∞ LOST INFINITY ∞
19 January
Устала бояться того, что меня не поймут правильно. Как бы так… Поговорить и объяснить то, что я устала от этой жизни. Мне скучно сидеть дома, играть на телефоне, сидеть в интернете тоже с телефона, готовить, мыть посуду, иногда ходить в магазин и опять готовить, сидеть в телефоне, мыть посуду, иногда поиграть с котом. Ни с кем не общаться, только с родственниками по телефону, да и от этого мало радости. Сестра тоже иногда звонит, а подруг у меня нет. Оказалось, что сестру можно считать подругой, печально. Хотя и раньше у меня не было много друзей.
Мне скучно и одиноко, хотя я не одна. Мы живём вместе в одной комнате, но практически не общаемся, так… только… о бытовом. Ну и непродолжительные диалоги, раньше мы разговаривали намного больше. Вот наверное это меня и печалит. Даже не та обыденность, что вокруг… хотя, это тоже. Дома холодно, на улице холодно. Чего ждать в будущем? Дико и странно, когда парень говорит о смирении, я же считаю, что смирение это глупо. За счастье нужно бороться, а не смиряться с обстоятельствами. Может быть, что это мой юношеский максимализм, а через 10 лет я буду по-другому думать. Но рано ещё смиряться… Вообще никогда не нужно, ни в 20, ни в 30, ни в 60. Есть такой плакат, где цапля держит лягушку в своей пасти, надпись "never give up", не сдавайся. Висел в кабинете английского, хорошо запомнился. И, наверное, стал моим девизом по жизни. Я не сдаюсь… Я просто жду момента, когда это закончится, чёрная полоса пройдёт и появится новый виток жизни. А это обязательно пройдёт, как и всё проходит… ничто не будет вечным. Вот хорошее время прошло, оно было непродолжительным, всего лишь чуть больше года: осень, зима, весна, лето 16-17 года. А потом… А потом что-то пошло не так, я не понимаю что именно. Может стоит поднять все "бумажные архивы", дневники, вычитать, что там произошло… Какая перемена. Или это множество перемен. Не пойму…
Хочется выпить кофе и хорошо подумать. Что бы там не писали про вред кофе, на меня он положительно влияет, конечно, если пить не много. Но кофе дома нет, а в магазин я так поздно не пойду.

Перечитала это всё и подумала, что не хочу открывать дневники конца 2017 года. Там очень много слёз и грусти, страницы с размазанной пастой, от слёз. А может быть стоит открыть и пройтись по этим эмоциям? Всё равно это уже в прошлом, может быть как раз там и найду ответ, в том, что не хочется перечитывать ещё раз.
3
17 January
быстрая заметка
мне снился сон о том, как я зимой шла пешком в харьков, по дороге не было ни машин, ни людей, только пустые снежные поля. дорога шла то вверх, то вниз. я заметила, как исчезла за горизонтом телевышка, значит, что я уже далеко. потом за 8 км от города вижу поворот налево, появляются машины, дорога выравнивается. я вижу каких-то людей возле станции, они ждут электричку, чтобы поехать на рынок продавать свои товары. начинаю им жаловаться, что у меня денег ноль (прям так и говорю, ноль, и представляю себе этот бублик с дыркой).и продавать у меня нечего, вот ведро шишек, я продаю шишки и денег у меня О. шишки ёлочные… нахрен они кому-то надо, не знаю. в электричке везут ёлки, новый год прошёл, а кто-то везёт ёлки.странно…
ещё мне запомнилось, как я опаздывала на поезд, он отправлялся в 8.50, а я и ещё два каких-то человечка прибежали на вокзал, а состав уже тронулся, мы бежим за ним.ну явно уже не успеем.я посмотрела на часы, было 8.52, поэтому решила, что он отправился две минуты назад.поезд ушёл…
15 January
Где мои друзья по несчастью? У меня нет друзей, потому что все вокруг счастливые, красивые умные, а я… Унылое днище. Я не девушка, я старуха. Я выгляжу ужасно, меня не любят, я часто могу ныть… потому что изменить что нибудь я не в силах. Не знаю даже, с чего начинать. И не хочу даже думать о этом, потому что знаю, что ничего не получится.

P..s… Оказалось, что мне нужно было поесть немного, чтобы появились силы и пропало это дурное настроение, а еще помогла прогулка к магазину. Я 4 дня не выходила на улицу. Иду в магазин и вижу, что ещё открыт мой любимый ларёк, резко поднялось настроение. Купила всё, что нужно для торта. До 3 ночи пекла коржи… а потом выключили свет. И сейчас я сижу уже полтора часа со свечкой, садится телефон. Почему я раньше так не сидела? Так уютно… И почти в темноте, но не совсем темно. Да и глаза не режет этот свет, пламя свечи. Классно… Можно погрузиться в свои воспоминания и размышления, что очень расслабляет. Ничто не даёт такую разрядку, как пребывание с самим собой.

Post-post-scriptum..Cтранно, как еда влияет на моё состояние. Определенно она тоже наркотик, а особенно сахар. Когда я уже от сахара откажусь?.. а когда недоедаю, то становлюсь злой, унылой, раздражительной. Пища успокаивает и в то же время она - зло, так как это ещё одна зависимость… И химия, и гмо, и холестерин. Слишком много зацикленности на еде, это тоже не здорово. Но как можно на ней не зацикливаться, если явно вижу, как она влияет на моё состояние? Будто управляет мной. Каждые 4-5 ч.хочется поесть. Может быть, если бы я была худышка, меня бы это не так парило. А я так парюсь, потому что визуально более привлекательны худышки, но не я. Значит, меня не любят. Да, внешность не главное… Но сравнение меня даже с собой (толстой и худой) меня обижает. И худая я кстати была тоже не красивая. Пропали формы, нос выглядел ещё больше. Щёки почему-то тоже остались, не сильно похудела (хотя была 46, надо было ещё)… а куда ещё?.. и зачем?.. меня и так не любят. Ни такой, ни сякой. Да, важны другие качества. Но а толку с других качеств, если на меня смотреть неприятно… Ладно. Я опять расстраиваюсь, наверное пора идти спать.
0
13 January
Холодно и темно, будто я в темнице. Свет могу включить в других комнатах, или на кухне, но там ещё холоднее. На улице тоже минус пять. Сейчас на мне зимний пуховик, штаны, лосины, две кофты, жилетка с капюшоном, перчатки-митенки и две пары шерстяных носков. Радует, что скоро весна и не нужно будет греться под килограммами одежды. До следующей зимы ещё далеко… Может быть что-то поменяется и мы не будем так мёрзнуть, экономить на отоплении. Но в этой стране вряд ли что-то может сдвинуться с места. Твёрдое топливо дорогое, электро и газ тоже. Хотя, казалось бы, дерево и уголь должны быть дешевле, но нет. Выходит одно на одно, плюс нужно следить за костром, постоянно подкидывать, чтобы быстро не перегорело. Проще включить газ. Не понимаю тех, кто сидит в тёплых квартирах и хочет жить в селе, ну или в частном доме. Дом - это роскошь. Летом в доме хорошо, а зимой (если мало денег) трудно. У богатых людей в домах есть газ, туалет, душ или ванная, они не купаются в тазиках, не греют воду в чайниках, у них есть стиральные машины. Так можно отлично жить. А ещё у них есть машины, чтобы не ходить пешком в магазины. Бесят те, кто продвигает мысль "из города в деревню". Сидеть у костра и попивать чаёк можно, если у тебя наколоты дрова в большом количестве и тебе не нужно пачкать руки сажей, ломать мелкие полена и загонять занозы под пальцы. Вся эта сельская романтика не соответствует реальности. На самом деле люди в деревнях и в маленьких городах мёрзнут, надоедают и ходят в грязных вещах (потому что нет стиралки и если постираешь, долго будет сохнуть). Но зимой, конечно, вещи не так быстро пачкаются, да и не потеешь почти, потому что холодно.
В деревню можно переезжать, если есть нормальное состояние, которое зарабатывается в городе, или свой бизнес, хорошо налаженный. В остальных случаях из маленьких городов, поселков и деревень нужно уезжать. Здесь остаются одни старики и неудачники. Те, кому очень не повезло. Да, они дышат чистым воздухом без выхлопных газов, но еда везде одинаковая. Здесь тише и спокойней, но всё это отдает мёртвым спокойствием, безысходностью… особенно когда вдалеке раздаётся собачий лай и он звучит чаще, чем голоса людей. А вдалеке слышно шум трассы, туда-сюда ездят автомобили днём и ночью… Это будто отголоски надежды, что отсюда можно всё-таки выбраться, сесть в автобус, доехать до вокзала и уехать. А здесь ничего не поменяется. Ещё больше развалятся дома, постареют люди, а через несколько лет маленький город превратится в сплошное кладбище, потому что здесь некому будет жить. Зачем жить там, где все умирают? Или, выживают… Хочется жить там, где течёт жизнь, а не медленно готовиться к смерти. "Мёртвое умереть не может", хорошо вчера было сказано на одном сайте. Но это было про телефон с платформой виндоус. А мне просто понравилась эта фраза, будто задела за живое. Не знаю, почему.
2
10 January
Сегодня технологии против меня. Или я просто дура.

Интернет на компе не работает, хорошо, что есть инет с телефона. Я написала только что большой и длинный комментарий. Но он пропал, как и все когда-нибудь пропадет. Только в памяти остались воспоминания… Попробую восстановить.

Хороший вариант написать с фэйка и скинуть сриншоты. Но я не нашла этого мужика вк, да и вряд ли он там сидит, если она пишет о нем на своей стене. Стоит еще посмотреть фб.
А смысл? Может он вообще олень тупой и лопух, если она так о нем пишет… снисходительно… На своей стене.
А вообще самый наивный олень тут я, потому что я знаю все это и не могу присечь. Я амеба… бесхребетная.
не хочу даже восстанавливать этот текст. Мне так противно от себя, от этих своих мыслей точнее. Но для исторической (какой нафиг исторической значимости) восстановлю.

Мне не насрать на свое состояние. [лозунг личности #1]

Вообще в жизни я стараюсь воспринимать все по философски. Каждый человек - это учитель, каждая ситуация урок. Задавать себе вопрос: Для чего мне это? (нахрена мне оно?)
И чему это меня учит? Может быть все это происходит для того, чтобы я сказала себе "хватит","надоело это все"."хочу перемен!"… но это очередные лозунги, которыми можно все разрушить, а создать не новое, а почти то же самое. Форма может меняться бесконечно, важно найти корень проблемы и его разрушить. Выждать… Не спешить.

Корень проблемы в том, что я неуверенная в себе девушка и считаю себя "гадким утенком", который вырастет и станет лебедем(или читай уверенной в себе женщиной). Но вот видишь, это тоже сценарий, заложенный в мое сознание в форме сказки. Причем такой безобидной казалось бы сказки про гадкого утенка… Добрая сказка. Но так можно жить и всю жизнь ждать, когда произойдет это самое перевоплощение. Это та же золушка, которая попадает на бал. Это тот же Иван дурак, который ничего не делает и получает богатство, красивую жену и счастье. Это та же русалочка, которая не убивает принца, а прыгает в воду (самоубийство)… в сказке она будет вместе со своими сестрами, но это мягкая концовка, она умрет…

И вот эти установки мешают жить. Я хочу разобраться, где я, а где правила, по которым я играю. И сознательно я играю, или большинство моих суждений (не только действия)бессознательны? Это такой поиск себя в этом бездонном океане жизни, в этих волнах, что нас качают, мы их еще называем эмоциями.

Ревность - это очередная волна, с которой мне нужно бороться, чтобы обуздать ее. Но вот опять же, почему бороться? Кто мне сказал, что нужно обязательно и в первую очередь бороться? И "жизнь - это борьба"…

Жизнь - это игра. Игра в карты. Но в игре в карты тоже свои правила. И в жизни тоже есть правила, причины и следствия. Закономерности. Кто знает правила, тот побеждает. А так важна ли победа? Зачем ограничиваться рамками игры, все равно это очередная модель жизни, кем-то навязана… А все не так.

P.S. А этой бабенке (о которой была речь в самом начале) просто наплевать на всех и вся. И я думаю, что на своего мужа тоже. Она не слабая дурочка, вот я поняла такие и нравятся. Сильные бабы… ему нравятся. Они как мужики-друзья. Веселые, умные и в то же время женственные. Искренние. В этом их привлекательность. Может мне нужно у них учиться? Но не хочу. Может быть и во мне есть это, поэтому они меня бесят. Как все надоело. Пойду я спать… Может быть мне приснятся интересные и добрые сны. Сны - это тоже мир, где можно построить счастье.

А еще обидно, что он ей когда-то сказал "Пиши!". (и благодаря ему она завела свой жж). Мне такого не говорил никогда. "Она пришла и порвала всех комментаторов." Да, у нее подвешен язык, в отличии от меня… Я скрываюсь в своем стремном паблике, раньше в дневниках, теперь на саммере. У меня нет друзей, знакомых. И некому все это рассказать. Да, я хотела идти спать. Но не могу. Надо кому-то высказаться. Тут сидят люди, может быть это читают (иногда хочется, чтобы кто-то читал). Саммер - это подруга, которой пишешь, но она не всегда отвечает.

Я знаю, что тебе нравится она. И я это скажу, посмотрю на реакцию, увижу, что да. Сама подведу к этому ответу… Доводов хватает. А дальше что? А что дальше? Знакомая ситуация. В прошлый раз я выждала, пока та девушка ему надоест. Или станет противна. Так и произошло. А что теперь? То же самое. Но нет… Она вряд ли надоест. Они еще встретятся в реале. И я буду еще больше ревновать, если не…
5
9 January
Потерянная бесконечность.

Интуиция меня редко когда подводила. Сейчас передо мной лежит немножечко "чая", я в раздумьях. Пить, или не пить? Это почти как быть или не быть? Вот в чём вопрос… А вообще я дома одна, зашла вк с компа (потому что на телефоне вк не работает) и зашла на страничку, где мой парень общается с одной де… женсчиной. Ладно, тёткой. Я почитала комментарии, она 2 раза (что я увидела) называет его уменьшительно-ласкательно, на что я обиделась. Да. Мне обидно. И он её называл… не так, как она подписана вк, при мне… И это меня разозлило. А сейчас просто грустно. Грустно… И думаю, что здесь всё не так просто, как бы мне хотелось. Она ему нравится. А я… Я просто домашняя хозяйка, вот и всё. Со мной не интересно говорить. Я мелкая, глупая, большинство моих рассуждений скрыты в тлоге всё-таки… потому что я боюсь сказать вслух.

Ещё один плохой знак - это то, что произошли изменения в физ.смысле… ну, в плане близости. Её стало намного меньше. Казалось бы херня, но я это хернёй не считаю, потому что вижу, как пропадает ко мне интерес… Я будто просто вещь, мебель, которая не мешает.

Что мне делать? Так и хочется написать на её страничке (комменты открыты) что-то вроде "Не смей называть его так". Или "кого ты там так назвала?", или "Это ты о ком?"… Но всё это так глупо выглядит, я не хочу (потому что боюсь) вступать в конфронтацию с этой бабой, потому что она умнее и у меня поводов для ревности почти нет. Она ж ещё и замужем и с ребёнком, какая ревность? При чём тут это?..

Да блин я очень ревнивая… Это чувство забирает так много энергии и сил. И это чувство мешает. Можно спокойно сидеть… Но, нет. Меня это тревожит. И тревожит ещё с начала осени. Время от времени… она - его вдохновение, она - его эмоции, но не я.

23.21. 9 января.

P.S. А ещё она красивая и блондинка. Всё, иду готовить чаепитие…
3
2 January
Я… ревную своего парня к замужней женщине с интернета, с которой они общаются больше года. Н, тьфу. Тошнит от этого имени. Конечно, понимаю, что всё это глупо… Но… Сижу сейчас на кухне и заедаю "горе" тортом. Со мной не интересно. Ведь я глупее… Так тупо жить с человеком, которому я не нравлюсь, просто существуем вместе. Причем я не нравлюсь ни по каким параметрам - ни внешне, ни интеллектуально. И что мне делать? Ясно, что я не стану лучше. Потому что лучше меня всегда будет кто-то другой. Так что… Продолжаю прочитать свою жизнь, играть на телефоне в карты, в дурака и кормить кота.

P.S. Причём я уже не надеюсь на то, что что-нибудь поменяется. Если это и произойдёт, это будет случайное везение, совпадение, обстоятельств, но никак не моя заслуга. Я - безвольная, амёба. Пора что-то делать… стать сильной. Но… у меня нет сил, и уверенности, и ничего у меня нет.

А было?

Было. Когда я работала 2 назад, когда училась, год назад. Я уже год безработный выпускник двух факультетов обычного универа… знаю не один иностранный язык, у меня есть загранпаспорт и я сижу дома. Глупо, правда?

Я тоже так думаю…

А всё потому что я не решительная… Я не могу сама сдвинуться с места и что-нибудь изменить. Я думаю, что шаг в направлении моей "карьеры", любое трудоустройство обидит моего парня. Хотя может быть наоборот, будет так, что начнёт меня уважать. Я так поняла, что он уважает тех, у кого есть ресурс. Здесь я имею ввиду ресурс не только материальный, а также это может быть ум, или красота, короче всё то, чего у меня нет. Ни денег, ни ума, ни красоты.

Хотя всё это относительно… Может для кого-то я выгляжу не так ущербно, как я себя описываю. Есть люди и поуродливей, и бедней, и глупей меня. Или поменять окончание "й" на "е"? Я не знаю, ведь я глупая.

Раньше я была другой… И мне не хватает той части меня, которая была со мной раньше. Это знание того, что нужно делать дальше. Я была уверенней в себе. Я не считала себя страшной (хотя выглядела хуже), я не считала себя бедной (потому что была стипендия и заработок), я не считалась глупой (потому что училась, работала, в свободное время что-нибудь читала и развивалась).…

Мне 2* года. И чего добилась я? Я не иду в направлении пропасти. Я просто стою на месте и пропасть затягивает меня. По жизни я - борец. Считаю, что за счастье нужно бороться. И эта борьба даже приятна. Но теперь я в нокауте… лежу, отдыхаю от ударов, которые преподносит мне жизнь.
Пора бы встать… подняться… но я пока лежу, набираюсь сил. И я обязательно встану.
0
27 December
Пока холодно я посижу дома. Сейчас добираться на работу каждый день тяжело, а сначала еще нужно ходить на собеседования. Если бы у меня было чуть больше смелости, я бы что-то решилась предпринять… Но… Я не уверена в себе, я боюсь, что у меня не получится. Да и вообще проситься на работу как-то унизительно, рассказывать о себе, как о товаре, который хочет как можно выгоднее продать. Ты - это твои способности и услуги, которые можешь дать… Рабовладельцу -нанимателю-эйчару, или как там их… Клин-леди - новое название уборщицы.

Я так хотела быть...(писателем, музыкантом, рисовальщиком)… Но стала безработным полубомжем… мысль не закончена. Я просто занимаюсь саможалением. Ну, да это пройдет. Просто такой пост, чтобы поныть.
0
22 December
Проснулась. Поела оладьи и растворимый кофе. Утро. Кукарекает петух. Доброе утро…

Я сижу на кухне, почему-то грустно и одиноко и я не знаю почему… Может быть из-за того, что каждый день одно и то же. Не знаю, что делать и чем себя занять. Я люблю что-то делать, если мне это интересно. Меня затягивает сам процесс… Недавно делала вино. Мне понравилось. Но тоже надоело. Зато в следующем году буду более уверена в том, как его делать. Ну это такое… Не интересный момент.

Скоро праздники, а праздничного настроения нет. Да и почему оно должно появляться??? Потому что так в рекламе сказали? Хохохо, скоро новый год, готовь оливьешку, покупай кокаколу и лепи тортики.

Глупо… радоваться определенной дате, я люблю радоваться без причин. Когда нужно много поводов для радости - это какое-то вымученное счастье. Для счастья нужны усилия? Глупо звучит. Но это так глубоко укоренилось в моем представлении и мире, что никак не могу быть счастливой просто так…

Хотя обычно все, кто говорит, что нужно быть счастливым без причин добились в жизни успеха или живут за деньги родителей. Без труда не выловишь рыбку из пруда, терпенье и труд всё перетрут. Но это тоже принципы, установки. Просто в виде народных поговорок.

Мне снился сон. Предстоял экзамен по истории философии, короче два страшных слова и это один предмет. Было 3 часа утра, воскресенье, а я ещё не готовилась. Ищу дома тетрадь. Она в обложке. 46 вопросов… Шпоры я не напишу, но хоть что-то перечитаю. а может сразу на пересдачу?
В комнате моя сестра играет на телефоне в игру со звуком и мешает мне, я просила её выключить, но безрезультатно. Припугнула, что родителям расскажу, но это так тупо выглядело бы со стороны, я ж не ябеда и я передумала.

Зелёный волнистый попугай взлетел на шкаф и сел на зелёного динозавра(игрушечного плюшевого динозавра). В комнате сидел какой-то мужик и рассказывал про всех этих современных философов. Что все они выпускники московских вузов и без своих корешов ничего не добились бы… Просто владеют знаниями и техниками воздействия на аудиторию.

Нда… сейчас столько техник, может кто угодно научиться. Но зачем? Собирать бабло за свои семинары и типа нести просветление людям, а на деле набивать свой карман. И чем изощренней будет ложь, тем больше профита. И мани, мани… Вряд ли кому-то сейчас нужны счастливые люди. Все вокруг заботятся только о своём счастье и счастье своей небольшой семьи. Цель этих гуру - вызвать у людей психические расстройства, когнитивный диссонанс, вообще то, когда желаемое не совпадает с действительностью. Они как кукловоды берут морковку и вечно оттягивают её от людей-ослов. А если осёл вдруг понимает, что он не осёл, значит плохо старался, не увидел, что впереди всё таки что то есть! (иллюзорная морковка). Значит ещё больше осёл, потому что не верит в существование морковки (просветления).

Нет, ну может быть и есть просветленные люди и всё в этом духе… но… эту тему настолько опустили, низвели до уровня женских романов, что просто уже вызывают отвращение современные просветленцы и гуру. Заебали вы все, короче. Манипуляторы хреновы. Выключай не только телевизор, выключай ещё ютуб. А что тогда делать? Читать… Буквы развивают как ни странно.
0
15 December
Мне стыдно за себя. Я плохая дочь для своих родителей, я плохая девушка для своего парня, я плохая подруга, да и у меня уже можно сказать не осталось подруг, потому что сильно отдалились друг от друга. Я сегодня чуть не убила кота.

Швырнула его на пол, котёнка, изо всей дури. Мне стыдно за себя.

Я плохо общаюсь с родителями. Я не оправдала их ожиданий, вряд ли когда-то оправдаю. Для своего парня я никогда не стану умной и красивой, потому что мне это не дано. Разве что ринопластику сделаю, похудею… Но это буду уже не я.

Характер у меня омерзительный.

Вряд ли от такой как я захочется детей, да и сама я их не особо хочу, потому что это трудности и я буду плохой мамой. Потому что я для всех плохая…

Пользы от меня чуть больше, чем от растения, или животного. Я животное, которое умеет говорить и ходить на двух ногах. Думаю, что роботы будут интересней, надежней и полезней, чем я.

Единственный мой плюс в том, что я человек. Женского пола. Особь, точнее.

Наверное, мне бы просто хотелось, чтобы меня ценили и уважали. Но кто я, чтобы быть достойной этого? Да, в первую очередь живое существо. Только у меня к себе завышенные требования, мне не хотелось бы, чтобы во мне было так много гадости. Я желаю быть идеальной, но этого никогда не будет, так что из-за этого я страдаю.

А разве меня принимают такой, как я есть? Пытаются. Но после хорошего отношения ко мне я понимаю, что всё равно не заслуживаю даже этого… И мне стыдно за себя, потому что мне тяжело прощать, а меня простить просто. Или мне так кажется.

0
13 December
О том, как я смотрела видео, где А. поехал на поезде гулять в горы. Там он сначала был один, потом возле него материализовалась девушка. Высокая, худая, блондинка, в черной майке и трусах. У нее была прическа две косички заплетены колоском, на голове бандана. Они купались вместе, лежали на одеяле, гуляли, фоткались. Я просто наблюдала, без чувств, так как знала, что это картинка из прошлого. Но потом я сама стала участником этой картины. На берегу реки в тех же горах купались в речке… Нас вроде было пятеро: я и эта девушка, А.и еще два парня. Один из них даже был дядьком уже. Я плавала в речке, меня заносило течение. Первый раз этой дядька меня спас. А потом еще второй раз я пошла купаться и меня как понесло… Люди, что отдыхали рядом кричали мне хватайся за кусты. Я так и делала. Крутила руками изо всех сил. Хваталась за мокрую землю возле берега. И так выбралась… С этой нашей компанией ели сухари… я думала, что сейчас 2014 год. Но потом я вижу в кульке из магазина чек. Мы уже собирались… я спрашиваю у той девушки, что была с А. Какая дата на чеке? Или какое число? А она показывает 09.08.2010.
Я в шоке…
Так это 2010 год!!! 8 лет назад, что происходит? Где я? И сколько тогда мне лет?.. Эффект бабочки начинался… в 2010.

С этой компанией садимся на электричку и уезжаем. Поезд без крыши, мы сидим друг за другом как на американских горках. Я сижу за блондинкой, которую звали Катей. Крепко держусь за её крючок от сидения. Поезд едет быстро. Перед нами тоннель. В тоннеле тяга сильнее, я боюсь, что могу оторваться, и за мной еще сидят люди и если я отпущу Катю, то мы все пропадём. Я хватаю её за плечи, так надежней. Потом как выехали из тоннеля я прошу прощения… за то, что схватила её.поправляю ярлык сзади на её белой футболке. Мы едем дальше. Город N.
Перед нами кладбище с высоким подъемом… я думаю это же А. здесь катался на мотыке полюбому. Жуткое место. Навстречу идет девочка альбинос. Проходит мимо вниз. Кладбище заросшее, с кучей кустов, деревьев и могильных украшений… Мы его проехали. Едем дальше. Небольшие кукольные сказочные магазины закрыты под замками. Будто в этой местности наступил апокалипсис. Дорога заканчивается и перед нами трасса, нужно перейти на другую колею. Я растерялась, хотела пойти за девушкой Яной, сделать так, как она с этими рельсами, но не получилось. Один дядька отвел меня в сторону и говорит ты что творишь? Ты и не должна идти за ними. Возле речки мы еще придумали план, как А. уйти от них и ты должна быть с нами. Подожди немного...2 года где-то нужно ждать… А.отдохнет, потом ему станет лучше и он будет с тобой… Мы перешли на другую сторону дороги. Там были высокие зеленые деревья. Стояли этот дядька, его сын лет 10-ти, А.и я.
Потом я листала книгу с мамиными рецептами… Пока мы ждали на обочине какую-нибудь машину. Мало кто проезжал. Я была благодарна этому дяде, хотела спросить его имя, но он исчез. Помню, что заканчивалось его имя на букву Д. Может в имени просто была эта буква… После пробуждения подумала, может Богдан? Хрен его знает. Странные эти сны.
0
27 November
Два дня назад снился сон, будто я попадаю в парк-заповедник зайцем. А вход стоил 30-ку. Контролёрша сделала вид, будто не заметила. Я иду дальше, смотрю на высокие деревья, старые дома, многоэтажные...18 века. Вижу экскурсию и думаю вот с ними я сейчас выберусь. И не заметят, что я незаметно зашла. Но потом темнеет. Вечер у озера возле старинного дома. Я потом подымаюсь навершину горы по ступенькам. В руке нож. Вижу одноклассницу и её сестру тоже с холодным оружием. Потом вижу кладбище, белые кресты. За кладбищем тётка какая-то с мордой крокодила и широкой пастью держит младенца на руках. В моём сне доходит до меня, что это всего лишь сон и я могу всё менять своим воображением. И голова этой тётки превращается в базарный шатр. И так со всеми ужасными персонажами, которых я могла увидеть.

Потом я была в команде с какими-то людьми, спустилась с горы, потому что на вершине взывали что-то… Я в кругу незнакомых людей. Десять градусов тепла, а они устроили пикник на улице. Я хожу вокруг них и понимаю, что я тут лишняя. Потом мне снится корабль. Его ведет капитан, высокий черноволосый. Я вижу море и полную луну, а слева от луны звезду на небе. И тут к этому капитану подкрадывается девушка якобы из моих, потому что я тупила, я засмотрелась на него, на море и не могла его убить… Вернее не убить, а сделать другим. Частью нашей типа команды. Возле капитана драка. Подбегает ко мне какой-то парниша, просит кого-то позвать, но я опять туплю. Он прыгает в море, плывет, там тонут машины…

Я снова оказалась возле входа в этот парк. Вижу в первой комнате все люди лежат на кушетках под капельницами. И тут я понимаю, что не зря меня просто так не засекли и пропустили. Я была здесь нужна. Как часть какого-то плана… Всё было продумано ещё до того момента, когда я пришла.
0
26 November
Была однажды у меня подруга. Почему "была"? Да потому что вряд ли можно назвать другом того, с кем уже практически не общаешься и всё, что нас связывает - это прошлые воспоминания.

И не одна такая была…

Странно, пока вместе учитесь, живёте в одном дворе, видитесь хотя бы в универе, есть какие-то общие темы, интересы. Будто живём одной жизнью. В одном пространстве. В одном измерении. Всегда есть о чём поговорить.

А если встречаешь такую подругу спустя кое-какое время, даже полгода-год. Или находишь её страницу вк, в инстаграме. Посмотришь фото… И понимаешь, что нам не о чем уже говорить. Практически нет общих тем, у каждого своя жизнь. И на вопрос "как жизнь?" каждый будет рассказывать о себе длинный монолог.

Про свою жизнь мне не хочется рассказывать. Она серая и обычная. Да и глупо выносить сор из избы. О чем девки говорят? Вечно кого-то обсуждают, сплетничают, обсуждают своих парней, бывших, парней подруг… Это так мерзко.

Мне бы не хотелось о таком говорить…
Поэтому у меня нет подруг. Потому что ни с кем уже нет ничего общего. Универ закончился. Школа… давным давно. Я своих одноклассников 5 лет не видела и ни с кем из них не переписывалась. А, нет. Одна писала мне. И то… Потому что была проездом в городе, где я жила. А меня там как раз не было. Ну а первой писать я не люблю. Тем более с таким отношением ко мне со стороны одноклассников, одногруппников. Привет-пока. Вот и всё общение. Только такие же как я, серые мышки, ко мне и тянулись.

Лучшая подруга тоже была серой мышкой. Но потом она решила, что она не такая, стала уважать себя и вести себя… Как типичная баба, которая хочет внимания и любви, заботы и обеспеченного парня. Для неё главное в жизни - это семья, дети, религия. Церковь, иногда бухлишко. Что противоречит друг другу. Но всегда можно сходить покаяться. Батюшка простит… А потом дальше можно и блядствовать и потреблядствовать и обсирать других людей. "Все мы не без греха".

И вообще все мы безгрешные. Это попы придумали, что мы все грешные, чтобы люди ходили каялись и носили им кэш. Женщине легче внушить чувство вины, страх перед высшими силами. На приходах одни женщины в основном…

Но единственное, что мне нравится в православие - это пение. Оно завораживает. Я иногда ночью люблю врубить в наушниках. Конечно лучше в живую слушать… Пение вводит в какой-то транс.

В принципе люди расстаются из-за того, что меняются ценности. Интересы могут быть разные, но взгляд на мир должен быть общим.

Ещё одна тоже"подруга" помешана на зарабатывании денег, уехала из этой страны, работает на баре, путешествует и фоткается в купальниках на турецких бляжах.
Ой, пляжах.
О чем с такой говорить?

Привет, как дела, а я в курточке сижу, на работу не хожу. И мне не хочется заграницу. (потому что там тоже нужно работать).

Ещё одна поэтэсса-хуетэсса фотоблогерша в инстаграмме. Судя по её стихам, её бросил парень и она стала сильной независимой женщиной.

Привет, как дела, а я не сильная независимая женщина, потому что мне не хочется такой быть. Всё равно это фальш, внутри все вы такие слабые. Нахрен это позерство? Ваш макияж и крутые фото. Если вы такие крутые, нахрена тогда пишете о любви… Вы ж, блять, самодостаточные.
А я… Что я… Я пишу злобные заметки с матами, потому что мне нехрен делать. И я решила вспомнить своих "подруг".

0
12 November
Самое трудное время года это ноябрь и декабрь. Холодно, ещё не привыкла к таким холодам. Быстро темнеет, уже в 4 часа. И просыпаюсь, когда уже заходит солнце. Не хочется никуда выходить. Даже в магазин. А поесть уже почти ничего нет. Надо идти.

Такая скучная жизнь… выживание… Жду, когда потеплеет. Жду весны.
0
11 November
Привет, B.B.
Вести дневник потому что его вёл Курт Кобейн. или потому что просто скучно и хочется записать мысли, чтобы потом не думать о них.
Я только что прочитала свою заметку 2017 года. Той зимой я ещё работала. Хоть работа админом в отеле не самая лучшая… зато хоть уважала себя. Сейчас я безработное днище. Не совсем безработное, иногда в инете делаю объявления, но это раз в две недели. И тоже не самая приятная работа, но платят хорошо. Если было бы много работы, можно было бы уже стать алигархом.
Но дело в том, что куда потратить деньги не знаешь. Они уходят на выживание и покупку б.у.мобильных телефонов, которые я потом продаю. Но продался пока что только один.

Виндоус фон никому не нужен, как и я. Хороший, надежный, но тупой. Для кого-то оригинальный… Но не андроид, ограниченный. Нет плэй маркета. Магазин, интернет иксплорэр. Форэва…

Глупости пишу. Дело в том, что на работе было в общем-то прикольно. Особенно, когда не было работы и я просто сидела ночью одна. Ну и охранник где-то маячил. Можно было отдохнуть. Хорошая работа, где не нужно работать. За просиживание штанов мало платили. 100$ в месяц. Но мне этого вполне хватало.
Хотелось большего… Как всегда. Но осталась ни с чем.

Так и в отношениях. Хочется большего. Хочется, чтобы я хотя бы нравилась…
И чтобы он не общался с другими девушками. Но я то понимаю, что со мной скучно и неинтересно. я превратилась в домашнюю клушу. Вообще не слежу за собой. Мне надоело.
Не развиваюсь.

Я глупая. Закомплексованная. Сжатая.

Она - открытая. Богатая на эмоции.

Всё, что может женщина дать мужчине - это эмоции.

У меня их нет. Позитивных… Я в печали. Так что выдавить из себя что-нибудь вряд ли получится, поэтому для компенсации нужен кто-то другой.

Люди хотят отношений… Потому что видят в этом что-то хорошее. Но на самом деле это не так. Намного проще быть одному, так не страдаешь, не зависишь ни от кого. Сам по себе…

Девушке быть одной хуже. Потому что гормоны хотят детей. Я не хочу.
Потому что в детстве играешь в золушку, которая вырастет и станет крутой девкой, попадёт на бал, найдет прынца.

Или в куклы… Строишь дом, где они будут жить. А потом когда закончишь свою "стройку", уже играть и не хочется.

Строишь жизнь… Но когда построишь то, чего так хотелось, уже этого и не хочется.

Хочется чего-то другого.ок.построишь.и опять надоест.

Почему что-то надоедает? Можно ли в отношениях опять выстроить новые отношения с тем же человеком? Круг в круге такой…

Возможно… Если есть такой вопрос, значит есть в нём и ответ.
0