Вела тлог еще на первом курсе универа, тогда он был похож на депрессивную повесть о бессмысленной жизни которую я специально неохотно разбавляла своим унынием и ненавистью ко всему окружающему. Ха! звучит либо бессмысленно, либо сильно! больше всего радует что тут меня мало кто найдет, и я могу писать сама себе. Порой не знаю куда еще выплескивать всю информацию собираемою моей головой. да иногда я просто не успеваю это сделать… Как это обычно бывает, мысли генерируются одна за одной, тебе хочется их записать не просто потому что они восхитительны и когда то ты сможешь ими блеснуть, ну или же просто удовлетворить своего писательского гения, напротив, нужно яростно выплеснуть все это, что бы освободиться, дать место новому, очистить разум. без этого я не могу идти дальше, не могу начать и не могу закончить что либо… я стою на месте, что то тянет назад и от этого нужно избавляться. пора…

парадокс: чем позже ложишься, тем раньше встаешь

иначе я не могу объяснить, какого черта проспав чуть больше трёх часов, я встала сама и теперь пялюсь в окно

не могу отвести взгляд от бело-синего утра с туманом у церквушки, которая виднеется за парой домов, и трех окон напротив

деревья ещё совсем зелёные, а сугробы не сходят уже неделю

бывают такие люди, чья улыбка за гранью понимания

я знаю, что есть вещи и похуже, и кто-то наверняка скажет, мол, чего ты, это - такая мелочь, по сравнению с тысячами ежедневных смертей

знаешь, сегодня утром, на заправке, у дверей помещения сидела собака, преданно ждущая и вскакивающая каждый раз, когда кто-либо выходил из здания

один парень поговорил с ней, она ластилась и радостно виляла хвостом, и при этом лаяла, кивая косматой темной головой в сторону двери, мол, идем, позови его, я же жду здесь

а когда мы остались одни на заправке, она грустно обернулась, глянула на нас, и, клянусь, этот взгляд я не забуду никогда - сколько боли и обиды было в нем, сколько угасающей надежды и мольбы; почти жалобно нам что-то хрипло тявкнула, метущаяся между нашей машиной и зданием заправки

она так ждала

я бы помогла, милая, если бы знала где твой хозяин, я бы могла отвести тебя к нему, если бы он был

а потом она ушла, скуля и поджав бурый хвост

слёзы сдержать не получилось. как можно уйти, когда ты знаешь, насколько сильно тебя ждут?

так мало, и в то же время чересчур много

Только я решаю и знаю как нужно. Никому не собираюсь больше угождать. Пора делать то, что подсказывает сердце.

Нет фигуры устойчивее, чем треугольник, в эти дни. Раз за разом тройки людей собираются на нашей кухне, и поют песни, и решают задачи, и говорят, и пьют, и признаются во внутренних печалях и счастьях. И это так красиво.
Сколько дел может помещаться в одну неделю, сколько слов может жить в моей голове, сколько книг на моих полках? Иногда я не уверена, что меня всего один человек, иначе как я успеваю и почему я еще не разорвалась на множество маленьких-маленьких кусочков, разбросанных по городу?
Сегодня у меня снова тысяча заданий, и моя радость приезжает говорить со мной и ночевать со мной, и это спасает от бесконечной и темной печали усталости.

так мертво. порожньо і тихо. на лихо, я тут один. без засобів зв'язку і без будь-якого бажання нагадувати про своє існування.
я і так занадто надто зв'язаний, тобі не здається?
зав'язаний мертвим вузлом. закручений безкінечними мотузками. надто довгими і заплутаними.
надто стомлений, щоб щось аналізувати і вирішувати. доле, ти ще тут? сьогодні вирішуй за мене все сама.
моя втома накопичується у мені тоннами і виливається у безкінечний сон.
я хворий втомою. від чого ж я так втомився? від людей, від себе, від дурниць, від новин, від війни, від кохання, від краси. але завтра буде новий день.
і я знову буду любити тебе, Всесвіте.