13 September
25 лет, или 24, или хватит мерять себя цифрами или килограмами. Счастье не зависит от внешних обстоятельств, или всё таки зависит?
Лишний вес и я как туча и настроение плохое заедаю сладостями. Вижу в магазине худую девушку, в шортах, загорелую. Она легко ходит, легко и быстро говорит, на русском. Возвращаюсь домой. Бабушка херню всякую рассказывает, еда настроение не подымает, сижу. Грустно. На улице хожу слушаю разговоры, часто говорят про карантин, уже эта тема стала такой обывательской и очень надоела.
У меня нет никакой хорошей стороны, чтобы нравится людям. Разве что безотказность… Да и это черта слабого человечка.
Поэтому друзей нет, подруг тоже.
Отношения если и клеятся, то с трудом. Кому нужна я? А кому сейчас нужны отношения, если нет и для этого сил?
Я не знаю. Хотелось бы лёгкости, как у той девушки из магазина, но даже моя внешность и манера говорить, лицо… Показывают людям, чтобы не подходили ко мне.
Видела вчера одного парнишу во дворе. Он что-то прятался за забором, деревьями, подумала я, что он там ищет что-то спрятанное, или уже нашел. Смотрела на него, но без страха. Они сами перепуганные до смерти.
Потом он ходил вокруг дома, я сидела гладила кота, он смотрел мне в глаза, но я их опустила. Короче не знаю, что он обо мне подумал, я жирная и страшная. Он красив. Но это наверное не мой типаж. Мне такие нравятся. Высокие, худые, темноволосые, кареглазые. Он не был похож на местных, что тоже отметила я себе. Ну та ладно. Это случайная встреча. Я и так не одна, так что зачем мне это, просто увидела красивого человека на улице, вот и всё…
Смотреть пока что можно.
Что тут такого…

Я пью сидр уже второй день и болит голова.
0
17 August
Грустно мне. Тесно, тяжело, зажато, ужасно. Жарко, неспокойно, шумно, громко. Безысходно. Несвободно. Ограничено, сокращённо. Удалённо-неудалённо. Хочу свободы, определённо.
0
9 July
Сбилась с мысли.

0
6 July
Оказывается, домашние вина тоже лучше не мешать. Как и людям нельзя верить, которые продают перебродившее виноградое варенье, разбавленное водой, называя это вином.
0
Хочу поехать на море. На всё лето. Работы летом там хватает.
0
Голова уцелела. Ссадина на плече, разбито колено, чуть поцарапаны пальцы. А, ну и ботинки зачухались, колготы порвались. Скутер упал, зеркало отвалилось, краска затёрлась, вылилось пол бака… Мелочи жизни. Потому что жизнь это самое ценное, что есть. А раны заживут, дырчик можно починить… Денег хватает.
А в гости ходить в тот дом больше не буду. Надо держатся подальше от этого места.
Ну и пьяной не пробовать кататся. Не умею же, чего лезть.
0
5 July
Я упала с дырчика (*скутера)… Больно? Не больно. Больше болит душа.
0
31 May
0
про отчаянье и зачем оно нам надо
Отчаянье плохо. Это однозначно. Но есть одно но. Если сделать нужные выводы после отчаянья, оно пойдёт на пользу. Чего точно не стоит делать - убегать в позитив. Надо разбираться, как решить проблему из-за которой стало грустно. И что вызвало её. Затем, минимизировать раздражитель. У всего есть 2 стороны. Светлая и тёмная, мужская и женская, день - ночь. Хорошей и плохой нет. Что даёт печаль? Эмоции…
0
Мать надоела. Она не умеет нормально разговаривать с людьми. С меня будто издевается - да, а кто тебе ещё приготовит еду. Такая жалость, как издевательство. В курсе, что я одна. Каждый день меня спрашивают, никто ли к тебе не ходит? Нет. А кто-то должен? ) И сразу так тушуются от этого вопроса. Стоило мне отклеить звонок, так она стала умничать, что надо было просто вытянуть батарейку. Давить на чувство вины, что дорого его было устанавливать и мастера пришлось вызвать, ему платить. Ойойой. Да заберите свои 200 грн, и свои благодарности… теперь я уже почти не нужна и можно поиздеваться над бедняшечкой. Как этих нахалов ставить на место? Никак. Просто не разговаривать с ними. И пока я живу на этой ихней территории, я не могу отстаивать свою точку зрения. Это как минимум, а максимум - музыку не послушаешь, в ванную не пойдёшь, готовить что либо проблематично, потому что кто-то обязательно придёт на кухню мешать. Поэтому нужна своя квартира, хоть и съемная. Пока что я здесь, но скоро пойду на другую квартиру, сюда буду редко заходить.
Постараюсь. Даже если живёте в одном городе с родственниками, то будет это ой зайди супчик поесть. Другие бы сказали - это ж так хорошо, когда есть родные. Но мне они в основном мешают тем, что лезут со своими советами, рассказами о том, как всё плохо и жалостью. Работу найти они мне не помогали. Квартиру съемную найти тоже. И нафиг мне эти люди? Когда я болею, никому об этом не говорю. Про то, как они болеют, знает чуть ли не весь мир и в подробностях. Скучная жизнь у людей. Лучше бы сериалы смотрели и обсуждали звёзд, чем то, что происходит с близкими… Ну и я сейчас обсудила. Думаю, что это не просто так. Иногда стоит отключать телефон и просто морозится, зачем общаться из вежливости? Что я хочу доказать? Что я хорошая) Да-да, именно это. Пусть обижаются, но на тех, про кого ничего не знают, трудно обижаться. Поэтому максимальное отстранение здесь может мне помочь.
0
Правильная осанка очень влияет на самочувствие. Всё дело в дыхании. Когда ровная спина, дышать легче. Выравнивается диафрагма, дыхание становится глубоким и медленным. Со скрученой спиной невозможно глубоко дышать, дыхание короткое и поверхностное. Это состояние тревоги. Кроме этого важно чувствовать свою спину сзади. Ощущать, что ты есть и там тоже, что спина, затылок - это тоже ты. Потому что в зеркале видим только свой "фасад", или профиль, и думаем, что это я… глупости очередные. но нет. Это проверено на себе. Может кто-то чувствует себя нормально и для него это не проблема. Я была зажатой, скукоженной жизнью, вечно заботили складки на животе. Если держать голову ровно, то и второго подбородка не будет. И плечи тоже будут ровные. Дыханием можно много проблем решить. Хочется покурить, дыши глубоко, полностью медленно выдыхай. Будто куришь, имитация процесса. Но я не курю уже 4 года конкретно сигареты, та и не было такой привычки, время от времени только. И хорошо. Только всё равно образовалось кое какая зависимость, потому что тянуло купить пачку сиг, даже в последнее время. Зачем? Если по сути они мне давали только чувство спокойствия и вдыхание-выдыхание дыма типа успокаивало. Можно и воздухом подышать)

Недавно думала, что ютуб лучше использовать, как манул, инструкцию к действиям, потому что он глушит свои мысли. То же касается и остального мусора в сети. Сегодня слушаю радио, конечно, оно тоже глушок, глушитель. Но музыка обращается к нашему бессознательному, от одной и той же мелодии у всех будут свои впечатления.

0
19 July
Чувствую тоску за общением с нормальными людьми. За реальным общением, а не короткими разговорами по телефону, которые по сути ни о чём. Чувствую, что мне не хватает близости. Я хожу раз в два-три дня в магазин, дайте то, дайте это, спасибо, драсте, вот всё моё общение в реальном мире. И так уже пол месяца прошло. Я не думала, что буду тосковать. Что мне наскучит быть одной и так быстро. Мне не хочется обнимашек и пр., а хочется просто с кем-то умным поговорить. В жизни, не по телефону.
Если объяснить, что это на самом деле значит, то это то, что мне не хватает признания моего ума, поэтому мне хочется пообщаться с умным кем-то. Всё ради себя, всё о себе, хочется почувствовать, что я существуют. В магазин я еду, как робот, работа у меня тоже такая же - её могут делать боты, если кто-то придумает таких.
Есть кому позвонить, и есть деньги на счету, и есть номер, но я не позвоню, потому что слишком нравится этот человек и слишком это неправильно.
Чувствую тяжесть своего тела, тяжесть своих век. Я не выспалась. Снова.
И день идёт не легко, пью много кофе, и обычного и растворимого, ем много углеводов, макароны, вафли, булочки.
Читаю старые дневники. Понимаю, что в них нет никакой структуры. Бумажные дневники. Да и в этих тоже бардак. Я хочу что-то понять, но самонаблюдение тоже должно быть как-то разложено по полочкам, а не такой хаос, как у меня. А главное поставить вопрос, а что я хочу понять? Что-то это не то, что размыто, это ничего.
Я хочу понять себя, тоже размыто, неясно. Свои чувства, тоже не то. Причинно-следственные связи, связь намерений, эмоций и действий, может быть, но опять не конкретно. Как мои убеждения влияют на моё поведение? Это уже более внятно. Найти деструктивные, пассивные убеждения и заменить их, чтобы улучшить качество жизни.
Может быть так… Но опять может быть… Кристализировать свои интересы в ходе наблюдения за собой? Или просто фиксировать события? Я не знаю… Нужно определиться, для чего мне дневники.

Мне надоел этот меланхолический стиль повествования, такой рассказ, будто "затянули небо тучи, собиралось на дождь, я чувствовала, что капли дождя сейчас упадут на мои волосы и одежду, будто слёзы, которые и так постоянно на моих глазах", вот примерно такие эмоции у меня после прочтения своего же нытья. Лучше бы я писала стихи, или грустный рэпчик.

Моя грусть - это тёмная сторона. Её, если принять, можно использовать для хорошего. Но как принять? И как перенаправить? Силой воли, наверное. Первое, что пришло на ум.
0
13 July
Невозможно саморазвитие, планирование будущего, расстановка целей и приоритетов, пока не удовлетворены базовые потребности, а именно поесть и поспать. Сон я бы даже поставила на 1 место, на 2 месте еда, отдых для организма очень важен… Теперь у меня появилось столько энергии, после того, как забила на идею саморазвития, а сконцентрировалась на выживании… У меня захлопнулась дверь, закончился газ в баллоне, я не высыпалась из-за работы и злилась на дополнительные задания. Решила отбросить идею дневника, саморазвития и обучающих лекций, для этого тоже нужны силы.
Когда говорят, что на первом месте должна быть духовность, не слушайте таких, они хотят только выманить деньги своей идеей духовности. На первом месте должно быть материальное, возможность отдохнуть, наестся, одеться прилично, а потом уже духовные практики. Слишком хотят приуменьшить идею материального, обесценить её. Но мы существа материальные, пока живём этой жизнью. А курсы у гур платные.
0
12 June
На чём строится самоуважение?
На этот вопрос нужно порассуждать…
Потому что от этого зависит самооценка, взаимодействие с другими людьми.
Мне стоит научиться логике. Мысли есть, но не хватает структуры. И лучше писать на бумаге, там можно рисовать схемы, круги, а потом это с черновиков переписывать по-нормальному. Телефон не может быть как черновик, только когда рядом нет блокнота, стоит сюда записывать.
1
Можно скоро будет сказать, что 1/6 лета прошла, но если считаешь, сколько времени прошло, значит радуешься тому, что жизнь проходит мимо… И так скоро целый год пройдёт. Но чем он запомнится?
Важно отмечать не сухие события и факты, а именно самочувствие. Как ты себя чувствуешь в этой одежде, в этой ситуации, чем живёшь?… О чём мыслишь?…
Что за хрень я пишу? Лето запомнится работой и жарой. Но, может, всё начало двигаться к лучшему, из-за того, что всё медленно, я могу не замечать этого движения. Только лучшее это что? Материальное состояние? Или самоощущение?… Или настолько повлияло на меня трудоустройство?


деньги привыкли обесценивать. Считать чем-то мерзким и грязным. Но деньги - это всего лишь деньги, они не добро и не зло, это бумажки, которые могут обменяться на что-то, но никак не смысл жизни и не цель. Желание жить лучше может быть целью, но такой, размытой, не конкретной. Нужно знать, чего хочется, конкретизировать. Что-то попроще гораздо легче получить, чем дом-машину-яхту. Есть личные желания, они могут быть и странными, но зато конкретными. а купить квартиру ради детей и семьи ну это ни о чём.
0