Настоящий момент, как вода. Если его набрать в банку, он испортится.

Мне грустно, что мы переезжаем. Хотела как-то сказать об этом ему, но ещё не решилась. Попрощаться… зачем-то. Хоть мы и так уже почти месяц не общаемся. Прошло уже недели три. Та и сколько было там того общения? Несколько дней. Почему он так запал в душу? Почему теряется всё то хорошее, что раньше было? Что такого в нём? Он некрасив, но глаза красивые. Он не глупый, весёлый. Он просто добавил немного радости в моей жизни. Именно тогда, когда мне было тяжело. Поэтому я была влюблена. Или влюблена до сих пор. Я скучаю.

Не спится тебе. Не спится и мне. Хожу по улице, идешь ты. Мы проходим молча мимо.
Хотелось сказать так много слов, но, наверное, в них нет уже смысла.

Сказал психу, что он псих. Ну, ок, и что дальше?
Я считаю, что полезная деятельность возвращает психику на место. А все эмоции эт лишняя энергия.

Как я тут оказалась - случайность. Ну уже подожду А. здесь. Чё ехать домой, всё и так пошло не по плану.
Но как-то пошло. И так даже интересней.
Д. вчера достал и я ему мозг вынесла. Тяжело общаться с человеком, который тебе мозг выносит, поэтому я решила сделать то же самое. Теперь он со мной не разговаривает. Засел в свой комп. Ну и сиди.
На сколько приезжает А. - не знаю. А что важно на сколько?
Надо бы и мне уехать. Надо понять, куда.

вчера рассказала А. много чего, но не рассказала о том, что Д. меня обнял и поцеловал волосы (потому что я всяческие выкручивалась и закрывала руками лицо). Надо было выкручиваться раньше. Не давать повода подкатить и не переписываться ночью. И сегодня ночью тоже. Но сегодня ночь была спокойной, мы не сидели на кухне, а я спала с 2 ночи до 12 дня.
Сегодня ещё пришла девочка, что с ними жила раньше, так что они потом вместе поехали куда-то, та хотя я бы и так одна ушла по своим делам.
Завтра приедет А.
Событие…
Событие…
Что делала бы я, если бы он не приехал?
та, ничего, просто как-то я понимала, что будет какая-то "Сантабарбара", но не понимала насколько будет и с какой мощностью.

А сегодня ехала в автобусе и вспомнила историю про свои штаны. Тогда я ещё не знала про девушку с двумя детьми, у которой имя начинается тоже на А.. тогда я просто узнала что к нам приедет Д. (не тот, что здесь сейчас, другой, к нему нужно добавить ещё букву П, потому что он психопат). И вот, штаны были за 899 грн. новые. и я думала, брать их с собой к А. (в очередной раз ехала к нему в гости), но как узнала что приедет и Д., сомнения отпали. Штаны мои с цепочкой…
Вот такая я верная девушка.
И не противно мне от самой себя? Противно. Я знаю, что делать с этими чувствами. Знаю, что не надо им поддаваться. Потому что легко сдаться. А держаться тяжело. Иногда хочется, чтобы не было физиологического влечения, тогда бы просто парни и девушки общались и никто бы не обижался. Но, такие условия игры… Нам поэтому и дано сознание (осознанность точнее), то, чего нет у животных, чтобы быть на уровень выше.

я, видите ли, веду себя как 13-летняя девочка.
а как надо себя вести? как взрослая.
и что бы сделала взрослая?
ну, тут есть два варианта: или дать, или не дать, а ещё третий пусть будет - тянуть время, ну и потом всё равно выбрать или первый или второй вариант.
а я играю в такую игру, будто я дурочка и не понимаю что происходит и не знаю, что делать. та всё я знаю, просто не хочу ничего выбирать, ни то, ни другое. мне хочется зависнуть в невесомости.
мало времени прошло, всего лишь неделя, а кстати, даже меньше. потому что только в понедельник вечером (сегодня тоже понедельник) будет неделя, как я только пришла к вам в комнату и мы познакомились. я тогда ещё говорила на "Вы", надо было так и говорить, а не слишком подружиться, потому что дружбы между парнем и девушкой на самом деле не бывает. и в среду приедет А. вот и всё.
у меня осталось 2 дня (с половиной) и 2 ночи, чтобы подумать о жизни (и пожить спокойно, хотя уже не спокойно). что происходит? я снова влюбилась, поэтому я стала такой глупенькой. но это на время, всё проходит, и это пройдёт. надо быть холодной, зацикленной на себе, наверное, но от этого грустно. не надо никакой быть (тоесть ставить себе задачу какой быть). потому что так теряется вся радость.
вот такое решение принял бы курильщик со стажем. нерешительность, неуверенность, плаванье по течению, вот это всё оттуда… из того далёкого (хотя время что вообще значит?) прошлого.
ну, не было ничего, и не будет. мне просто надо уехать из этой общаги, а возможно приедет А. и всё решит. хотя, он может ничего и не решить, если не будет данных. Но я ему всё попробую рассказать. Может быть. Мне это трудно.

Открыла утром новости, узнала свой дом (где съемная квартира).
Окна целы. На 4м и 3м вылетели, не все. В пролёте где ступеньки все вылетели. Пристройка возле дома разрушена.

Неделю назад в подвале молилась, чтобы уехать. Закрыла съемную квартиру. Взяла один рюкзак. Надеюсь, что вернусь.

Быть собой. А кто я?

Скорее всего я с этим городом связала очень много надежд, эмоций и переживаний. С тем городом, куда хочу уехать. И не уезжаею ещё с февраля 2019 года. Я всё это время живу в других, знакомых мне, городах. Можно сказать, что в почти родных.

Романтики никакой в переезде нет. Это поиск квартиры, работы, но только чувство новизны перекрывает все эти недостатки. Почти полностью.

Осталось 3 месяца, та и сейчас можно уехать, но что-то у меня даже на улицу выйти нет сил. Несмотря на то, что погода хорошая. Быть может, устала от людей. Слишком привыкла к удалённой работе и просто выходить в город, ехать в транспорте - это уже стресс. Ой, какая я неженка.
Или просто экономлю ресурс.
Надо созреть, прежде чем куда-то выйти.

Не хочу работать, все козлы, стервы и скотины, нет союзников, я как среди волков

Для этого состояния есть особый термин - сопротивление, но чему сопротивляюсь я? Деньги даже не мотивируют. С бОльшей радостью лучше бы занялась уборкой дома, или квартиры, приготовила бы еды, погуляла на улице, несмотря на то, что холодно. Сделала бы немного фоток облысевших деревьев и серого неба. Молча просто ходила где-то. То ли я расслабилась очень, та я и не любила напрягаться, то ли просто не моё, та и всё, поэтому сил нет, или просто осень, зима… такое настроение. Хочется спать, отдыхать и ждать лета. Хотя лето тоже не люблю, из-за аллергии, но летом хотя бы светло и теплее и не так зависишь от квартиры и отопления.

Сегодня как-то мимолётно вспомнилось время, когда я ходила в центр занятости. Бабуля хотела, чтобы я получила работу, или статус безработного, в итоге я не получила ничего, кроме опыта. Та и она ничего не получила. Всё закончилось тем, что она выписала меня из квартиры, потому что у неё субсидия и я не подхожу, так как нигде не работаю.
Потом с пропиской проблем не было, просто из-за этой бюрократии мне пришлось делать много не нужных вещей и ссорится с тётками, вернее с одной, в ц.з.

Меня направляли в детский центр воспитателем, оператором мусорщиков, 4000 грн говорили хорошая зарплата)
Потом финалом была укр почта.
Там собрали весь коллектив тунеядцев. Всех, кто посещал ц.з. направили на коллективное собеседование. Сотрудники рассказывали какие есть на почте вакансии, а в конце попросили всех заполнить анкеты.
В анкетах были просьбы указать контакты предыдущего работодателя, написать почему вы ушли с места работы, обычные вопросы.
Но почему я ушла, это моё дело. Может мне не хочется это рассказывать и контакты оставлять. Ушла в поисках лучшего, или ушла от того, что там было.

Потом вся эта куча безработных вышла на улицу и мы стали расходится. Пока спускались вниз, многие с восторгом говорили между собой про укр почту, а мне было грустно. Почему-то я не на своём месте оказалась.

Зима. Снег. Возле речки холодно. Любители халявы и печати, чтобы получать пособие идут домой.

Я тогда жила в съемной квартире, где прокуренность стен не спасало никакое проветривание или освежитель. Квартира была на 1 этаже в панельном доме в цыганском районе.
Жила там всего 2 месяца.
Весной жила с родственниками.
А потом летом у меня появилась работа, удалённая, хоть и очень простая и не требующая особых навыков. Была рада, конечно)
Но за зарплату я купила палатку, две пары сапогов дутышей, больше вкусняшек покупала. Лето было хорошим. И осень, и зима. И весна… И всё в том городе было спокойней.
Там нет суеты.
Красивая природа. Спокойствие.