Я впервые поцеловала своего будущего мужа и сотня людей смотрела на это в оба глаза. Была весна, пели птицы. Я пела вместе с ними.
Мы читали друг другу клятвы о вечной любви, по моей щеке котилась слеза, он утирал ее большим пальцем. Люди смотрели и умилялись.
Я готовила курицу на ужин, резала салат, сервировала наш маленький деревянный столик с большой трещиной. Он ел, я прикладывала его руку к своему сердцу. Люди смотрели и улыбались.
Мы танцевали в узком коридоре вальс, развешивали совместные фото на обшарпанных стенах и поливали цветы. Люди смотрели и скучали.
А потом прогремела сирена. Началась война. А потом я спала одна. По вечерам шила себе платье из белой скатерти. Вернется милый - а я красивая. Дошила. Наряжалась вечерами и ждала. Люди смотрели и жалели.
А однажды в мой дом ворвались. Издевались на своем чужом языке. Били меня и сервизы свадебные. На колени поставили, заставили руки целовать. Платье мое разорвали. Выгнали так из дома. Из нашего дома. Я плакала. Люди не хотели смотреть.
Обидчики пир устроили в нашем доме. Ели, пили, танцевали. Был ноябрь. Я не чувствовала ног от холода. Враги уснули на наших простынях. Прокралась, заперла замки, вставила ставни в окна. Подожгла соломенную крышу в трех местах. Наш дом сгорел. Двери так и не открылись. Я грелась возле этого огня. Люди аплодировали и звали на бис.
Но опустились кулисы. Актерам пора по домам.

Сегодня решила поимпровизировать и поехать домой на электричке. Судьба или нет, но я пересела со своего первого места на другое и так получилось, что я оказалась напротив мужчины, который изменил мой взгляд на себя.
Когда я только подсела, он говорил с женщиной, рядом с которой я села, рассказывал истории из своей жизни.Расскажу немного о нем самом. Оказалось, что живет он со мной в одном городе. Ему 63 года, он фотограф(удивительно встретить людей в таком возрасте этой профессии). Человек невероятно добрый, но одинокий. Он живет с кошкой, которую очень любит - с Любавой. Было у него 3 жены, с одной развелся, а других выгнал, видел их злобу и нечистую душу. Стоит отметить, что человек он действительно проницательный.
Так вот, обратил он на меня внимание и, узнав мое имя, сказал, что я 4 Аня за сегодняшний день, с которой он говорил.Сразу он посоветовал мне почистить ауру, чем я несомненно займусь в ближайшее время. Сказал мне, что я хорошая и красивая. Я не воспринимала его слова всерьез до того момента, пока он не начал говорить мне правду. Абсолютно незнакомый человек рассказал мне о моей жизни. Как человек, очень верящий во всякие сверхъестественные штуки, я бы сказала, что у него дар какой-то.
“Тебе не нужны очки и помада, чтобы привлекать к себе внимание” - фраза, которая окончательно выбила меня из себя и из моих глаз потекли слезы одна за одной. Не сказала бы, что очки мне совсем не нужны, но глупо отрицать, что мне просто нравится их носить.
Сказал мне, как определить хороших и плохих людей своим ощущением и добавил, что это поможет мне найти друзей намного лучше, чем есть у меня сейчас.
Сказать, что он меня поразил - ничего не сказать. Когда мы уже вышли с электрички, при прощании он сказал еще пару вещей, из-за которых я просто шла и истерически плакала.
Тяжело мне поверить, что тем способом, что он советовал можно что-то изменить, но попробовать стоит. Одно я знаю точно - он был тем самым знаком свыше, что пора меня свои приоритеты и настало то время, которое стоит посвятить себе.
Спасибо Вам!

"чтобы что-то написать, нужно сначала что-то прочесть."

Здравствуйте. Я не удержалась и создала себе еще один блог вместо того, чтобы истерически рыдать над матаном, читать про то как Чіпка сломал Гале жизнь и смотреть в стену, ну или чем я там обычно занимаюсь.
Давайте я расскажу вам про свой день. Я проснулась в час дня и осознала, что проспала все свои будильники на 8 утра. Это стало непреодолимым шоком для меня, после которого я уснула еще на два часа. После этого здорового 24-часового сна я решила, что нужно почаще хорошо высыпаться и ввела в свой распорядок дневной сон. А потом еще утренний и вечерний. Над ночным пока что думаю.
Когда я поднялась с кровати, то вспомнила, что вообще-то я интеллектуал и в принципе технарь и у меня сегодня репетитор по математике. Также я вспомнила, что она задала мне 50 вариантов с тригонометрическими уравнениями. Еще полчаса после этого я изображала инсульт, но после поняла, что от судьбы не убежишь и на темного мага нужно сдавать математику. Я мужественно села за стол, открыла учебник, записала условие и начала думать. Такс, подумала я, это формула косинуса тройного угла, а вот всю эту часть можно через замену сделать, ого, а эта муха, что, живая? капец, как будто апрель, мухи оживают. люблю апрель, тогда у лильки др, она мне жизнь сломала. эх, лилька… Так проходит еще час.
смотрю на часы и думаю, что надо бы собираться. элегантно провожу рукой по волосам, после чего осознаю, что последний раз мыла их в прошлом году! (всем можно и мне можно) Захожу в ванную с целью помыть голову своим шампунем за одну гривну. Не нахожу там воды, задумываюсь, ухожу.
Иду к репетитору с карманным фонариком за полторы гривны, слушаю жизнерадостную музыку уххх! В который раз надеюсь, что деньги, которые я ей плачу, она откладывает на квартиру в нормальном районе. Прихожу, стучу, на меня выскакивает ее устрашающий муж, думаю бля ну привет) Он говорит ой, а ее нет, давай я за нее, я же по образованию математик. Я думаю, что тащиться сюда по этим гаражам в другой день я больше не переживу, поэтому несмело киваю (со стороны выглядит, как будто я кричу помогите).
Медленно присаживаюсь на стул, достаю свое пособие "Математика для начинающих уже 11 лет подряд сука начни уже", потом тетрадку, длина формул в которой заставляет мое сердце биться чаще. Нервно улыбаюсь. Подробности опущу.
Выхожу из этого интересного дома и направляюсь домой, борясь с желанием кинуться под самокат. Думаю о ромбе. Он такой удивительный…

Мы стояли на кухне, болтали, и он как бы между делом сообщает, что к весне хочет уехать отсюда. У меня тут же предательски намокли глаза и задрожала губа. Он этого не заметил или сделал вид, что ничего не видел. Не знаю.

Я еще никогда и ни к кому так не привязывалась.
Ощущение, будто Он Целое, а я половина. Одновременно смешно и грустно с самой себя. Щенок.

1. нужно при любимых обстоятельствах сохранять в себе чудо. искать магию в мелочах. жизнь - это волшебство. прогоняй людей и ситуации, которые пытаются убедить тебя в обратном.
2. все будет так, как должно быть. "все не зря", как сказал один великий человек.
3. мы всегда будем одни. рождаемся одни и умираем одни. и в этом нет ничегошеньки страшного.
4. ты везде тащишь себя с собой. у тебя есть ты. это уже не плохо, верно?
жизненная позиция: самосовершенствование. просто окружай теплом себя и по возможности дари его другим.
5. в огромном прекрасном мире почти все уродливое. в этом уродливом мало-мало прекрасного. в этом прекрасном - ложка дегтя - зло. и в этой ложке малюсенькая капля света.
все начинается и заканчивается добром, как ни крути.

От метро к дому ведет одна расчищенная от снега дорожка, другого пути нет. Поэтому не было иного выхода, кроме как идти мимо мужчины, который ходил по-маленькому на трансформаторную будку в метре от дорожки. Я особо не придала этому значения, мало ли какие бывают в жизни ситуации, мочевым пузырем вообще сложно управлять. Но сзади шли женщины и намеренно громко обсуждали, как это ужасно, "тут же везде дети, они же смотрят".
Почему вид писяющего дяди должен смутить ребенка, которого и так родители каждые полчаса водят в кустики? И почему этот мужчина должен был терпеть, если он скорее всего с самого детства был приучен поступать именно так? Когда наступает тот момент, когда уже нельзя не терпеть до дома? Ел человек, например, всю жизнь кукурузу, и очень ее любил, а потом ему говорят, что больше он есть ее не должен. Почему не должен? Потому что все, хватит, теперь нельзя. Это раньше можно было, а теперь все. Ну и что, что всю жизнь так делал.
Сначала мамы и папы отводят ребенка в кусты, потом он ходит туда сам, потом они закрывают глаза на подростковые пописы, потому что "ну он же все еще ребенок". А через время возмущаются, что взрослый мужик ссыт под дерево.
Не хотите, чтоб ссали - не приучайте.

В воздух недвижимый рвётся отчаянно
Полный безмолвия крик.
Боль равнодушно, а может, нечаянно
Плавно восходит на пик.

Солнце сияет, в зрачках отражается
Яркий, подвижный луч.
Мир безмятежный мой вырвать пытается
От подсознания ключ.

Свет вызывает внутри отвращение,
Мне ближе к сердцу тьма.
Синее небо, любви ощущение —
Дым, колдовской туман.

Жизнь без тоски и печали немыслима,
Смерть слишком зла, чтоб принять.
Стыд мой союзник, а страхи — зависимость.
Доза получена. Снова. Опять.

Я тут подумала, что все люди, которых мы знаем, на самом деле совсем не такие, как мы думаем. Что моя подруга, обожающая мопсов и слушающая рэпчину, ещё и в математике разбирается да при этом, хоть много молчит, очень хороший собеседник. Это то, что знаю я. А что знает её парень? Родители? То же самое и что-то ещё? Или не знают и того, что мне прекрасно известно? Или мы как буто общаемся вообще с разными людьми?
А если обо мне? Что знают окружающие обо мне? Те, с кем я учусь, что я ботанка. Родители, что люблю читать. Вся семья, что не умею шутить. Друзья, что делаю удивительно логичные выводы и люблю себя. А что знаю я? Не так и много, в принципе. И не факт, что верно то, что я знаю о себе, а не то, что обо мне знают другие.

Оторваться от земли и от прошлого тоже,
От обиды и слез ничего не оставить.
Я не знал, почему я не знал, что так можно:
Перестать притворяться, забить на усталость?

Я не знал, что всё то, о чем с детства твердили
Мне родители, дяди и тёти, соседи, —
Просто дым, оседающий хлопьями пыли
На пошарпанном мыслями тёмном паркете.

Я уйду и от мира, от веры, от жизни,
Что так тесно сплелась с шантажом и обманом,
Я уйду навсегда, без труда растворившись
В океане огней, защищённых туманом.

Не вернусь ни домой, ни в реальность, ни в разум,
С фонарями проспекта навеки сроднившись.
Я не мрачная, стёртая ластиком фраза,
Нет, я текст, завершённый бессмертным затишьем.

Выяснила свой самый главный страх. Я не боюсь смерти, насколько я могу это утверждать, ни разу не встретившись с ней лицом к лицу. Я не боюсь осуждения и кривотолков, и об этом я могу говорить уверенно. Я боюсь боли, но это не самое главное.
Я боюсь когда-нибудь оказаться в «мешке». В каземате, слишком низком, чтобы стоять, и слишком коротком, чтобы лежать. Я боюсь этой скованности, невозможности пошевелиться и что-то сделать, как физически, так и ментально. Ужаснее парализованности телесной только парализованность мысленная. Невозможность думать, принимать решения, осознавать ситуацию.
Почему я вообще взялась об этом рассуждать?

Это, по крайней мере, гарантирует, что я способна мыслить.