∞ LOST INFINITY ∞
25 March
Я как и большинство людей сижу в Инстаграме. Только моих фоток там нет, в основном природа. Нашла сегодня старую фотку лета 2016 года, где я и ещё три одногруппницы. Тогда наши пути разошлись… После 4 курса. Нет, мы не были с ними прям такими классными подругами, уже тогда были разными, но что-то было у нас общее… А может со мной они дружили только потому, что я была умная, вернее училась хорошо, ум это не оценки. Как-то это фото навеяло на меня ностальгию… И сейчас идёт дождь. Погода ещё такая, чтобы позависать на крыльце дома, повтыкать в темноту и послушать капли дождя… подумать…
Фоток не выкладываю, да и вообще мало с кем делюсь своей жизнью, потому что считаю, что меня не поймут. Да ещё некоторые умудряются мне завидовать. Если у девушки есть парень, значит всё классно. Ох дуры они. Наивные. Таким людям придётся спотыкаться, когда дело дойдёт до совместной жизни… Потому что она не такая, как в кино показывают или в том же инстаграмм… И вообще жизнь другая. Настоящую жизнь мало кто выставит на показ, разве что расскажет кучу интересных историй. А у каждого они есть) если докопаться… Даже у самых обычных людей. Всегда думаем, что у богатых и красивых насыщенная жизнь. Может быть более разнообразная, потому что могут себе больше позволить. А так то у всех одна жизнь. (Мы все живём одной жизнью, но стараемся выделить из общего потока именно свою, уникальную)…
Вернусь к тем подругам. На старом фото нас четверо. Они все трое уже в Чехии. Путешествуют… но работают барменшами (двое так точно, насчёт третьей не знаю). А я без работы. Я дома сижу. Но по сути мы все нашли то, чего хотели. Я поняла, что стремилась к ложным ценностям и потреблядству. Мне хотелось спокойствия. Его удается найти, но не так просто. Легче заработать деньги, чем обрести что-нибудь в духовном плане. Все домашние люди становятся "мыслителями"… но только денег нет.
Летом и в начале осени была у меня работа, да такая, что не нужно было выходить из дома и платили хорошо. Нашлась она совершенно случайно. Только сама по себе работа нудная и однообразная, но оказалось, что и такое лучше, чем сфера обслуживания.

А теперь… Верю в чудеса, блин.
Бабушка сегодня говорит: думаешь после выборов что-то изменится? Я поражала. Конечно нет.
А вдруг?.. Недавно подумала я…
Даже если и в худшую сторону, что более вероятно, всё равно обязательно произойдут какие-то изменения в стране. Даже природа не стоит на месте. Холодных зим больше нет. Этой зимой было -20 и то ночью, один день. Потепление, глобальное. Климат меняется, так что и моя жизнь может тоже изменится.
Я такая наивная, наивный дурачок.
А что-то делать?
А зачем?
Всё классное приходит случайно.
Иногда не нужно никаких усилий.
Но это Иногда. Не всем понятно. Понятно тем, кто может уловить момент, волну какую-то что-ли. Я это называю Настроением. Может и правильно называю. Стимул - это палочка, которой гонят ослика. Мотив - это то, ради чего что-то делаешь.
А ради чего делаешь большинство поступков? Ради фото в Инстаграм? Ладно, более мягче… ради того, чтобы не хуже всех? Или, нет, ради себя? Ага, вот так большинство скажет. (Ну или ради детей, что тоже для себя, как продолжения себя).
А ты сам это образ, который социум вокруг тебя слепил и ты сам решил его на себя примерить. Нет общества, нет самого себя. Истинному себе мало что нужно. Жаль, что еду надо покупать и за коммунальные услуги платить, а зимой холодно. Хорошо, что за солнце платить не надо, и за воздух. Можно выращивать овощи на огороде, но тогда сам будешь овощем, дел много, а урожая мало и всё равно нужно покупать. Работать на блядских работах пока что не хочется. Как выжить? Я не знаю. Верить в чудеса…
Быть может, чудеса случаются. И не только с богатыми и успешными, которые инвестировали в себя и каждый день проводили с пользой.
Потом таких ждёт эмоциональное выгорание, да впрочем как и всех…
Когда абсолютно ничего уже не хочется, только спокойствия. Я тоже была трудоголиком, но к счастью это быстро надоело и я устала, что не удивительно…
Когда почти ничего не ем, лучше собрать мысли. Постараюсь сегодня уснуть на голодный желудок, может приснится что-то интересное, или может ничего.
Сегодня снились непонятные сны. Центр, один старый знакомый, его номер телефона записан в моей старой звонилке… Попугай, пещеры, лабиринт. Двор у бабушки, одноклассница в этом дворе. Размыто всё сейчас помню, но были увлекательные сны. Когда в жизни почти ничего не происходит, каждый день похож на другой, сны красочные…

Перечитала запись, веет от нее грустью. Отчаяньем и безысходностью. Как будто не в силах что-либо изменить и ждёшь попутного ветра, когда подует в твою сторону. Но чтобы подуло, нужно быть лёгким. Очень лёгким, точно не камнем. Где эта лёгкость?..
А она-то есть.
Ну, состояние лёгкости, знаю.
Состояние…
Ощущение.
Ощущение лёгкости.
Бытья.

Весной хорошо, лишний вес скидывается, лишние мысли тоже. Но скоро опять зима, через полгода. Ещё полгода впереди… а потом… Первые заморозки, первый снег, лёд на окнах, снежные сугробы, метель, затем слякоть… Зима - это Апокалипсис, но он уже позади.

0
22 March
Она никогда не убьет своей дитё… Она - это вечность. Только глупое дитё может само себя убить. Не понимая, что снова к себе же вернется.
0
21 March
Снился Киев. Метро, или станция поездов под землёй, приехал поезд. Выходит куча студентов. Половина из них нигеры. Теперь и здесь так. Мы же в Европе. В Харькове было то же самое с населением. Приехала в Киев, ничего не поменялось.
На поезд не успела (а дальше я ехала домой), вышла из станции забрать свою сумку из маршрутки, потому что вместо того, чтобы оставить её в камере хранения на вокзале, я оставила её в багажнике у водителя ещё в 10 утра. В сумке были два фотика и мои вещи, переживала, чтобы не спёрли или водила не уехал вместе с сумкой. Было 17.00, темнело. Значит была ранняя весна, или поздняя осень. Снега не было, но было мрачно. Скорее дело шло до зимы… По ощущениям.
Со мной ходил кот, он ещё не поправился к зиме, был худым. В столице я чувствовала себя одиноко. Можно было зайти к старой подруге переночевать или посидеть у неё, но мне хотелось оставаться с собой, хоть и чувство одиночества угнетало. Иногда лучше поговорить с собой, чем с другими… Разговоры утомляют. В итоге я села на автобус и поехала на вокзал, стояла в хвосте, на галёрке и смотрела в окно. Киев ничем не отличался от моего города, где прошло моё детство и юность. Те же советские девятины, пошарпанные дома, серые люди, разбитый асфальт и деревья с опавшими листьями.
0
20 March
На тот свет ничего с собой не заберёшь. Там ты будешь без имени, без внешности, без облика, без лика, без личности. И все такие же будут… Может с нами остаётся только то, что было пережито при жизни - опыт, духовные взлёты, падения, которые достигались с помощью личности, но не принадлежат ей.
Если отождествлять себя со своим возрастом, с цифрой 23,24,25… затем 40...(ой страшно), всегда найдутся те, кто помоложе, а значит лучше, или если отождествлять себя с внешностью, всегда найдутся те, кто красивее, а значит лучше. Если отождествлять себя с умом, всегда найдутся умнее, а значит лучше. Но где все они? Где они находятся? Если они в реальной жизни и существуют, то в твоей реальности их нет рядом… Физически нет, это только проекция собственных мыслей. Это то, как я вижу другого. Это легко понять, если находишься один. А если этот 'другой' рядом? Улавливаешь разницу? Или её нет? Всё точно так же. Ты один, а другой - твоя мыслеформа. Нет, он существует, но твоё мнение о нём - это только твоё мнение и всё. Что делать с мыслями всегда решаешь сам… И какое мне дело до тех, кто успешнее меня и в чём-то лучше? Какое им дело до меня, если у всех нас свои жизненные пути, свои дороги, которые могут быть похожи, но никогда не будут полностью идентичны…
Мы те, кто мы есть. А стремление быть похожим на кого-то или соответствовать чему-то - это потеря себя и своей истинной сущности. Гармония будет только тогда, когда личность будет тождественна своей сущности, когда сам сольешься с самим собой. Реально ли это? Да… Особенно если приходится общаться с разными людьми, видишь как неустойчива личность. Каждый новый человек воспринимает тебя по-другому. И представление себя о самом себе тоже меняется. Всё так подвижно… В плане личностных изменений. Кому-то это даётся легко, кому-то трудно, но все меняются. Смысл тогда цепляться за представление о себе, искать своё место в мире, где все это так изменчиво? Может быть такого места нет, потому что оно не достижимо. Поиск себя - это бегство от себя. От истинного я, своей сущности… А у неё нет границ и нет определенной точки в этом мире. Но личности нужна уверенность в том, что она есть, что существует, что её замечают и… любят. Нужна уверенность в жизни, опора. Душа хрупкая, ей нужна броня и орудие для выживания: возраст, опыт, умения, способности, логика, приемлемая внешность, близкие люди, просто люди, материальные вещи… И всё такое, что помогает якобы самоутвердиться. Только всё это фарс, внешняя обёртка, которую легко потерять, если не при жизни, то гарантировано при переходе к иной жизни. Ничего не заберёшь…
А вообще может отрекаться от этой игры не стоит, важно только понимать, что эта обёртка не главная, личность - второстепенный персонаж, не главный, но тоже нужный. По крайней мере здесь… Иначе как бы набирался этот текст, если бы не было меня?
(12 марта 2019, 4 утра)
0
9 March
Почти без фильтров, 7 марта (старое, но актуальное всегда)
Утро. И как меняется настроение. 6.40. просыпается рабочий народ. Ещё три часа назад зависала в невесомости между вчера и завтра. Когда все спят, вокруг тихо и темно, нет лишнего шума. Поток мыслей… достали комментаторы. Такое ощущение, что ВК остались одни старперы и школьники. Хотя это мой город. А не ВК. Но действительно там сидят одни идиоты в основном. Такие, как на Мейл ру. Мейл сру. Упоротые идиоты… Которые кроме своей собственной упоротой точки зрения ничего другого не видят. Достали… Достало всё. Утро. Я не сплю. Нужно пойти к стоматологу. Настроения нет куда-либо выходить. Я хочу спать, но зуб болит. В 3-4 часа ночи или утра (а это такое время, что не скажешь ночь или уже утро) было лучше…
Сейчас просыпается весь этот сброд. Весь этот часовой пояс Украины, России, Белорусии… все те, что рядом. И я чувствую влияние на себя… Я чувствую, что мы все одни как волны одного целого. Но в 3 часа ночи не все сидят, большинство спит… Волны затихли. И мне спокойно. Сейчас я хочу спать, пока остальные будут бодрствовать. Я не могу и не хочу жить так, как масса всех этих остальных. Мне нравится жить ночью, хоть понимаю, что это не правильно. Я люблю тишину. Тишина в основном только ночью… днём шум… Даже от трассы, даже от соседей, что через дорогу…
Один день, может, потерплю. А потом понедельник… Аж понедельник. И опять зуб болит. А сегодня четверг. Нужно перестроить режим… Встаёт солнце, но меня это не радует. Лишь немного радостно, что светло и тепло… А так… Эти мрази проснулись… Слишком много их гудит, фонит будто… Шум.
Завтра у них праздник, 8 марта. Хотя какой это праздник… Но из-за него стоит вокруг шум. Нет, не тот шум, что слышен (машины, разговоры). А ещё тот, что в головах у людей. Вы меня может спросите откуда я всё это слышу? Я не знаю… Оттуда, откуда и все. Все слышат… Но думают, что так и должно быть. Это ритм жизни такой, это нормально. Это современное течение времени, всему своё время. Мы рождены в эту эпоху и должны ей соответствовать. А я… Видимо не туда попала. Ошиблась дверью, извините. Ошиблась дверью моя душа. А может потому что долго слушала этот шум, он мне надоел, потому что всегда пыталась себя услышать. И слышала, и слушала. В основном ночью или ранним утром, или на природе, подальше от людей.

07 марта 2019, утро…
P.S. Слово утро, как утроба. Ты просыпаешься и между сном и реальностью ты уже не эмбрион, но и не человек. Полу-личность, личинка. Хочется больше таких бредовых мыслей. Но для чего они?? Копаться в себе люблю, потому что так никогда не соскучишься. И мир вокруг интересней… Хуже, когда мир теряет краски. Это от усталости обычно, когда не чувствуешь свободы. Ночью я чувствую свободу. Сейчас 4.41. моё любимое время, когда никто не мешает мыслить и творить. Советую всем, кто хочет пообщаться с настоящим собой не спать ночью. Хотя это не для нормальных людей советы. А кто такие нормальные люди? Мне кажется, такие не добрались до этого сайта. Нормальные сидят в фб, Инстаграм: фотки, репосты и сторис проще, чем длинные тексты. Но фотки не дают той глубины и размаха чувств, полёта мысли, которую может дать текст, даже с ошибками написанный. (09.ІІІ)
3
28 февраля, мысли
Просто… Просто так… Любят просто так и не любят тоже просто так.
Безусловно.
Мир хрупок. И я тоже. Я стану крепче и мир станет крепче. Я - это и есть весь мир. Вернее не так. С помощью себя я этот мир изучаю и познаю. Я - средство для исследования мира. Познаёт мир дух, который воплощён… Хотя может просто запахло шизотерикой. Я - это человек, который осознаёт себя и своё место в мире, опираясь на то, что дано и то, что вокруг себя. Но дано может быть разное… "Перепрошить" человека легко. Стоит разрушить представление о себе, о том мире, что знаешь, заставить сомневаться в своих знаниях. Видеть везде неточности и не состыковки. Таким образом в потерянного человека, который затрудняется ответить на вопросы кто я? Где я? Можно вложить собственный мир, да что угодно. Каждый внушаем. Важнейшая задача не обрести себя, а остаться собой в мире, где обман пытаются выдать за истину. Обрести себя невозможно. Всё и так уже есть внутри. Себя разве что можно потерять, тогда придется обретать себя заново. Но зачем себя терять? Этот себя, этот Я ведёт себя же по тропинке, держит за руку. Зачем его отгонять? Попасть в темноту. Остаться без личности. Без лика. Это же как смерть. Там точно нет себя. Только зачем торопить события? Мы живём в этом мире, а не в том и нужно действовать здесь, а не готовится к тому, что будет там. Но иногда так нравится оказываться за гранью… Только за это приходится платить… Тем, что время уходит… а ты всё дальше от себя… Будто в лесу один и зовёшь кого-то, на поиски… А слышишь только своё эхо, ведь ты всегда один. И всегда с собой. Просто Я где-то за спиной прячется. Ты сам его туда загнал и кричишь на помощь… зовёшь его… дай ему волю вести тебя по жизни. У него есть всё, что нужно для этого. Доверься себе. У себя всегда есть план, есть мироощущение, которое подсказывает верные решения в нужный момент. Что ты чувствуешь? Спрашивай себя, говори с собой честно, без обмана. Что ты хочешь? Что тебе нужно? Тебе хорошо? Или плохо? Говори с собой, если уже потерялся. Сначала себя не увидишь, так как я за спиной, но хотя бы услышишь. Если прислушаешся. Я тихо говорит. Да и говорит оно не словами, а ощущениями, на бессознательном, но понятном языке. А как увидишь, то смело следуй за ним. Ты это ты. Никто не сможет у тебя это отнять.

Конец заметки 28 февраля 02:20 (в дороге, где-то под Киевом) я бы назвала "Инструкция на будущее. Мне и всем вам". Может когда-нибудь опубликую весь текст. Хотя кому это надо… О личном не хочу писать из-за паранои(
0
25 February
Почему я себя ненавижу? Потому что с твоими нервами не всё в порядке.
Почему я хочу быть другой? Потому что я хочу, чтобы меня любили, ведь такой меня никто не любит.
Почему я хочу, чтобы меня любили и принимали? Потому что я боюсь… потому что мне страшно. потому что нет защиты в этом мире. нет опоры, нет поддержки, потому что я не могу опереться на себя и стоять на ногах… я ненадёжная, но не безнадёжная. Пусть мне помогут таблетки, потому что я не могу помочь себе… сначала они, а дальше я сама.
0
13 February
если не можешь управлять чувствами, они обернутся против тебя и нанесут свой удар. сны - это совпадение? или просто события, о которых мечтаешь, но выгоняешь из подсознания, будто чертей. а почему? потому что это то, в чём боишься признаться. но увидим, что будет дальше. думаю, что ничего. посмотрим… я знаю одну контору, перезвоню им. и знаю одного психиатра в сети. но писать ему не буду. боюсь. мне просто хочется поговорить… для начала поговорю с собой, хотя я и так вечно этим занимаюсь, часто хочется взгляда со стороны и уверенности, что что-то можно исправить… я просто буду наблюдать, но хочется позвонить первой и снова выйти.буду бороться со своими чувствами.они как единорог, если не управлять… можешь оседлать и прилететь к небесам, подобно пегасу. а можешь упасть, и он тебя может ударить, либо поднять…
0
11 February

думаю о том, чтобы завести свой жж. чёт зависла на этом сайте (livejournal).
бумага - это прошлый век. считаю нужным оставить небольшие блокноты для сугубо личных заметок и планирования дел. веду дневники с 11 лет и только сейчас понимаю, почему электронные лучше бумажных.
1. не нужно перепечатывать текст с листочка в комп (если хочешь поделиться с другими)
2. можно начать общение и обсуждение своей записи в комментариях, получить альтернативное мнение, совет, в общем обратная связь (хоть какая-то), чего нет в бумажных дневниках
3. если живёшь не один, бумажный жж может кто-то найти и получится очень-таки неприятная обратная связь… как часто раньше у меня бывало с мамой.
4. скорость набора текста на компе у меня быстрее, чем письмо на бумаге. не стоит заморачиваться над каллиграфией.
5. если есть сомнения в правописании какого-то слова, гугл в помощь. когда-то словарь т9 меня научил орфографии русского языка, т.к. в этой стране в школах решили оставить только мову.
6. в инете можно быстрее распространять свои идеи
из минусов:
1. готовься к троллингу.

5
10 February
почему меня так пугает одиночество? это естественно для каждого человека, мы рождаемся в одиночестве, умираем в одиночестве. засыпаем и во сне тоже одни. мне недостаточно самой себя? зачем дети, отношения, подруги, друзья? все люди - мимо проходящие персонажи, которые никогда и никак не станут всей моей жизнью, потому что это практически невозможно прожить вместе всю жизнь от начала до конца. нет целостности, нет единства даже в идеальных парах, всё равно что-то остаётся при себе. но я верю в родство душ… есть моменты близости, единения, когда вы одно целое и нет границ. но, увы, это не вечно. а может быть, если было бы вечно, надоело бы.
0
9 February

Из плэйлиста

0
no sleep no eat
Сейчас 10 ч. утра и я до сих пор ещё не сплю. Вчера вышло поспать 5 ч. днём, странно, но спать вообще не хочется. В моей голове танцуют тараканы под старые песни на компе. Настроение опять хорошее. резкие перепады… но это классно
0
скоро всё прояснится
0
7 February
Не хочу больше терпеть унижение. Нужно проигрывать, только достойно. Но затем снова раздать карты и продолжать игру.
0
27 November
Два дня назад снился сон, будто я попадаю в парк-заповедник зайцем. А вход стоил 30-ку. Контролёрша сделала вид, будто не заметила. Я иду дальше, смотрю на высокие деревья, старые дома, многоэтажные...18 века. Вижу экскурсию и думаю вот с ними я сейчас выберусь. И не заметят, что я незаметно зашла. Но потом темнеет. Вечер у озера возле старинного дома. Я потом подымаюсь навершину горы по ступенькам. В руке нож. Вижу одноклассницу и её сестру тоже с холодным оружием. Потом вижу кладбище, белые кресты. За кладбищем тётка какая-то с мордой крокодила и широкой пастью держит младенца на руках. В моём сне доходит до меня, что это всего лишь сон и я могу всё менять своим воображением. И голова этой тётки превращается в базарный шатр. И так со всеми ужасными персонажами, которых я могла увидеть.

Потом я была в команде с какими-то людьми, спустилась с горы, потому что на вершине взывали что-то… Я в кругу незнакомых людей. Десять градусов тепла, а они устроили пикник на улице. Я хожу вокруг них и понимаю, что я тут лишняя. Потом мне снится корабль. Его ведет капитан, высокий черноволосый. Я вижу море и полную луну, а слева от луны звезду на небе. И тут к этому капитану подкрадывается девушка якобы из моих, потому что я тупила, я засмотрелась на него, на море и не могла его убить… Вернее не убить, а сделать другим. Частью нашей типа команды. Возле капитана драка. Подбегает ко мне какой-то парниша, просит кого-то позвать, но я опять туплю. Он прыгает в море, плывет, там тонут машины…

Я снова оказалась возле входа в этот парк. Вижу в первой комнате все люди лежат на кушетках под капельницами. И тут я понимаю, что не зря меня просто так не засекли и пропустили. Я была здесь нужна. Как часть какого-то плана… Всё было продумано ещё до того момента, когда я пришла.
0