ты - глупая, ты ничего не поймёшь. Ты в пролёте… А Вы, зато нет.
Кто-то должен оставаться на обочине. Вот я там… Смотрю на вас всех и думаю: зачем так жить? А все на меня смотрят и думают: зачем она так живёт? И никто не понимает друг друга, ведь всем наплевать. Никто не станет со мной рядом, а будут проходить мимо и смеяться. Сама виновата! Сама виновата! Всё ведь в твоих руках, значит сама виновата! Виктим-блэйминг… "новое" слово. А разве не так? Ты в своих бедах всегда сама виновата? И никто не поможет, просто так… Никто.
Впрочем, я и не рассчитываю на помощь. Привыкла, что всегда нужно быть одной. Мир жесток. Мы не в сказку попали. И бывают случаи, когда ты один между скал в пропасти и нужно подыматься наверх, собрать все силы, чтобы только себя спасти… Желание жить придаёт сил. А зачем жить? Просто чтобы хотя бы дышать и смотреть на небо… На мир, на природу, людей. которые проходят мимо и уходят. И ты едешь по жизни, словно в автобусе, пассажир. И все, кто появляется, тоже пассажиры… Кто-то раньше выйдет, кто-то позже, кто-то проедет с тобой до конца. Или ты останешься до конечной остановки совсем один. Без водителя и кондуктора. Придётся самому стать водителем и пассажиром одновременно. Сам себе хозяин. Но одинок. Можно подобрать по пути кого-то. А смысл?
***
Что за бред я несу?..
3
5 August
Если признаёшь факт, что когда-нибудь умрёшь, начинаешь больше любить и ценить жизнь. Ну это так, из моих рассуждений… У каждого своё понимание жизни, смерти. Иногда встречаются похожие мировоззрения, но от страха, что они не поймут друг друга или потеряют свою уникальность и особенность, они начинают отдаляться. Лишь только правда может выстоять века и победить всю ложь, которая вводит нас в заблуждения. Только тот, кто видит эту правду, может быть честным с собой и с другими. И это счастье… А как найти правду? Её нет там, где обычно ищешь, нужно постоянно разворачиваться не в ту сторону, кардинально менять угол своего мировоззрения, а особенно наблюдать за собой, говорить с собой честно… без фальши. И тогда правда откроется. Только если познаешь себя, познаешь и весь мир.
(с) шизофренический бред, письмо чужому человеку.оставлю это здесь…
0
Я не могу смириться с ощущением одиночества. Я не одинокая, но мне одиноко. Будто я живу одна… Или с родственниками, которым на меня по***. Потому что родственникам я не могу высказаться, с ними мне не интересно проводить время, я тоже для них никто, маленькая сопля. А может здорово оставаться дома одной? Второй день, вечер подряд А. уходит… я сижу. Могу выйти тоже, прогуляться… одной. Он проснулся, посидел за компом, потом ушёл. Будто меня не существует… Я привыкла, конечно, что так постоянно и со всеми, кто вокруг меня. Но да, персона моя хочет внимания. Скучно, видимо, ей. С прошлой субботы дальше своего двора никуда не выхожу, будто на привязи. А куда-то идти тоже бессмысленно. Такое лето… Унылое. Зато хоть спокойное, более-менее. Не считая моей ревности… Я как человек-футляр, скрываю свои чувства. Мне одиноко… Хорошо, что есть дневник. Злость и агрессия от глубокой печали. Я устала просто… Разбирать срачи, сидеть за компом тоже устала, хотелось прогуляться… но… я сижу дома одна. Когда он мне скажет пойти, я тоже никак не отреагирую. Типа не услышала. Закроюсь в себе, туда никто не достучится, зато будет надёжно.
0
31 July

Сладкие конфетки за хорошие дела

Медитация - это уход от жизни. "Духовные практики" - это те же рамки, религия, которая лишает человека свободы. Ограничения, которые ты боишься нарушить. Вместо того, чтобы стать хозяином и творцом своего бытья (хоть и неправильного), следуешь каким-то "учениям", которые якобы считаешь правдой. Лучше учиться на своих ошибках, чем выполнять предписания других дядь и повторять непонятные слова, которые называются мантрами. Повторяя одно и то же, ты программируешь себя. Превращаешься в попугая, хотя думаешь, что пребываешь в благости, в саттве.

Тебе говорят "откажись от определённых продуктов", но ты ещё не готов, продолжаешь насиловать себя своим отказом от привычной пищи. Всему своё время должно быть. Или наоборот: ты уже отказался от молочной продукции, прекрасно понимаешь, что молоко никакой пользы человеческому организму не несёт и ВОЗ уже давно вычеркнула его из полезных продуктов, молочные продукты вымывают кальций (хотя обычно все утверждают обратное и в это трудно сразу поверить). Ну зато йоги говорят, что молоко - благость. Попробуйте сами подоить корову, затем выпить сразу же это молоко, чтобы понять благостно оно или нет?

Любые "авторитеты" должны поддаваться сомнению. Нельзя никому доверять, даже если ты видишь перед собой хорошего человека, подумай: кто за ним стоит? Какие мотивы у него? Какую цель он преследует? И как влияет на тебя?

Есть люди, которым нравится находиться под чьем-то влиянием, выполнять чужие правила, делать то, что говорят. И хвалить себя, и уважать за то, что ты поступаешь так, как нужно. Ругать за то, что не послушный. Для таких людей и нужны любые религии, популярное направление нью-эйдж, попы, гуру и т.д.

Но если ты хочешь быть свободным человеком, должен брать на себя ответственность за то, как жить и кому подчиняться: голосу своей совести или тому, что веды говорят?

Голос совести прорезается не у каждого, но у каждого он есть и может прорезаться. Пока он не прорезался, тебе будет нужна какая-то религия, принципы, объяснения, на которые следует опираться. Только всё это заблуждение и туман, который обещает подняться до неизмеримых высот, достичь блаженства, а по факту - только одурманивает мозг и реальность. Будто ладан, которым обкуривают помещение.

Ты никогда не достигнешь блаженства и того возвышенного состоянии, если будешь следовать чужим принципам. Дорога к небу только своя, никто не поможет, кроме самого себя. Только маленькие дети любят слушать сказки, верить в чудо и не брать на себя ответственность. Задача каждого - услышать себя, свой голос совести, найти правду в себе, а не извне, стать Человеком, не оставаться ребенком, который ведётся на модные обёртки "просветлённых", шизотериков и пр.

Слушать таких интересно, но нужно быть очень внимательным к тому, что они говорят, задавать вопрос: для чего? Как мне это поможет? И реально ли это помогает или только уводит меня в ещё большие заблуждения?..
Слушай себя, а не гуру. Вот итог этой статьи.

(с) скопировано с ресурса в моей голове. 31.07.2018

0
26 July
Накрыло грустное состояние. С того момента, когда я купалась, а эти мелкие гады бегали туда-сюда, что-то громко говорили. Хотя обычно они так и говорят… просто выбесило сегодня. Потом швабра, которой фиг там поубираешь всё это болото после купания в тазике. Мне бы нормальную швабру… Да не могу попросить. Когда-то куплю сама. Дети, швабра… Что ещё? Кот, который вечно голодный и что-то просит. Он жрёт больше, чем я, хоть в 10 раз меньше меня. И не наедается.
Скука… Никакого веселья и хорошего настроения. И так было со всеми. Это видимо сейчас со мной что-то пошло не так. Видео на компе, гуру разные, советы, еда, которой не наелась, но досыпать себе неудобно… И голова болит. Всё. Нужно не отвлекаться на это состояние, а делать то, что нужно, потому что и так нечего делать, убирать мне надоело. Опять собирается на дождь, гремит где-то… Может это из-за бурь? Вечно причина где-то снаружи, но не во мне. А раздражение только моё… Всё, что происходит - это раздражающие факторы, на которые я могу реагировать по-разному, или не реагировать вообще. Но почему-то реагирую злобно. Я просто устала… И… кажется, снова приближается очередной эпизод. Но его можно предотвратить. Главное - успокоиться. И заняться делом… И молчать. Даже в своих мыслях молчать. Добиться тишины…
0
25 July
Интересно сюда заходить, всегда вижу, что кто-то плюсует, это радует. Хоть кому-то записи ещё интересны, кроме меня. А бывает, что и мне не интересны.
Первый раз пишу с этого места с компа в саммер, теперь тут у меня есть комп, комната со своими вещичками, короче всё как у бабушки) Только нужно ещё готовить. А так, всё так же… почти. Это я об этой комнатушке. Осталось здесь навести порядок.
А так здесь уютно… Открыто окно, самая прохладная комната.
Слишком привязана к вещам? Да, слишком. Но что делать, если эти вещи радуют? Зачем забирать у себя даже эту радость? Тряпки, флакончики, бумажечки, блокнотики, сумочки… много чего выбросила, но это так, минимум, который остался. Хочется всё разложить куда-то, чтобы было красиво. Я тут сижу почти целый день, всё это меня окружает, хочется смотреть на красоту не только за окном, а и вокруг себя. Да, понимаю, что красота внутри, а не во внешнем мире. Но… Может быть если её внутри нет, то и вовне не будет?
Как придут холода, придётся переехать в другую комнату, где я не буду одна. А пока что я здесь… И мне нравится. Что моей комнатой стала не только кухня, хотя кухня рядом.
Много говорю о такой бредятине. Написать бы что-то серьёзное. Только ничего серьёзного у меня нет.
Расскажу про свои сны.
Мне снились медузы. Маленькие такие, что в ладошке помещаются. Они не жалили меня, я даже чувствовала, как у них бьётся сердце, как они пульсировали у меня в ладошке.
Мы сидели на море на причале, я и А. Был вечер. Это было на пирсе. Туда из моря вышли змееобразные рыбы. Самка и шестеро мелких. А назад ушло четверо. Двое где-то потерялось. И там были эти медузы. Белые, молочного цвета… А. сказал мне поймать их, я не решалась, но потом прыгнула в воду, поплыла к берегу за медузами. Их было две (одна большая, одна чуть поменьше, та что большая всё равно помещалась в ладони). Быстрые какие… Догнала аж на берегу. А потом почувствовала, что они пульсируют в моей руке. "Они живые! Живые! Они такие же, как мы! Живые!"… Радость и восторг, что даже эти существа такие же живые, как я… Хоть и бесхребетные, как слизь. Потом я выпустила их в море. Сначала одну большую, а мелкую А. говорил не выбрасывать, но я выбросила. Зачем она мне? Пусть живёт там… Хотя да, можно было дома её выращивать. Я расстроилась, потому что сделала не так, как он хотел. Сильно расстроилась, ведь медуза уже в море и её не поймать.
Но это только один сон, остальные может быть напишу позже, т.к. там больше непонятного и несвязного. Зато непонятные сны несут в себе больше смысла, чем понятные, не стоит их выпускать из внимания.
Тогда… расскажу.
0
21 July
Видимо, я требую много внимания к своей персоне. Всё меня вечно не устраивает… а ещё я чувствую себя не в своей тарелке. Да и где та тарелка, что моя? Разве что летающая, потому что на земле моей тарелки нет.
Это социальная среда, из которой я просто выпала. Люди о чём-то говорят… как обычно… я не умею поддерживать разговор. Именно из-за этого почти ни с кем и не общаюсь, именно из-за этого не вписываюсь ни в какие тусовки или коллективы. И выходит так, что я изгой. Волей-неволей… сама виновата. Но если слова не текут, как вода в реке, если общение не идёт легко и просто, зачем тогда из себя что-то выдавливать?
Однозначно, что перемена места жительства ничего мне не даёт. Везде одно и то же. Просто здесь более одиноко… не с кем поговорить. Значит, будет больше записей.
Было бы хорошо, не писались бы эти заметки. А так…
Всё плохо…
0
17 July
ищешь не песню, а эмоции, которые вызывает конкретная запись… ищешь не картинку, а свои чувства, когда смотришь на изображение. ищешь то, что хочешь испытывать…
0
Где бы я сейчас хотела быть? Не знаю… Маленький город как оазис для души. Вот переедешь в большой город, в столицу, и ты там кому-то надо? А в своём маленьком городе ты кому-то надо? А вообще ты кому-то надо? Нет…
Вот ты переехал в большой город, нашёл там работу, снимаешь квартиру, потом встречаешь такого же как ты. И вы уже вместе снимаете квартиру и ходите на работу. И так проходит жизнь… Работа, квартира, работа… и типа совместная жизнь. Хотя той совместной жизни всего несколько часов на день, если не считать сон.
Много времени уходит на проезд от дома и домой, на остановки, пробки, очереди. И так проходит жизнь… Мечтаешь о путешествиях, о чём-то лучшем. Привыкаешь к рутине и к бешеному темпу городской жизни. Но потом начинает тянут в деревню, подальше от суеты. Приезжаешь в деревню, или в маленький город, а там свои заботы. И надоедает это спокойствие и тихая жизнь. Хочется веселья. Вечно чего-то хочется. Желания не остановить, где бы ты не находился, везде что-то не так, что-то не устраивает.
Куда бы я сейчас поехала? никуда… Я всегда с собой и своим восприятием этого мира. Можно никуда не идти и ничего не поменяется, а можно куда-то пойти и тоже ничего не поменяется. Мир не застыл. Наоборот стал разнообразным, если можно увидеть вот ту точку, откуда ты на всё смотришь.
Вижу своё отражение на дне чашки, там большие тёмные глаза, они стали ещё больше. Но мне уже не страшно. А даже смешно смотреть как на меня они оттуда смотрят. Я вижу, как они закрываются, когда я смеюсь) Когда начинаю улыбаться. И мне эти глаза похожи на твои… Видно, что часто наблюдала за тобой)
Год собаки - мой год. Не потому что родилась в год собаки (на самом деле нет), потому что отношение ко мне как к собаке. Родственники думают о том, где бы мне поесть и как бы не померла с голода. Но от голода вряд ли умру, бывает интересно от чего умру? Бывает.
Кажется, что не своей смертью. Но мне бы хотелось своей… А может если не своей, то даже так и лучше? Хотя почему меня это волнует? Я бы не хотела, чтобы заканчивалась жизнь. Я очень привязана к жизни. Я её люблю… и все краски, которые она нам рисует, даже самые чёрные… после тёмной ночи всегда будет рассвет. И утром всё намного ярче.
Когда одолевает грусть, смотри в небо, там она - Вечность, там все ответы на все вопросы и сомнения. Там нет страданий, нет победителей, проигравших, нет ничего того, что волнует нас здесь, на земле. Все приземлённые проблемы кажутся такими мелочными и тщетными, просто пыль… И мы всего лишь просто пыль, капля в море, море капля для океана, а океан капля для вселенной. Другие миры… Где они? И что там происходит, кто там есть? Может быть там пустота, а может быть это всего лишь выдумка, чтобы отвлечься от этих миров. И когда здесь всё надоело, можно уйти полётом своей мысли в иные миры… Только мысль наш космический корабль, только с помощью мысли можно улететь. Зачем тогда строить корабли и летать в какие-то галактики, если можно пребывать и сейчас в этих мирах силой своего воображения? Вот насколько оно сильно… это другой вопрос… я не могу представить того, что происходит сейчас, именно сейчас на улице, как там оно всё? Не могу своей мыслью там присутствовать, о чем может быть речь, какие другие миры? Если я в этом мире ещё не могу путешествовать.
Мой мир в хрустальном шаре. Кокон, или воображаемое стекло, сквозь которое я рассматриваю этот мир. Может быть это стекло всё искажает и я вижу совсем не то, что происходит. Мне кажется, что идёт снег, а на самом деле это просто падают куски пенопласта. А почему кокон? Потому что я ещё как личинка, не созревшая особь… которая пытается понять этот мир. Дурное дитё, не нарывайся… Слишком много открывается для понимания и слишком мало остаётся для существования. Вдруг за всё придётся платить? За то, что я много о чём думаю, за мысли придётся ли расплачиваться? Мне иногда казалось, что да… Придётся. Своим состоянием. Оно не лучше… частенько я говорю сама с собой, но разве это признак ненормальности? Все мы говорим сами с собой, когда о чём-то размышляем, только не озвучиваем вслух свои мысли. И кажемся нормальными…
Если бы был выбор: поговорить с собой, или с подругой? Я бы выбрала себя, с собой разговоры интересней. С другими тоже… Но они мне не интересны, если бы мы общались, как люди… А так мы общаемся с нашими социальными ролями, что вообще не по-человечески. Ну по-другому не можем. А я очень люблю общаться с людьми. Именно с людьми, а не с родственниками, друзьями, парнем, сестрой. Или продавцом, охранником, уборщицей. Как же мне нравилось на работе выслушивать истории тех, кто постарше… Люди прожили жизнь, на 30 лет больше меня и общались со мной как с другом. А может быть потому что знали, что я не буду осуждать, никому не буду рассказывать и мне можно было высказаться. Поначалу меня это раздражало. Но потом я поняла, как много глубины в рассказах этих обычных людей! Каждый из них что-то переживал, свою историю жизни… Книги не пишут о них, история молчит об этих людях… Пишут обычно не про обычных. А как раз вся суть в обычном… В обыденности… В ней столько смысла. И простоты… Искренности, наивности, не наигранных переживаний, чувств, эмоций. Столько всего было пережито!.. часто можно услышать от стариков и увидеть то ли грустные, то ли умиротворённые глаза. А хотели они бы что-то поменять? Нет. Это уже история. Маленькая история их жизни, которую остаётся только принять, как то, что уже случилось и больше никогда не повторится. Вот такая жизнь… В ней бывает очень много поворотов. Но на старости уже не жалеешь ни о чём. Тогда волей-неволей но становишься наблюдателем и можешь со спокойствием принять всё то, что случилось. И всё это имело место быть… и стало моей жизнью. Благодарность… Благодарность Богу за то, что дал мне то, что было нужно. Именно такую жизнь, а не какую-то другую. Именно этих людей, что встретились на моём пути. Иначе… что бы это была за жизнь? Это была бы не я, а кто-то другой. Не было бы этого текста, этих слёз, что текут сейчас, пока я это печатаю, этого кома в горле.
Бабушки… которая пришла со мной поговорить и может быть в последний раз говорим в живую, а не по телефону. Когда мы еще так поговорим? Поздно ночью, почти в 12 на кухне? Никогда… Никогда таких разговоров больше не будет. И если бы я не уезжала, может быть такого разговора и вовсе не было бы.
Кажется, что это в последний раз. А может быть просто кажется… Это сентиментальность. Но мне так грустно, до слёз. Как бы я не называла эти эмоции, или отделяла их от себя… нет… не получается… редко когда говоришь с людьми, а вот сейчас получилось поговорить. И это меня так растрогало. Хоть она пришла рассказать, как мне нужно жить… Я всё равно вывела её на нормальный разговор. Просто включила дурачка и перестала оправдываться. Понятно, что бабушке хочется лучшего, но надо ценить хотя бы то, что имеешь, а то и это заберётся.
Отнимется, вернее. Ну, не важно. Сама суть понятна… Я всё-таки оптимист, так как вера в худшее заставляет ценить настоящий момент и радоваться жизни и тому минимуму, что она мне даёт. Оптимист наверное это не тот, кто ждёт хорошего от будущего, а тот, кто любит настоящее. Нам снова рассказали неправильную информацию о том, кто такой оптимист, а кто такой пессимист. Ну хотя это только моё понимание… И всё. Ничего больше.
Нечего больше сказать.
Позвоню А., может быть ещё не спит, а то слишком много правды как для одной записи. Быстро барабаню по клавиатуре, смотрю как на экране появляются буковки, мой текст, продиктованный не мною. Да… Не мною, кто-то сидел, диктовал, а руки набирали, а глаза смотрели на экран. Это не я… Простите…

П.С. Мне стало так грустно, аж перехотелось уезжать. Это всё тоска за прошлым… Хорошо было здесь до конца 4 курса. А потом всё надоело. И захотелось бежать. Мы часто ссорились… Но тогда я не могла быть такой спокойной, как сейчас. Мне приходится расплачиваться за спокойное состояние срывами и психозами… но тогда всё было ровно, со мной общались как с собакой и я не понимала даже, что так не должно быть… так быть не должно… я вообще не понимала, что можно общаться с людьми… а всё-таки можно. но редко…
0
15 July
Общение в интернете хорошо тем, что ты не видишь собеседника, а видишь только ник и аватарку. И может быть это фэйк. Но в любом случае это реальный человек и ты можешь обидеть его чувства, он может обидеть твои чувства, ты можешь расстроить его, или обрадовать, или дать чувство превосходства над собой, подпитывать самолюбие (если заранее выставляешь себя дурачком в споре). И хорошо бы сказать, что лучше общаться лично и видеть с кем ты говоришь. Но как раз в интернете учишься уважению, тактичности, деликатности… потому что неважно кто-там, в первую очередь по ту сторону экрана человек…
Когда придёт время ботов(а оно уже пришло), каким тогда будет общение? Может быть боты будут вежливыми, а реальные люди нет?) Иначе как различить одного от другого? Или боты будут писать с ошибками, специально, чтобы запутать людей. Хм… мне страшно. Короче не, нужно быть настоящим, даже в переписке. А то моя вежливость и не желание кого-то обидеть превратят меня почти что в бота… жутковато.
0
Всё будет хорошо, всё будет хорошо… Главное, помнить об этом. Когда появляется неуверенность, тревога, важно себе напомнить, что нет таких проблем и трудностей, которые не решались бы… Наверное, моя тревога из-за того, что не выспалась и вещи ещё не собраны и фото с компа не перекинулись. Хотя, фото это уже неважно, просто хочется тоже забрать с собой. Не знаю, влезет на флэшку это или нет. А ещё работа не доделана. Так много дел… нужно собрать все силы и завершить все дела здесь, а потом спокойно уехать. Только беспокойство поджимает, надо как можно быстрее уезжать. Но только то, что может случится, может случится даже если я и не буду там. И даже если буду там, я не застрахована от этого. Приснился сон… И снова в этом сне ОНА. В красном халатике у меня дома. Это ж у меня красный халат, только не шёлковый, а байковый. Думала, что правильно "байховый", но это не чай)))
Моя паранойя проникла в мои сны. Странно, что мой дом был у моих родителей, она сидела в кресле. А, просто эти кресла похожие на те, что были когда-то давно в моём детстве. Вот оно что… Как же всё связано! Измена и само чувство измены связаны у меня с отцом, а во сне всё перемешалось и сплелось в одну картину. Ох уж эти сны… Иногда нравится, когда что-то снится, а иногда нет. Но в любом случае стоит их расшифровывать, вытаскивать из этих глубин подсознания ту неуловимую суть, которую не заметишь в реальной жизни. А не заметишь из-за забот и ежедневной рутины.
Моя скорость набора текста намного быстрее, чем речь. Вот докатилась.
Ладно, пойду делать дела… Мне нужно погрузиться в себя, чтобы найти на всё ответы. Как мне жить дальше и перестать переживать без причин? Просто вчера не поговорили по телефону… Я думала, что он мне позвонит, когда будет дома. Ушла спать, вчера спала 1 час, поэтому спать сильно хотелось. Думала, если будет входящий, я услышу, там такой звонок, что точно проснёшься. Но нет… И я расстроена вот такой мелочью. Может быть не стоит даже обращать внимание на такие события. А я люблю обращать внимание как раз на мелочи, ведь без этого нельзя увидеть всю картину. Но когда слишком сосредоточен на мелких событиях, то не видишь всего… "не делай из мухи слона" - говорю я себе и сама же обесцениваю свои чувства. Мне нужно поддержать себя. Лучше сказать себе "ты сильная, ты справишься, и не такое бывало". Или "жизнь нам нужна для преодоления трудностей, нужно радоваться сложным задачам, они нас закаляют, стимулируют развитие и рост". Это уже получше. Ребёнок всегда плачет по любому поводу, взрослый думает как решить ту или иную ситуацию. Эмоции - это ребячество, рассудительность - это взросление. Пора взрослеть… Женщины как дети, говорят так иногда. И тем же сразу ставят женщин в тупик. По умолчанию они более эмоциональны. А кто выдумал эти характеристики? Если я в первую очередь человечек, то могу быть разной… Сейчас жестокий и опасный мир и быть жеженственной женщиной не так просто. В юбках(особенно длинных) бегать не удобно. Бродить ночью по улицам тоже опасно. Когда я иду в штанах и в кофте с капюшоном, мне безопасней. Ах да, порядочные девушки не ходят гулять в одиночку поздно ночью. Значит, в моей жизни всё… не лады.
А снова же, кто придумал эти правила "порядочных" девушек? Которым нельзя гулять одной ночью? Тоже ставят в зависимость от своего пола. Как же много ограничений! Если ты женщина, ты по умолчанию слабая. И физически, и морально, т.к. идёшь на поводу своих эмоций и не можешь себя защитить. Честно… да… я чувствую себя очень беззащитной. Но мне нравится гулять в лесу, в поле одной. Ходить по городу ночью. И как же это называть свободой или одиночеством?
П.С. Простите меня за столь большие тексты, которые по большому счёту ни о чём. Это как дневник, в котором скорость набора текста чуть быстрее, чем в рукописном варианте. Скорее всего это графомания. Или просто не могу ни с кем поговорить и не хочу никому надоедать со своими рассуждениями. Или хочу как-то упорядочить свои мысли, видеть как одна перетекает в другую, что к чему ведёт. Только зачем мне это? Нужно делать дела, как все нормальные люди, а не копаться в своих мыслях… Это не продуктивно, просто разрядка… может быть записи помогают справиться с тревогой. Ты записал и стало легче. Посмотрел под другим углом на себя и стало хоть немножко легче…
0
13 July
Дом там, где тебе спокойно. Дом - это не место, а состояние. У каждого внутри есть свой маленький домик, если сложить ладони вместе на уровне сердца… Получится крыша. И там находится это спокойствие. Для чего это всё записывать, если я это и так понимаю? Хочется, чтобы каждый человек понял это. И тогда все были бы умиротворёнными, спокойными, не было бы суеты. Никто бы ни за что не боролся, а всё было бы и так прекрасно… Но это утопия.
Мы появились на этой земле, чтобы к чему-то стремиться, куда-то расти. Мы все растём. Просто кто-то быстрее, кто-то медленнее…
0
12 June

Боюсь перемен, видимо старею… Или может быть это от негативных мыслей о будущем. Привыкла ожидать чего-то плохого, странно, почему так? Самое плохое, что может случится - это смерть. остановка жизни. Но может быть и такое, что даже это не самое страшное, что случится с человеком. Может быть мы только привыкли видеть смерть с такой позиции. Только когда совесть чиста, можно не бояться умирать.

P/S/ эту квартиру, этот город нужно оставлять с благодарностью. 5 лет назад я жалела, что не поехала в столицу, а попала в этот маленький город на отшибе страны. А сейчас уже все равно, где жить. От себя никуда не убежишь, даже на другом континенте за границей всегда будешь с собой. Так трудно все-таки скинуть с себя этот груз "себя". Или хотя бы обнаружить, что ты всегда ходишь по кругу вместе со своими привычками, убеждениями, настроениями, представлением о себе, своем месте в мире. Это все никуда не уходит. Куда бы ты не шел…

2