[27.07.16]
she: Как ты пережила смерть мамы?

me: Тебе всю семилетнюю историю?)

she: Мне хватит первых пару лет.

me: Первые пару лет я упивалась жалостью к себе, все мне делали скидки (ребёнок же), я отказывалась не то что работать с депрессией и паническим расстройством, а просто признать, что они есть. Я почти ненавидела всех, кто не способен меня понять, считала, что теперь знаю о жизни больше. Ещё мне не хотелось жить. И до этого не сильно хотелось, а там вообще пиздец. Я потеряла своего единственного настоящего друга. С другими людьми я дружить не умела. Любить не умела тоже. Только страдать, прощать и радоваться моментам.
Мне за многое стыдно. Мне жаль, что тогда никто не рассказал, как это пережить.
Так что - никак. Никак я это в первые два года не пережила. Маленькой была, глупой, забитой. Себя не любила.

she:
А сейчас что?

me:
А сейчас поняла, что ничто мне в этой жизни не принадлежит. Все, кого я люблю, и даже я сама, могут умереть в любой момент. Смерть - это то, что случается. Со стариками, взрослыми, подростками, детьми. С домашними животными. Сегодня, завтра, всегда. Смерть - это часть жизни. Это такое же расставание, как и все другие, только навсегда.
Мне больше не нравится верить в рай. Я не надеюсь, что мы когда-то ещё встретимся. Я не принимаю решения, думая, что бы она об этом сказала. Я не реагирую на нападки окружающих на эту тему. "А мама хотела..", "а если бы мама была жива.." Я живу своей жизнью. Это всё, что я могу делать в этом мире. Окружать себя людьми, с которыми мне хорошо. Быть счастливой. Не возвращаться к прошлому. Простить себя, простить всех, простить мир.

Депрессия оказалась постоянным страхом чего-то. Одиночества, отсутствия желаний, исполнения этих желаний, общественного мнения, неудач в любви, несостоятельности в разных сферах жизни. Мне было очень-очень страшно, я уходила в себя, потом себя оттуда вытаскивала (из зоны комфорта, хах) на борьбу с собой и с миром. У меня уже несколько десятков способов борьбы с этой штукой в запасе. Такой опыт! Такие знания! Физиологии, психологии, всякого гештальта и позитивного мышления. А надо было просто перестать бояться.
Я не знаю, как это у других работает. Я знаю, что изначально у меня был внутри стержень и горел огонь. Мне об этом напомнили. Есть такое чудо-люди на нашем пути. Это сложно объяснить. Просто приходит спокойствие и понимание, что ты больше не будешь жить как раньше.
vk

Никогда ещё не было так тяжело подводить итоги, как этим летом. Оно выдалось бесконечным. Нет, серьёзно, в какой-то момент мне безумно захотелось, чтобы оно наконец-то кончилось. И вот - сбылось.

Трижды была волонтёром, в абсолютно разных ролях. Научилась быстро ставить и собирать палатку. Обзавелась всем походным реквизитом (точнее, подарили). Начала вести ежедневник. Влюбляла, влюблялась. Любила. Пережила расставание. Дважды валилась с высокой температурой. Работала в кафе-баре на берегу моря. Делала зарядку рано утром. Не спала ночами. Пела песни у костров, в кругу людей и в караоке. Принимала много комплиментов. Начинала утро с водки. Затопила соседей. Раздавала листовки. Собирала раз за разом ростовую Дженгу. Ездила в случайных машинах. Делала открытки из картона. Гуляла по городу. Не знала, где буду ночевать. Купалась ночью голой: в одиночестве и с безумной компанией, реке и в море. Прыгала с верёвкой. Съела сверчка. Была закопана под землю. Опаздывала везде и всюду. Ловила панические атаки. Плакала. Выгорала на солнце. Покрасилась в рыжий. Громко слушала музыку. Носила бандану. Нашла палаточный лагерь в черте города. Поймала тепловой удар. Собирала браслеты, билеты и значки. Дважды участвовала в проекте #спонедельника. Занималась любовью и сексом. Забывала ключи. Возвращалась домой, когда транспорт уже не ходит. Сладко курила на улице, балконах и подоконниках. Заливисто смеялась. Танцевала: на улице под дождём, на барной стойке, на кровати, на кухне бара. Изредка готовила еду. Ела шашлык в каждом городе. Сделала татуировку. Потеряла юбку в клубе. Ночевала в отеле. Вычеркнула из своей жизни несколько некогда важных. Обзавелась амбициями. Прошла на очный этап #послыря. Разослала заявки о волонтёрстве на сентябрь. Много, много, много знакомилась с людьми. Наслаждалась восхитительными рассветами и закатами. Убрала всю квартиру, кроме своей комнаты. Хотела жить, спешила жить. Встретила двадцать третий год. Была счастлива.

Я многое не успела. У меня сорвалось больше половины планов. Я не проехала ни единого километра автостопом: брала машинки на blablacar и договаривалась с теми, кому по пути. Сити-стоп остаётся со мной и развивается. Я совершенно выпала из учебного процесса и привычного круга общения, чему, кстати, была беззаботно и нагло рада.

Лето было (тчк)
Каким - не могу сказать. Оно многое показало, многому научило. Я будто перемещалась между мирами, постоянно что-то меняя в себе и мире вокруг. Я смотрела в зеркало и не всегда себя узнавала. Я мало рассказывала истории, больше хранила их в сердце. Сейчас самое время позволить себе это выпустить в строчки, в слёзы счастья, в россыпи благодарностей. Я чертовски везучий человек: меня ведёт по жизни интуиция сердца. Стараюсь прислушиваться и не делать глупостей.
vk

Будучи человеком любящим копаться в своем же дерьме, я все возвращаюсь и возвращаюсь к тому что делает мне больно. Но нужно отметить что и в этом я прогрессирую. Если раньше мне бы понадобился минимум месяц что бы пережить то что произошло, то сейчас идет 3 день и я уже забиваю. Есть какая-то фраза, помню суть что не можешь ничего сделать-смирись, смысл грустить. Вот отличная фраза. Я конечно пока кривенько/косенько, но ей следую.
Тяжело отказаться от мечты, вот в чем дело. Тяжело признать, что никогда не будет так как ты мечтаешь. Я всегда себе придумывала, что он живет с другой, но все равно думает обо мне и в один прекрасный момент понимает что я лучше, я то самое настоящее, я особенное и возвращает меня. Но увы…
Вот в чем моя главная проблема так это такие фантазии, в которые я к тому же начинаю верить. А потом случается реальная жизнь и я грущу.
Надеюсь что теперь, когда мои мечты так жестоко разрушили в этой истории будет поставлена точка. Окончательная и бесповоротная и наши пути уже не пересекутся. Хочу перестать вообще о нем писать. Хочу снять букву В с браслета. Хочу найти настоящую мечту. Хочу что бы я стала чьей-то мечтой.
А еще хочу что бы был такой человек который всегда будет выбирать меня. И вам хочу пожелать человека который всегда и во всем будет выбрать ВАС.

Самый актуальный вопрос на сегодня это самореализация. Что делать? Кем быть? Куда пойти? Чем заняться? Как развиваться?
Я смотрю на знакомых девчонок, одна занимается сладостями, печет торты/капкейки/трайфлы, начала проводить онлайн марафоны и тд. Не знаю на сколько много это приносит ей денег но она занимается тем, что ей действительно нравится. И у нее нет ощущения что она самый несчастный человек на свете ходя на эту работу. Другая занялась организацией свадеб и работает пиарщиком. Вопрос блин как?
Лично я серьезно не понимаю что именно я делаю не так. Я никак не пойму куда мне нужно двигаться. И это дико бесит и вносит огромный дисбаланс.
Вот как бы и все из новостей. С С благо небесам все тихо да гладко, в такие моменты я обожаю свою жизнь с ним.У меня с ним вечные качели от нет не мой человек до прекрасного чувства спокойствия и счастья.
Вернулась кстати к тренировкам, хотя лень перебороть не просто, но мне главное дойти до зала. Но вот есть вредности и вкусности перестать я никак не могу пока.

Не грейтесь у чужих костров, но пылайте сами. Попытайтесь зажечь в себе огонь, пусть даже через упорное трение.

я всегда презирал выхоленную натуру, приверженцев какой-либо культуры, до одурения мастурбирующих на свой наигранный образ.
невыносимо сидеть среди веганов, разглаживащих свои сделанные тараканьи усы, непременно в барбершопе.
театрально закатанные глаза, разглагольствования о религии, с упором на статьи в социальных сетях, придурковатая, вымученная в гримасах тщеславия, морда.
когда мы сели среди этого псевдоинтеллектуального сброда, мне перехотелось жрать этот пресловутый фалафель.
господи, помилуй, сделай меня слепым и глухим.
существо с лошадиным лицом и явными признаками старения обсуждало свои фотосессии и любовь к всему сущему.
оказалось, что это женщина.
я зажевал лепешку и понесся в сторону общепитов, где обсуждают ипотеки и молча гремят льдом в картонных стаканах.

Прошел ровно месяц с окончания моих последних отношений. Что я чувствую? Пустоту. Как будто вся та радость от близости с другим человеком никогда меня не интересовала, да и чему радоваться? Иногда ловлю себя на мысли, что я настолько нагулялась и устала от этих интрижек, которые мне кажутся чем-то большим, как в кино, что больше не хочу. Не хочу интрижек. Хочу одного надежного человека на всю жизнь, хочу семью и детей, черт возьми. А пустые обещания заебали. Особенно после прочтения всех историй моей несчастной любви ясно вижу лапшу, которая висит на моих ушах массой макаронной фабрики, уже ничему не верю.
Готовлюсь к экзаменам и радуюсь, что у меня есть учеба, что у меня будет работа, которой я буду отдаваться полностью, сутками проводя в клинике. А все остальное мелочи.
Читаю возгласы знакомых мужчин на мои новые фото в инстаграме "ты так прекрасна". Так и хочется добавить, что у меня помимо внешности еще есть разум, чувства и душа. Может, не будь этой внешности, меня бы обошли стороной все мудаки.
Вообще, знаете ли, так хочется начать писать о чем-то хорошем. Но пока тяжело, не научилась отпускать всю херню.
Час ночи, а я себя терзаю мыслями. Хочется спросить себя: а что хорошего я могу для себя сделать, как для ребенка, как для маленькой грустной девочки, что недополучила любви в детстве и теперь ищет ее в плохих мужчинах?
Я обниму ее, скажу, как она прекрасна внутри и снаружи, и что больше я никому не дам ее в обиду, что я люблю ее больше, чем кого-либо, что ни один мужчина не сможет так ее полюбить, и в самую трудную минуту я ее поддержу, и мы вместе справимся со всем дерьмом. Спокойной ночи.

это ты.
это все только ты.
у тебя кресты вертятся на стене и горят огнём.
это ты слышишь голоса в чреве пустоты.
к тебе являются призраки даже днём.

отражение в зеркале за тобою не повторяет.
все дороги ведут в неизведанное не случайно.
но меня ничего,
ничего уже не пугает.
если в дом заявится черт - я поставлю чайник.

за тобою гонится тень и собаки лают.
а я сама себе зверь и ужас, ночной дозор.
тебя призраки душат, меня же они спасают.
и желают мне сладких снов.

потому что это я.
это всего лишь я.
и я очень люблю слушать страшные сказки на ночь.
умолять: не пугай меня.
не пугай
меня.
а не то дам сдачи.

окропил все святой водой и посыпал солью.
в твою комнату с лязгом рвалась немая тень.
неужели не догадался?
вообще
не понял?

это я ей
открыла
дверь.

есть такие дни, когда не хочется ничего.
ты берешься за книгу и откладываешь ее через пару страниц.
берешься за учебу и бессильно бросаешь тетрадь на пол.
включаешь фильм и разочарованно закрываешь ноутбук.

есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, но вставать с кровати - тем более.

остается только накрыться с головой одеялом и ждать перемен.

Бывшая одноклассница беременна и ещё парочка моих знакомых девушек.
Пора заводить ещё одного кота.

Уйди из дома
Найди заработок для своей жизни такой. чтобы никто не мог тебя потревожить и чтобы тебе не пришлось о чем то задумываться - полностью физический труд.
Не пользуся мебелью выше семи десятых своего роста.
Свой заработок дели на три части. Одну часть оставь на пропитание, одну часть сожги, одну часть возьми с собой и иди в город, где много людей. Давай деньги каждому, кто согласится пнуть тебя или ударить.
Не ешь мясо, молочные продукты и пищу животного происхождения.
Спи на твердых досках, никаких подушек.
Пей много воды.
Раз в неделю, в один день ничего не ешь и не пей, стараясь лежать неподвижно.
Через некоторое время ты почувствуешь в себе просветление, а чтобы никто не усомнился в нем - вокруг тебя начнет появляться сине-фиолетовое свечение.
Со временем оно привратится в свет золотистого цвета, тогда и наступит полное просветление и перерождение.

...(написал бы) о неидеальных людях с неидеальной жизнью, что живут среди нас. я бы описал автобусы, в которых мы ездим, и не замечаем тех стариков, что умрут от инфаркта этим же вечером; девушек, которых собьет машина завтра с утра; суетливых теток с пакетами продуктов в руке, что не вернутся вечером домой.

смерть - это не кладбище, не трагедия, не рай и не ад и уж точно не имеет отношения к религии. смерть - это ковер на стене, салаты в холодильнике, знаки запрещающие парковку на улице. это ларьки, зеркала и крема от морщин.
смерть - это часть нашей обыденности, это то, что объединяет всех, это простой день, простое утро, простой день и продащица гвоздик в цветочном магазине.
нет в ней ничего великого, требующего уважения, нет в ней святости и трагизма. обыденность и смерть…

стало еще холоднее. но, честно признаться, вид падающего снега меня завораживает. кажется, зима была только вчера.
только вчера я стояла на заваленной снегом платформе и смотрела в белоснежную даль.
лето запоминается не так. для меня лето это один лишь миг, тогда как зима нечто растянутое во времени, никогда не исчезающее надолго. словно член семьи, который пошел вынести мусор.

Дома хорошо. Особенно, когда все спят.
Сегодня очень сложный день. Очень много людей чувствуют растерянность, обессиливание, кто-то даже страх и панику, печаль, пустоту… Много всего. В городе не возможно находится… Вот оно каково - чувствовать и не иметь возможности на это повлиять. Подавленное состояние из ничего, просто потому, что есть общие мыслеформы. Я эмпат по природе, и со временем делаюсь ещё более чувствительной. И нет, это выключить нельзя, как некоторые думают.