∞ LOST INFINITY ∞
greenfrea
Не смотря на не особо хорошее моральное состояние и долгие уговоры самой себя встать вообще с кровати, сразу же после завтрака я взялась за активную уборку на балконе, пока еще светло. Так как уже давно лежит свободная коробка, я планировала переложить всю обувь в нее из мелких, которые уже начинают там плохо себя чувствовать из-за влажности. Соответственно освободилась пара небольших свободных коробок для вещей, поэтому я разобрала ящик с техникой и проводами, выкинула старые убитые коробки и оттуда.

Есть еще одна тема, которую хотелось бы выложить из головы куда-нибудь. Складывается ощущение, что для меня тут вообще не существует нормальной работы. Я начала смотреть вакансии, еще работая на последнем месте год назад и до сих пор подходящая по моим критериям работа была по пальцам пересчитать сколько раз и либо мне оттуда не перезванивали, либо были неадекватные руководители. Можно подумать, что у меня невероятные запросы, но это блин не так ни разу. Все что мне нужно - это сменный график не от зари до зари, удачное расположение (в моем случае это просто не в другом конце города и все), официальное оформление с возможностью уходить в отпуска и на больничные, если что-то случится. У меня даже нет конкретных требований к виду деятельности. Но судя по рынку труда, складывается ощущение, будто я прошу золотых унитазов, зарплату сто тысяч и рабочий день два часа в окружении радужных пони.

И меня напрягает ситуация, в которой я нахожусь. У меня есть возможность искать подходящую работу и не кидаться куда попало, но меня достало то, что при перспективе каких-либо непредвиденных расходов у меня начинается паника, потому что на дополнительные относительно крупные траты финансов уже не хватает без моего заработка. И меня достали люди, которые как я уверена считают, что мне стоило оставаться на последнем месте работы и терпеть, или что можно было бы за полгода уже что-то найти или что я видимо привереда и что угодно там еще. Я считаю глупым бежать в первую попавшуюся "Пятерочку" добивать нервы и здоровье, лишь бы куда-то ходить и все отстали, когда есть возможность искать. Иногда мне кажется, что я в конце концов сдамся и пойду работать пятидневку, которую я ненавижу лютой ненавистью с самой начальной школы.
2
goya
«думай о хорошем»

а-ху-еть просто, как же я люблю эти бессмысленные ещё и непрошеные советы в стиле «вы бедны? разбогатейте »

4
amphibian
Вспомнилась история, произошедшая со мной летом.

Была пятница, конец рабочей недели, а с четверга я нюхал фенчик (ничего нового), но непосредственно в пятницу меня все так подзаебало на отходах, настроение было омерзительное. Вдруг меня посетила мысль, что я уже шесть лет не был на море, и было бы круто, если бы я сейчас просто нырнул в соленую воду и поплавал, позагорал на песочке.

Всего около часа понадобилось для решения, что сегодня я должен выехать на море, чего бы мне это ни стоило. В понедельник нужно было на работу, поэтому время было ограничено. А ближайшее море – Азовское – на расстоянии около 600 км от меня. Ну и я давай в обед, нанюханный и несколько выпивший, обзванивать перевозчиков, но все говорили, что билеты распроданы. С 10-й попытки я все же нашел автобус в Кирилловку на 22:00 и забронировал билет – моей радости не было конца.

Остаток дня я выпивал. Кажется, пил я тогда Советское шампанское. Ближе к вечеру решил заказать себе еще фенчика, но из-за того, что был к тому моменту очень пьян, мне понадобилось очень много времени, чтобы перевести деньги в биткоины, а когда я это сделал и уже был готов отправить код магазину, все закладки уже разобрали, а рисковать и брать у непроверенного магазина в таком состоянии я не хотел, и по итогу был вынужден отправиться на море с остатками того, что было.

Вечером я вызвал такси, поехал на автовокзал и уселся в автобус. В пути у меня был прерывистый сон, постоянно хотелось курить, поэтому выходил на перекур в Днепре и Запорожье. Ближе к утру, когда в воздухе уже, как мне казалось, витал запах море, я осознал, что происходит, и был умилен.

В 6 часов утра автобус прибыл в пункт назначения. Я вышел из него и спросил у стоящих на остановке алкашей, где здесь торгуют шаурмой, поскольку был голоден, ибо больше суток ничего не ел. Они указали дорогу и попросили, чтобы я угостил их сигаретой. Пока шаурмист готовил мне завтрак, я узнал у него, где пляж, и отправился туда съесть свое сокровище. О, как я был рад, что наконец-то увидел море, и какой вкусной была та шаурма! 7 утра, я уделанный в хлам стою на песке в кроссовках, в городской одежде и с рюкзаком ем шаурму и гляжу на это бескрайнее голубое водяное пятно.

Дозавтракав, я снял комнатку в ближайшем к пляжу "отеле" за 200 гривен на одну ночь. Там был балкон, две кровати, старенькие холодильник и телевизор, которыми я так и не воспользовался. Я снюхал пару дорожек, отправился на небольшой рынок, где купил вьетнамки и шорты, затем купил себе бухлишка на разлив и снова отправился на пляж. Там я оставил свои вещи на сохранение в палатке, где продавали пиво, и наконец-то нырнул в Азовское море, из которого не выходил около часа. Я люблю отплыть подальше от берега и просто балдеть, лежа на спине.

В итоге таки приплыл на берег и квасил пиво в той палатке. И в какой-то момент ко мне подошел типок, явно помятый жизнью. По нему было видно, что он в длительном запое. Он попросил купить ему пиво. А я был не особо против. Купил ему пиво и мы разговорились. Говорили мы часа четыре, и я периодически брал ему и себе пиво. Он очень быстро напивался, поскольку не был под спидами, а я, напротив, не пьянел, алкоголь мне был нужен, чтобы сглаживать эффект амфетамина.

Мужику этому было 43 года, он из Запорожья. О чем мы только не говорили… Говорили об Азовском море, о политике, об украинско-российском конфликте, о работе, о Николе Тесле, о жизни. Хоть это и был явный алкаш, на котором, вероятно, можно ставить крест, он был очень эрудирован и с ним было интересно общаться. В какой-то момент алкоголь подействовал на него очень сильно и он начал рассказывать про святых апостолов, а затем, когда речь зашла об Иисусе Христе, он начал плакать навзрыд и я не столько слышал, что он говорит, сколько как он периодически глотает свои сопли. Ситуация была настолько завораживающей, учитывая мое схожее отношение к Христу (будь он исторической личностью или литературным персонажем), что мне в какой-то миг показалось, что этот парень вообще является моей галлюцинацией (я не стал ему об этом говорить). В итоге он завыл, как ребенок, и минут 15 я просто сидел и ловил странные взгляды посетителей пляжа. Успокоившись, он попросил, чтобы я купил сухариков к пиву, которыми он в итоге сломал себе зуб. Оставшийся осколок зуба мешал ему и он чувствовал боль, и в итоге он заявил, что пойдет искать у какой-нибудь девушки на пляже пинцет для бровей, чтобы избавиться от осколка. Больше я его не видел. Даже не знаю, как его зовут.

Остаток дня я пил пиво и прогуливался по Кирилловке. Когда стемнело, я снова пришел на пляж, заказал себе кальян и смотрел в ночное море, пуская дым, ловя капли срывающегося дождя и слушая громкую музыку из прибрежных ночных заведений. В тот момент я думал о вечном, о том, насколько прекрасна эта авантюра, о том, как же, оказывается, просто осчастливить себя, просто сделав то, что взбрело в голову, а не откинув эти мысли, как что-то неразумное, нерациональное. Это был триумф внутреннего ребенка. Я дал себе слово, что буду проделывать нечто подобное в будущем, потому что это именно те моменты, которые дают тебе почувствовать, что ты по-настоящему жив. Я курил кальян и плакал от счастья.

В конце концов организм устал окончательно, я вернулся в номер и заснул, как убитый. Утром я вновь взял себе шаурму на той же точке (до сих пор не пробовал более прекрасную шаурму), купил бухлишка в дорогу, а уже в 14:00 у меня был автобус. Вечером я прибыл домой и снова купил себе фенчик, а в понедельник, так и не поспав, отправился на работу. С моря я вернулся физически уставшим, однако я зарядился невероятным позитивом на недели вперед. И я навсегда изменил свое отношение к азовским курортам – да, это море теплое, мелкое и довольно мутное. Но это не главное. В том же году несколькими месяцами позже я побывал на Красном море в Египте, но это был плановый отдых. И хоть все было круто, я не получил столь красочных эмоций.
1
amphibian
Эта страна настолько хуевая, что даже мысли о смерти как таковой страшат не так сильно, как вероятность, что я отсюда никуда не уеду и здесь в итоге помру. Этого я боюсь больше всего. Прожил здесь всю жизнь, но все кажется враждебным и чужим. Не зря слово «родина» в сербском языке звучит как «домовина», что означает гроб.
1
stable-isotope
Читаю эфир, и меня прооосто накрывает.

Ребят, го флешмоб: не связываться с нарциссами, *удаками и прочими неприятными и бесполезными людьми. Ни при каких обстоятельствах. Ни за что!

Не жалеть их. Не пытаться им помочь. У этих гавриков действительно есть проблемы, но наша помощь им будет не в коня корм. И ничья, пока они сами не осознают необходимость менять себя и свою жизнь.

Но последнее верно и в отношении нас самих. Давайте просто оставим в покое этих людей. Просто прекратим пытаться добиться чего-то от них и для них. И честно взглянем на свою собственную жизнь, какой бы трэш в ней ни творился. Потому что кроме нас его, опять-таки, никто не ликвидирует. И только тогда мы действительно перестанем ненавидеть себя и искать опору в непригодных для этой роли личностях.

Погнали!
FragileFuture
Грустненький
Сегодня я уволился. Близкие даже поздравили с первой официальной работой, на которую я сам устроился и с которой ушёл по собственному желанию. Что ж, далее неделя свободы, а затем поеду домой. Может наконец-то вылечусь, после стольких лет.
Слушаю солопиано, лежу и думаю, а что же дальше?
За свои 20 с лишним, успел пожить в трёх столицах (довольно сомнительное достижение), однако своего места так и не нашёл.
Хочу верить, что каждый человек приходит в этот мир с определённым замыслом, только надо распознать свой путь в жизненном разнообразии; что все проблемы и испытания, служат для извлечения уроков и краткого анализа, чтоб люди спрашивали себя, -"а не фигню ли я делаю, постойте". Во всей неопределённости моей жизни, должен быть смысл, или быть может, я какой-то ученик-второгодник, наступаю на одни и те же грабли, но не наблюдаю за собой никакого прогресса и развития, словно застыл на уровне 1 курса университета навсегда, особенно если начинаю смотреть на других…
Запомните, НИКОГДА не сравнивайте себя с окружающими, более бесполезного занятия не найти, это принесёт либо разочарование, либо ложного превосходства.
Зарубите себе на носу и перестаньте рыться в памяти, минувших лет не вернёшь, а тратить настоящее на оплакивание прошедшего - это отказываться от будущего.
Жаль только, что завтра утром, я всё так же сяду в условный автобус и растворюсь в органической массе безразличия, все умные мысли пойдут прахом, а я и дальше буду жить, как жил.
Дойдя до точки, не вспомню, о чем хотелось написать, а слов так много, что по правде говоря, я и сам подобные тексты не люблю читать и не воспринимаю, однако буду рад, если ты дочитаешь до сюда, и говорю спасибо, сэй.
7
floati

а это похоже на то как в детстве ходили к красному камню, а там кажется уже в начале лета трава была высохшая и небо у моря было такого цвета перед закатом

0
kresnik
Imagine
Прежде чем найти кого-нибудь на всю жизнь, сначала нужно найти себя.
0
holdme
а еще!
я все чаще понимаю одну важную мысль

даже если меня переедет каток жизни, расплющит меня по асфальту и уедет прочь, то у меня все будет хорошо

и мне кажется что каждому человеку это важно понять
что у нас всегда есть мы
и мы всегда выживаем
после чего угодно

и улыбаться или нет - только от нас зависит

кто то улыбается даже утреннему солнышку, а кто то не рад даже огромной любящей семье

конечно, кто то подумает, что вот, у всех свои потребности и степени удовлетворения жизнью, что не все такие дурочки чтобы радоваться пустякам, но самое главное это то, что ты будешь делать после того как тебя переедет каток
или ты останешься раскатанной лужей
или ты подождешь пока утром выглянет солнце и улыбнешься тому что ты все еще жив и можешь свернуть горы заново
0
holdme
ладони потеют
и я так сильно сжимаю зубы что челюсти болят. говорю об этом тебе и ты даешь мне жевачку
под четыре утра мы все таки выходим на улицу, на улице невероятно тепло, мы идем молча и мои губы постоянно расползаются в улыбке, в ногах как будто взрываются фейерверки и шум проезжающих по мокрому асфальту машин кажется таким красивым.
мы проходим пешком три остановки и потом ловим тачку.
у нас даже телефонов с собой нет, только шорты, футболки и деньги в кармане.
такси довозит нас до центра, мы ходим по улицам, смешиваемся с пьяными и неспящими людьми, потом решаем встретить рассвет, идем на площадь, и попадаем в тот момент когда ночь становится днем.
я смотрю в твои глаза и очаровываюсь этими огромными зрачками, которые почти вытеснили радужку.

и я никогда не была человеком который считает что чего то нельзя делать, ведь если это не вредит кому то, кроме тебя, то ты сам решаешь.
в этом то и кайф быть собой.
0
holdme
если бы вы спросили меня о счастье, то я бы рассказала вам о том, как здорово пить вино с подругами возле моря, а потом ехать домой на последнем полупустом автобусе, как вкусно есть свежие сезонные фрукты, как можно выйти из дома в 9 утра, а вернуться в 11 вечера.
как я задираю голову каждый раз когда вижу/слышу в небе стаю стрижей, как я убираю зимние вещи и достаю летние платья, как мы с ним сидим в баре у моря и едим салат под белое вино, как люди по улицам ходят счастливые и пьяные от этого тепла.
и если бы вы спросили меня о счастье, то я взяла бы вас с собой встречать рассвет под горячий кофе из термоса и бутерброды с контейнера, потому что невозможно о нем рассказать, но можно показать и почувствовать.

0
holdme
и все эти люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они идут в ресторан в платье и туфлях.
а я хочу прийти туда в кедах и толстовке, потому что я чувствую себя красивой в этом.
мне не обязательно наводить стрелки и помаду чтобы быть собой и чувствовать себя эээм женщиной? или как там надо себя ощущать

хочу громко смеяться, не носить зонтик в дождь, у меня вообще нет зонта, и эти вечные удивленные люди "как же ты живешь без зонта в этом городе??", хочу покупать дешевые вещи и выкидывать их как только надоест их носить, хочу переодеваться на людях, потому что я абсолютно не стесняюсь их, хочу ходить босиком, хочу есть еду у моря из домашнего контейнера, хочу говорить то что думаю и неважно что я выгляжу странно.

но люди, говорящие о свободе и о том чтобы быть настоящими, они выкидывают бычки от сигарет на асфальт, выкладывают в инстаграм только обработанные фотографии, косо смотрят на меня, сидящую в кафе в кроссовках и мужской футболке, не любят громкий смех, агрессивно делают замечания если рядом кто то слишком счастлив, и удивленно вскидывают брови когда кто то задает вопрос и честно признается в том что чего то не знает.

но в этом и соль!
как важно задавать вопросы, как круто не бояться показать что ты "не знаешь".

а если только делать вид, а не быть
то ты станешь тем кто говорит о свободе, но никогда не будет свободным
0
TooMuch

«

Ищите свои мотивации глубже! Вы обнаружите, что никто и никогда не делал ничего только для других. Все действия направлены на нас самих, все услуги - это услуги самому себе, любовь может быть только любовью к себе «...» Наверное, вы подумали о тех, кого любите. Копните глубже, и вы увидите, что любите не их, а те приятные ощущения, которые любовь вызывает. Вы любите влечение, а не того, к кому вас влечёт.»
— Ирвин Ялом - Когда Ницше плакал
borntobebig

2:52
Как будто заглянули в сон Снежной Королевы…
Мертвецки холодно и все сверкает.

0