хрустальный мир
wrong
Не помню, сколько уже прошло времени. Дни начали сливаться в один уже очень давно.
Ложишься спать - темно. Размыкаешь отяжелевшие веки - темно. Я так соскучился по этому веселому летнему солнцу, которое ласкает моё лицо своими нежными лучами…
Когда-нибудь эта зима закончится и всё начнется заново.
1
lilmeowmeow
Меня дико пугают эти модные фотосессии спящих новорождённых младенцев.
0
MyWo
письмо маме.
дорогая мама,

я очень надеюсь, что когда-нибудь мы сможем поговорить с тобой откровенно обо всём, что меня волнует. мне так не хватает искренности (особенно с самой собой). в моей "взрослой" жизни мне очень не хватает тебя. не хватает наших вечеров на кухне, когда мы могли говорить обо всём на свете и не следить за временем. наших разговоров перед сном, когда ты укладывала меня спать и отвечала на всё мои (глупые) вопросы. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне было 5 лет. я помню, как ты читала мне книжки, когда мне 15 лет. я не могла спать, потому что… на тот момент я была такой же беспомощной, как в тот момент, когда ты впервые взяла меня на руки. мне очень тяжело это писать. от этих воспоминаний у меня всегда наворачиваются слёзы. вряд ли это когда-нибудь забудется, потому что такие вещи никогда не забываются. сколько бы времени ни прошло, я всегда. буду. помнить. помнить, какой беспомощной я была тогда. это было страшное время, но ты всегда была со мной. ты любила меня. и сейчас любишь, но… всё так меняется! время беспощадно идёт вперёд, а я всё никак не могу привыкнуть. привыкнуть к ответственности, которая теперь всем своим весом легла на мои плечи. ответственность за себя.

я помню, как мне отчаянно хотелось повзрослеть. чтобы… что? сейчас уже не могу сказать точно. я очень разочаровалась в том, во что превратились мои представления. в суровую реальность, к которой я, как оказалось, совершенно не готова. что хуже всего, я не могу повернуть время вспять.

каждый раз, приезжая домой, я как будто выдыхаю. мне становится легче не только психологически, но и физически я могу это чувствовать. в нашем доме как будто теплее. чувствуешь ли ты то же самое, когда я приезжаю домой? я помню, как ты расплакалась, когда я уехала в первый раз. и мне тоже было невыносимо больно. и мне больно до сих пор. я не могу, мама! почему я чувствую себя такой жалкой? я ненавижу себя за это. я не могу прервать этот замкнутый круг ненависти, которую я испытываю к самой себе. иногда это просто невыносимо. иногда я думаю о том, чтобы перестать существовать вовсе. в такие моменты я терзаю свой разум вопросами: неужели бог или то, что управляет этим миром, позволяет всему этому происходить со мной? неужели я в чём-то виновата? неужели страдания бесконечны.

я ненавижу себя за эти мысли. я не знаю, откуда они берутся. я не хочу, чтобы моя жизнь прошла в бесконечных муках. мне страшно признаться самой себе в том, что, возможно, причиной моих страданий являюсь я сама. что мне делать, если это окажется правдой, мама? что мне делать? я не могу найти себе место в этом мире.

я хочу вернуться туда, где ничего плохого со мной ещё не случилось. туда, где я ещё не позволила безумию, которое терзает меня до сих, завладеть моим разумом. я хочу навечно застыть в моменте, где мы с тобой обсуждаем что-то, смеёмся и пьём чай, потому что сейчас… сейчас всё немного иначе. я вижу, как сильно ты устаешь. и мне почему-то больно. я потеряла столько времени. ты понимаешь, о каком времени я говорю. мне страшно признать, что когда я сама почти дошла до грани, я затронула и тебя. возможно, это тоже сказалось на тебе. мне больно это осознавать.

а сейчас я снова расстраиваю тебя. я должна учиться, но я не хочу. и мне больно. больно. больно. ты говоришь, что это пройдёт, но… мама, если бы это было так просто! я тоже очень хочу просто быть счастливой, но у меня не получается! меня как будто бы не хватает. может, что-то сломалось во мне? может, я плохая?..

мне так жаль, мама. что же мне делать?

навсегда твоя
любящая дочь,

Юля

p. s. обнимаю тебя крепко.
Marsova
Мгновение – это жизнь?
«Всё дело в мгновении. Оно определяет жизнь,» - считал Франц Кафка. Можно ли уместить всю жизнь в один миг? Можно ли за миг прожить целую жизнь? Станет ли человек судить о прожитом дне по одной минуте? Сможет ли одна минута так «упасть на чашу весов», чтобы кардинально изменить мнение о прожитом дне?

Я думала об этом много дней подряд. Когда всё шло своим чередом, когда время привычно замедлялось и убыстрялось, подстраиваясь под мой собственный ритм. Когда ничего не происходило, и когда не было ни минуты, чтобы с кем-то поделиться своими мыслями. Я думала: как остановить мгновение, как его «препарировать», рассмотреть со всех сторон, вывернуть наизнанку? Как проверить – наверняка – является ли оно жизнью?

Я думала о своей жизни. Вспоминала, анализировала, рассыпала мозаику и собирала заново, отыскивала самые яркие её составляющие. Я думала о чужой смерти. Каков он – последний взгляд, последний вздох, последний миг? Есть ли в нём жизнь? Я задавала себе вопросы, но не находила ответов.

Элис Сиболд в книге «Милые кости» писала: «При помощи фотокамеры я сохраняла мгновения жизни, потому что научилась ловить момент и останавливать время». Я делала фотографии. Увековечивала вещи, окружающие меня, ибо всегда стремилась увидеть красоту во всем. Красота, как известно, спасет мир. Красота – живительный источник для отчаявшихся, для тех, кто перестает видеть все краски мира. Объекты на фотографиях – живые, но нематериальные. До них не дотронешься рукой, их истории не прочитаешь по одному кадру. Фотографии оживают лишь в нашем воображении, когда мы придумываем им историю.

Чак Паланик в «Удушье» сетовал: «Каждый пытается остановить мгновение. Законсервировать время, разбивая минуты на кадры». Я смотрела фильмы. Один кадр сменял другой. Каждый из них можно было остановить и рассмотреть. Но в замерших на экране урбанистических пейзажах, в замерших лицах, в статистических огне и воде жизни не было. Сам фильм – ничто иное, как записанная кем-то на пленку история. Каждая такая история проживается нами поминутно. Она живая. Но лишь красивая картинка, будучи поставленной на паузу.

Я занялась бегом. Надо было бросить себе вызов, сделать что-то «из ряда вон», найти новую пищу для размышлений. Было стыдно смотреть в глаза бегущим навстречу, когда я бежала слишком медленно. Было тяжело ждать первых персональных побед. Я думала, ключевым будет миг достижения собственной цели, но он не вызывал ничего, кроме облегчения. Не было ликования, не было счастья. Но я открыла для себя новый временной промежуток, когда чувствуешь себя «живее всех живых». «Второе дыхание». Один миг, чтобы сдаться или переступить через себя и продолжить. Выигрываешь бой с собой и живешь. Миг – на выбор, время – на жизнь.

Многие пытаются, как говорится, carpe diem, «поймать момент». Они видят момент бабочкой, садящейся на цветок, а себя – отважным ловцом с сачком. Люди ловят бабочек, высушивают их и прикалывают булавкой в книжку. Коллекционеры мертвой красоты.

«Остановись, мгновенье, — ты прекрасно!» - писал Гёте. «Остановись, мгновенье! Ты не столь прекрасно, сколько ты неповторимо,» - вторил ему Бродский. Все хотят жить в вечном, счастливом миге. Поставить его на повтор, переживать снова и снова, это прекрасное, такое знакомое и родное, уже прожитое «сейчас». Но если оно уже прожито, разве это настоящее? Люди хотят вернуть себя в прошлое. Сиюминутно-настоящего просто не существует: стоит нам подумать о следующей минуте, как она уже прошла.

Мгновение само по себе совершенно ничего не стоит, будучи остановленным. Жизнь – это много-много минут, в каждую из которых нам предстоит делать выбор и проживать его последствия. Радуга без дождя – лишь набор цветных полос на небе. Омар Хайям советовал: «Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь». Моя жизнь – это не только «здесь и сейчас». Это ещё «вчера и завтра».

Эльчин Сафарли в «Мне тебя обещали» делится своим рецептом счастья, который я считаю самым верным: «Продолжительное счастье приходит к тем, кто крепко держится за его мгновения. Это как долго пыхтеть над пазлом, пытаясь сложить из маленьких ярких эпизодов большую красочную картинку. Устаешь примерять разные детали к одному образу, вот-вот все перемешаешь в отчаянии, как — бах! — сложилось, и линия верного пути вырисовывается». Главное – не сбиться с этого пути.

2015
vk
Marsova
Про смерть как часть жизни.
[27.07.16]
she: Как ты пережила смерть мамы?

me: Тебе всю семилетнюю историю?)

she: Мне хватит первых пару лет.

me: Первые пару лет я упивалась жалостью к себе, все мне делали скидки (ребёнок же), я отказывалась не то что работать с депрессией и паническим расстройством, а просто признать, что они есть. Я почти ненавидела всех, кто не способен меня понять, считала, что теперь знаю о жизни больше. Ещё мне не хотелось жить. И до этого не сильно хотелось, а там вообще пиздец. Я потеряла своего единственного настоящего друга. С другими людьми я дружить не умела. Любить не умела тоже. Только страдать, прощать и радоваться моментам.
Мне за многое стыдно. Мне жаль, что тогда никто не рассказал, как это пережить.
Так что - никак. Никак я это в первые два года не пережила. Маленькой была, глупой, забитой. Себя не любила.

she:
А сейчас что?

me:
А сейчас поняла, что ничто мне в этой жизни не принадлежит. Все, кого я люблю, и даже я сама, могут умереть в любой момент. Смерть - это то, что случается. Со стариками, взрослыми, подростками, детьми. С домашними животными. Сегодня, завтра, всегда. Смерть - это часть жизни. Это такое же расставание, как и все другие, только навсегда.
Мне больше не нравится верить в рай. Я не надеюсь, что мы когда-то ещё встретимся. Я не принимаю решения, думая, что бы она об этом сказала. Я не реагирую на нападки окружающих на эту тему. "А мама хотела..", "а если бы мама была жива.." Я живу своей жизнью. Это всё, что я могу делать в этом мире. Окружать себя людьми, с которыми мне хорошо. Быть счастливой. Не возвращаться к прошлому. Простить себя, простить всех, простить мир.

Депрессия оказалась постоянным страхом чего-то. Одиночества, отсутствия желаний, исполнения этих желаний, общественного мнения, неудач в любви, несостоятельности в разных сферах жизни. Мне было очень-очень страшно, я уходила в себя, потом себя оттуда вытаскивала (из зоны комфорта, хах) на борьбу с собой и с миром. У меня уже несколько десятков способов борьбы с этой штукой в запасе. Такой опыт! Такие знания! Физиологии, психологии, всякого гештальта и позитивного мышления. А надо было просто перестать бояться.
Я не знаю, как это у других работает. Я знаю, что изначально у меня был внутри стержень и горел огонь. Мне об этом напомнили. Есть такое чудо-люди на нашем пути. Это сложно объяснить. Просто приходит спокойствие и понимание, что ты больше не будешь жить как раньше.
vk
Marsova
Итоги лета.
Никогда ещё не было так тяжело подводить итоги, как этим летом. Оно выдалось бесконечным. Нет, серьёзно, в какой-то момент мне безумно захотелось, чтобы оно наконец-то кончилось. И вот - сбылось.

Трижды была волонтёром, в абсолютно разных ролях. Научилась быстро ставить и собирать палатку. Обзавелась всем походным реквизитом (точнее, подарили). Начала вести ежедневник. Влюбляла, влюблялась. Любила. Пережила расставание. Дважды валилась с высокой температурой. Работала в кафе-баре на берегу моря. Делала зарядку рано утром. Не спала ночами. Пела песни у костров, в кругу людей и в караоке. Принимала много комплиментов. Начинала утро с водки. Затопила соседей. Раздавала листовки. Собирала раз за разом ростовую Дженгу. Ездила в случайных машинах. Делала открытки из картона. Гуляла по городу. Не знала, где буду ночевать. Купалась ночью голой: в одиночестве и с безумной компанией, реке и в море. Прыгала с верёвкой. Съела сверчка. Была закопана под землю. Опаздывала везде и всюду. Ловила панические атаки. Плакала. Выгорала на солнце. Покрасилась в рыжий. Громко слушала музыку. Носила бандану. Нашла палаточный лагерь в черте города. Поймала тепловой удар. Собирала браслеты, билеты и значки. Дважды участвовала в проекте #спонедельника. Занималась любовью и сексом. Забывала ключи. Возвращалась домой, когда транспорт уже не ходит. Сладко курила на улице, балконах и подоконниках. Заливисто смеялась. Танцевала: на улице под дождём, на барной стойке, на кровати, на кухне бара. Изредка готовила еду. Ела шашлык в каждом городе. Сделала татуировку. Потеряла юбку в клубе. Ночевала в отеле. Вычеркнула из своей жизни несколько некогда важных. Обзавелась амбициями. Прошла на очный этап #послыря. Разослала заявки о волонтёрстве на сентябрь. Много, много, много знакомилась с людьми. Наслаждалась восхитительными рассветами и закатами. Убрала всю квартиру, кроме своей комнаты. Хотела жить, спешила жить. Встретила двадцать третий год. Была счастлива.

Я многое не успела. У меня сорвалось больше половины планов. Я не проехала ни единого километра автостопом: брала машинки на blablacar и договаривалась с теми, кому по пути. Сити-стоп остаётся со мной и развивается. Я совершенно выпала из учебного процесса и привычного круга общения, чему, кстати, была беззаботно и нагло рада.

Лето было (тчк)
Каким - не могу сказать. Оно многое показало, многому научило. Я будто перемещалась между мирами, постоянно что-то меняя в себе и мире вокруг. Я смотрела в зеркало и не всегда себя узнавала. Я мало рассказывала истории, больше хранила их в сердце. Сейчас самое время позволить себе это выпустить в строчки, в слёзы счастья, в россыпи благодарностей. Я чертовски везучий человек: меня ведёт по жизни интуиция сердца. Стараюсь прислушиваться и не делать глупостей.
vk
ohh
Будучи человеком любящим копаться в своем же дерьме, я все возвращаюсь и возвращаюсь к тому что делает мне больно. Но нужно отметить что и в этом я прогрессирую. Если раньше мне бы понадобился минимум месяц что бы пережить то что произошло, то сейчас идет 3 день и я уже забиваю. Есть какая-то фраза, помню суть что не можешь ничего сделать-смирись, смысл грустить. Вот отличная фраза. Я конечно пока кривенько/косенько, но ей следую.
Тяжело отказаться от мечты, вот в чем дело. Тяжело признать, что никогда не будет так как ты мечтаешь. Я всегда себе придумывала, что он живет с другой, но все равно думает обо мне и в один прекрасный момент понимает что я лучше, я то самое настоящее, я особенное и возвращает меня. Но увы…
Вот в чем моя главная проблема так это такие фантазии, в которые я к тому же начинаю верить. А потом случается реальная жизнь и я грущу.
Надеюсь что теперь, когда мои мечты так жестоко разрушили в этой истории будет поставлена точка. Окончательная и бесповоротная и наши пути уже не пересекутся. Хочу перестать вообще о нем писать. Хочу снять букву В с браслета. Хочу найти настоящую мечту. Хочу что бы я стала чьей-то мечтой.
А еще хочу что бы был такой человек который всегда будет выбирать меня. И вам хочу пожелать человека который всегда и во всем будет выбрать ВАС.
0
ohh
Самый актуальный вопрос на сегодня это самореализация. Что делать? Кем быть? Куда пойти? Чем заняться? Как развиваться?
Я смотрю на знакомых девчонок, одна занимается сладостями, печет торты/капкейки/трайфлы, начала проводить онлайн марафоны и тд. Не знаю на сколько много это приносит ей денег но она занимается тем, что ей действительно нравится. И у нее нет ощущения что она самый несчастный человек на свете ходя на эту работу. Другая занялась организацией свадеб и работает пиарщиком. Вопрос блин как?
Лично я серьезно не понимаю что именно я делаю не так. Я никак не пойму куда мне нужно двигаться. И это дико бесит и вносит огромный дисбаланс.
Вот как бы и все из новостей. С С благо небесам все тихо да гладко, в такие моменты я обожаю свою жизнь с ним.У меня с ним вечные качели от нет не мой человек до прекрасного чувства спокойствия и счастья.
Вернулась кстати к тренировкам, хотя лень перебороть не просто, но мне главное дойти до зала. Но вот есть вредности и вкусности перестать я никак не могу пока.

0
tiantiann
Не грейтесь у чужих костров, но пылайте сами. Попытайтесь зажечь в себе огонь, пусть даже через упорное трение.
acedia
я всегда презирал выхоленную натуру, приверженцев какой-либо культуры, до одурения мастурбирующих на свой наигранный образ.
невыносимо сидеть среди веганов, разглаживащих свои сделанные тараканьи усы, непременно в барбершопе.
театрально закатанные глаза, разглагольствования о религии, с упором на статьи в социальных сетях, придурковатая, вымученная в гримасах тщеславия, морда.
когда мы сели среди этого псевдоинтеллектуального сброда, мне перехотелось жрать этот пресловутый фалафель.
господи, помилуй, сделай меня слепым и глухим.
существо с лошадиным лицом и явными признаками старения обсуждало свои фотосессии и любовь к всему сущему.
оказалось, что это женщина.
я зажевал лепешку и понесся в сторону общепитов, где обсуждают ипотеки и молча гремят льдом в картонных стаканах.
0
letyourselfgo
105
Прошел ровно месяц с окончания моих последних отношений. Что я чувствую? Пустоту. Как будто вся та радость от близости с другим человеком никогда меня не интересовала, да и чему радоваться? Иногда ловлю себя на мысли, что я настолько нагулялась и устала от этих интрижек, которые мне кажутся чем-то большим, как в кино, что больше не хочу. Не хочу интрижек. Хочу одного надежного человека на всю жизнь, хочу семью и детей, черт возьми. А пустые обещания заебали. Особенно после прочтения всех историй моей несчастной любви ясно вижу лапшу, которая висит на моих ушах массой макаронной фабрики, уже ничему не верю.
Готовлюсь к экзаменам и радуюсь, что у меня есть учеба, что у меня будет работа, которой я буду отдаваться полностью, сутками проводя в клинике. А все остальное мелочи.
Читаю возгласы знакомых мужчин на мои новые фото в инстаграме "ты так прекрасна". Так и хочется добавить, что у меня помимо внешности еще есть разум, чувства и душа. Может, не будь этой внешности, меня бы обошли стороной все мудаки.
Вообще, знаете ли, так хочется начать писать о чем-то хорошем. Но пока тяжело, не научилась отпускать всю херню.
Час ночи, а я себя терзаю мыслями. Хочется спросить себя: а что хорошего я могу для себя сделать, как для ребенка, как для маленькой грустной девочки, что недополучила любви в детстве и теперь ищет ее в плохих мужчинах?
Я обниму ее, скажу, как она прекрасна внутри и снаружи, и что больше я никому не дам ее в обиду, что я люблю ее больше, чем кого-либо, что ни один мужчина не сможет так ее полюбить, и в самую трудную минуту я ее поддержу, и мы вместе справимся со всем дерьмом. Спокойной ночи.
0
rajdoevaz
это ты.
это все только ты.
у тебя кресты вертятся на стене и горят огнём.
это ты слышишь голоса в чреве пустоты.
к тебе являются призраки даже днём.

отражение в зеркале за тобою не повторяет.
все дороги ведут в неизведанное не случайно.
но меня ничего,
ничего уже не пугает.
если в дом заявится черт - я поставлю чайник.

за тобою гонится тень и собаки лают.
а я сама себе зверь и ужас, ночной дозор.
тебя призраки душат, меня же они спасают.
и желают мне сладких снов.

потому что это я.
это всего лишь я.
и я очень люблю слушать страшные сказки на ночь.
умолять: не пугай меня.
не пугай
меня.
а не то дам сдачи.

окропил все святой водой и посыпал солью.
в твою комнату с лязгом рвалась немая тень.
неужели не догадался?
вообще
не понял?

это я ей
открыла
дверь.
0
TooMuch

«

Согласно Юнгу, самый тягчайший грех — нежелание достигнуть осознания, хотя такая возможность есть. Именно поэтому Юнг говорит, что с точки зрения психологии одной из самых злых и губительных сил являются нереализованные творческие способности. Если кто-то обладает творческим даром и вследствие своей лени или по какой-либо другой причине его не использует, эта психическая энергия превращается в настоящий яд.»
— Мария-Луиза фон Франц, «Феномены Тени и зла в волшебных сказках»
rajdoevaz
есть такие дни, когда не хочется ничего.
ты берешься за книгу и откладываешь ее через пару страниц.
берешься за учебу и бессильно бросаешь тетрадь на пол.
включаешь фильм и разочарованно закрываешь ноутбук.

есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, но вставать с кровати - тем более.

остается только накрыться с головой одеялом и ждать перемен.
1
the-pain-inside-me
Бывшая одноклассница беременна и ещё парочка моих знакомых девушек.
Пора заводить ещё одного кота.
3